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再次失了魂。

梗在心里的是透不过气的疑问。

从前，执着纯粹地追逐着爱情，□□情的忠实粉丝，不料惹来了所有人的嘲笑。于是，从人们还算真诚的眼里，我看懂了。爱情不过是璀璨的生命的一部分罢了，不值得为它付出太多。福楼拜的艾玛、托尔斯泰的安娜、鲁迅的子君都是爱情至上的败将。可她们的命运一直在轮回，直至我把她们经历。

终于懂得，爱情矣，是个极好的东西，有固然很好；没有倒也不妨碍生活。不必为了它，豁出自己。

于是，我的头顶上时时悬着一把刀：要理性；不可把爱情看得太重。

可当我秉着这信念，一点一点地靠近我爱的人的时候，这人尽皆知的真理反倒成了祸水了。如果一个人，在爱情的战役之中总能保持理性，随时随地毫无损伤地退出。那么另一半，不就宛如一个可有可无的朋友么？既然是可有可无的，又何必处处在乎？那么，又怎能体会到爱情的妙处呢？

要是将我俩的角色互换，换成我是可以被随时丢弃的人，我恐怕也会自保，将他重重地推开，推到我见不到的地方去。

即便我明白，或许对好多人来说，无奈之下，爱情确实是可以舍弃的。或者说，有的时候，这是明智之举。

但平心而论，如果是我，我会做得比林睿更绝。

所以，有什么好抱怨的呢？

我理解他。可是我呢？谁来理解我呢？我又该如何是好？

我苦笑着，接连着摇摇头，恨不得到七仔店里，拿一瓶啤酒，咕噜咕噜地把自己灌醉。

什么都不去想，任由自己醉掉。

当然，这是以前的做法。

而我，再也回不到从前了。就像再也没办法为爱情奋不顾身一样，就像我不会像爱小希一样，去爱另一个人了。

不是不爱林睿，而是我的认知告诉我，除了爱情之外，我还有许多珍贵的东西，很爱很爱我的家人，一直在我身边的朋友……

退一步来说，太过于痴情，对于自己爱的人也是一种沉重的负担。

好吧，我大概是为自己辩解。

“对不起，林睿。”我喃喃。

家里，是一片黑暗的。我猜爸妈大概没有料到我会回来，想着明天一早得去舅舅家，所以早早地睡去了。

幸亏他们睡了，否则看见我眼眶红红的，这年过得也不安心。能让他们好好多睡一晚就多睡一晚吧。

想到这儿，我把换下来的鞋，提在手上，光着脚走在地板上。冰冷冰冷的，恰好分担了内心的痛。到了卧室，也习惯性地轻轻地放下，确保不会因为太大的动作而发出震醒爸妈的声响。

人躺在床上，一闭上眼睛，那些过往就浮现在眼前，挥也挥不去。眼泪只顾着自己爽，肆意地泛滥着。它没有感情，并不知我为何而哭。

如果，我是说如果。如果我把手机带进浴室；如果我不曾写下这样的备忘录；如果我今晚没过去；如果那晚我没跟班长通话；如果他睡着了；如果我没去洗澡……如果，这些都是一刹那发生的事，却带来了不可预知的后果。