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我是个以爱的名义来享受占有欲的希特勒，我是个瘾君子。

我知道，这份变异的感情，从我很小的时候就开始埋下伏笔了，我生性胆小，对于外界毫无安全感。

而少年时，不善言辞的梁池给了我一种从未有过的成就，他会默默地在旁边把我说的话都听进心里，他不会像其他人那样欺负我，甚至会在旁边保护我。

在那个小孩子心性单一的年代，他就像我的那款蜡笔小新手办，让我有了将其占为己有的想法。

那颗邪恶的种子很快在我内心发芽，然后迅速成长成参天大树，当我想收手时，我已经无法控制了。

人的欲望可以毁灭这个世界上所有的东西。

是我亲手毁灭了梁池。

我在之后的许多个日月里总是反复做着同一个梦，我梦到鲜血淋漓的梁池，他躺在我旁边，用他残缺的手掌抚摸着我的脸，他说，韩唐，我恨透你了。

我哭着求他不要恨我，然后他就将手放在了我的脖子上，他语气冰冷的说，那你就去死吧！

我想着，你杀了我吧，只要你不恨我就行。我就任由他掐着我，但每次就在我快要窒息时，我便会立刻从恐惧中惊醒，然后后怕的摸着自己的脖子。

每一次，我的身上脸上都是湿的，我会忍不住嚎啕大哭，然后起床吃一颗安定片，最后再晕沉沉的睡去。

我深入骨子里的懦弱在那一刻暴露无遗。

3

几个小时前，的士停在了我们学校门口，我晕乎乎的给了钱，然后踉跄着下车，不理会出租车司机好意的一句小心，我直奔学校的后街而去。此时已是十二月，冬至刚过去不久，空气中早已张刺着一股子凌冽的寒冷，我忍不住打了个寒颤。

我抬着头，一年，两年，这里终究是毫无变化，但隐约中还是会让人觉得什么东西变了。

眼前依然是错落的摊贩，在其中来来去去，笑的没心没肺的学生，我想，变得是我，我在他们之间莽撞的走着，像个行尸走肉。

我想起大学第一次在后街跟梁池碰面的场景，他修长的身体就靠在不远处的电线杆下面，我想起他搭拢的长长睫毛，和他靠在我肩膀上不停叫着我名字的样子。

人很奇怪，关于回忆真的就像伤口愈合时结疤处传来的奇痒，明知道不能去触碰，但却忍不住的去挠，最后弄的满手血腥。

我来到了后街的那个饺子馆，我跟梁池大学只来过这里一回，但是却让我记忆深刻，那次，他告诉我，他这辈子不能跟我在一起了。

我始终不愿意跟他谈这种事情。

我从来不愿意他为我的身份难堪，因为就连我自己，过了这么多年，在说到“我是同性恋”这几个字时我依旧会小心翼翼，战战兢兢，甚至是有满腹不敢为言的畏缩。

我不是什么豁达无谓的人物，面对人们或嫌弃的眼神或刻意伪装出的理解形微笑我都会心有余悸。

但是，这一年来，我却也成熟了不少，至少，我会在那些无知真相的人说同性恋恶心变态时伪装成毫不在意的样子。

我活的越来越像个演员。