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激情的进出我身体时，我的身体随着她一起摆动。

我一手绕上她的脖子抓着她的发丝、另一手抓住她的手臂亲吻着她，我尝到一点点来自她唇上的咸咸汗水。

她吻过我全身将我紧锁在她的怀里似乎深怕我再溜走，我也一点挣扎都没有怕一动她又离我好远。

最后她抱着我睡在我身边时，我身体好累但精神还是充沛的迟迟无法入睡而端详她的脸。

这双眼给了我无数的肯定与关怀、这双唇给了我感动与安全感、这双手给了我很多快乐、安抚、疼惜、引领、鼓励还有美妙的性爱，我竟然通通舍得放开过。

而戴茗思这个人给了我爱、生命、意义跟归属感，我却是选择将她摆在心弦之外的位置。

一切都还来得及吗？

隔天我醒来发现她不在床边但听到外面有动静便套上了衣服与一件短裤先去刷牙洗脸再走到主厅，前几年戴茗思家二楼以上全打掉翻修过，变成二楼跟四楼都各有一房一厅一浴跟一阳台。像是公寓各享一个独立单位，戴茗思说她父母大概是抱着自己不会结婚但戴茗思太大该有自己的私人空间才这么做，毕竟她搬出去住也不方便，她是不太可能会把诊所移到别处的。

我看到她在开放的小厨房里用打蛋机搅拌一小锅的东西便走过去从后紧搂住她的腰身，她转过头亲吻了我一下继续打着看起来像是松饼的酱，我将下巴搁在她的肩头上。

她看了我一眼见我面无表情便说：「如果妳在晚上十二点过后就会离开让一切恢复到原本的样子，不要现在跟我说，时间到我就知道了。」

我感到耳根子发烫的将她转过身来，身体压住她的身体环上她的脖子将她拉低一点后便亲吻上她，许久后我移开摸着她的唇说：「对不起……」便抬起头看着她。「我只想跟妳说对不起，我知道妳觉得不需要更没必要，但我还是想跟妳说抱歉。我不知道自己这么多年来到底在想什么，又或者是说我知道却是选择抵抗。我都不知道我这几年来到底在做什么决定，而我以为我做出了正确选择，实际上我根本就还没有做出任何选择。

我觉得自己很可笑，当初我是以我们「不应该」在一起而离开妳，那我就更不应该对妳还有感情在，但我还是继续放任自己思念妳、爱着妳，甚至还让妳感受到的而拖累了妳。我觉得……」我越说越激动。

戴茗思赶紧嘘了一声然后吻上我的唇，我倒抽了一口气后冷静下来她才移开的拨着我头发说：「妳知道我没有在怪妳，而我也一直都知道妳是想跟我在一起并且爱着我，但我为什么很少去说服妳或试图再去打动妳甚至没有去埋怨过妳为什么不选择我是因为我也没有更好的理由要妳留在我身边。」我愣了一下看着她，她噘噘唇说：「至少那也都只是我单方面的理由，我不知道光靠爱是否就该让两个人在一起，妳有妳的顾虑与障碍，如果妳觉得不能那我也不该多说什么。妳不用觉得对我抱歉是因为我没有配合或顺从妳，所以我没有感到委屈过。

而妳也不要觉得这样的自己很可笑，不是每个人明知道这么做会比较开心就会立刻这么去做。至少妳一直都试着鼓起勇气在突破自己，从我们认识到现在都是如此，妳一直在为我打破根深蒂固的观念，这包括了妳并没有跟我老死不相往来这件事。」我贴上了她的身体紧搂着，她把下巴靠在我头上说：「就算妳永远都不会回到我身边，我也会感动着妳还是一直爱着我的。而且吶……妳是我的灵魂啊。就算无法实质在我的身边，但有妳的存在才能让我体验到人生的意义。意义不一定是要在一起，意义是妳。」

我们又抱一起很久她才继续做她的松饼，我则先去洗个澡。我突然发现，就跟昨天的感受一样，尽管对于那些反对说词让我感到挫折并且怀疑自己，但看到妈妈的眼神时我觉得自己做对了。

不过对于自己的状况我是到了现在才毫无疑问，也许当你是当事人时就更容易打死结，好比会帮别人戒烟自己却办不到。