“我其实也不清楚”，我想让自己看起来不那么慌张，“那你想怎么办?”
半个小时的时间，我们谁也没有理谁，都看着眼前的课本不做声。
“要不这样吧，咱们先不分开，可是要保持距离，不能像以前一样了”，她扭脸看着我，很认真，很坚决。
“好”，我没有异议。
“但我们还是好朋友”，见我一脸落寞，她又补了一句。
“恩，好”，我转过头朝她笑笑。
约定之后的那天起，我们不再一起上厕所，一起散步，一起去食堂，有了零食也是悄悄放到对方桌上，偶尔忘了拉起对方的手或者靠在对方身上时会马上弹开，笑的时候看见对方脸会马上僵住，她有不会的问题会直接拿着去问前排的同学，我扯了一本杂志封面把桌上的数学公式盖住……
我们用所有能想到的方式来遮掩和躲避自己的喜欢，可是拙劣的演技总是被对方一眼识破，却心照不宣。
终于在面对面演了一个月后的一天中午，我进教室时看到她正在和前排一个男同学在换座位，她看着我笑着说：“邱然，我最近视力下降有点严重，跟王哲换个座位坐前排了。”
我第一反应是担心她的视力怎么会突然下降，但马上意识到可能只是个借口，就说好的，然后帮新同桌一起整理书本。
上课的时候她给我发了个短信，六个字：对不起，好朋友。
我回了六个字：好朋友，没关系。
在剩下的迎接高考的日子里除了正常的碰面和躲闪，我们没有多的接触。我开始在上课或者自习时抱着书本跑到操场上的树荫下发呆，因为坐在教室里的时候我真的没有办法不去看她，她每天在座位上除了上厕所一般不离开，她的背影看起来那么孤单那么难过。我把想跟她说的话在手机上写了删删了写，写了再删，一条都没有发出去过，本来就不好好吃饭的她好像看起来每天都更瘦了一些……
如果友情可以这样磨人，那大概我们就不应该成为朋友吧，我时常会这么想。
一直到高考完我们都没有再说过话，等分数的日子很煎熬，我也不敢主动联系她，我理解她的不安和抗拒，因为自己何尝不是这样。后来我妈看我憋家里实在烦闷就赶我回姥姥家陪他们待着，天天陪着姥姥买菜遛公园做饭，和姥爷下棋看书练毛笔字，然后在心里静静地想她，无时不刻的想她，一直一直的想她，想和她一起时的点点滴滴，想她说过的每一句话，想那个下雪的晚上，想每一次我的吻落在她头发上，想她忽闪着星光熠熠的眼睛看着我笑……
可每当我想到我们只能是朋友时心里就开始翻江倒海的难过，我开始发了疯的在网上找同性恋的资料，看同志的电影，我把自己对她的感情一一落定，我慢慢接受自己已经爱上她这个事实，可是这个想法越清晰我的心里就越绝望，我根本不知道应该怎么面对自己，不知道该怎么去面对自己对她的感情，我想停下可又控制不住的想她，困在这样的死循环的魔咒，把自己折磨的疲惫不堪。
分数出来的那天晚上她给我打了电话问我考的怎么样，其实我们都已经知道了对方的成绩，我的分数过了一本线二十多分，不挑热门专业的话上y大应该问题不大，她的刚过二本线5分，可能走不了好点的学校，差不多都是我们的平时水平，我们还是互相对彼此的成绩表达了惋惜。
她说她爸妈让她复读明年走个好点的学校，我夸她真能吃苦，她说无所谓反正她说了也不算，然后她问我什么时候回去，进复读班的话还有十来天就得开班了，她想开班上课前见见我，我说明天就回去。
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