午夜梦回是，你会不会想起我？我们结束的时候，你会不会想起开始时的我？
情急之下，带着不甘心，我把备忘录截图发给他：这是那日的另一条备忘录。
“但如果是我，我绝不会让这种情况出现。我爱的，我都要。”
“你还不是他（她）好友……”。一个大红的感叹号刺痛了我的双眼。
但料到了不是吗？
淋着雨时，生出疑问，他会不会知道我在淋雨？冰冷的雨打在脸上，让人清醒，想起那日同在阳台看雨，如果知道结局注定唏嘘，我还会开始么？
我冷笑。我会，他不会。
分开后不久的时间里，街上、小区楼下、甚至连房间里都是他的影子。我不愿让自己痛苦，未免触景生情，多把自己关在房子里。
就这么过了一些日子，疑问忽然闪过：“难道我要永远与四面墙壁相对？”又硬逼着自己走出去。
一个人去吃肯德基的冰淇淋，去我们一同去过的火锅店，听一起听过的歌儿……
班长笑着问：“你何必作践自己呢？”
“用自己的回忆去稀释他，那么再经过时，就不会单单想起他了；麻木后也就没那么痛了。”我啃着一块鸭脖，看似愉快的回答。
我已经练就了云淡风轻的本事。
“但是又有了新的痛苦”，我脱下一次性手套，补充道，“如果那些回忆都可以稀释，那么我和他算得了什么呢？我想忘掉，又怕自己忘掉。但我能怎么办呢？我总得生活吧。”
她看了我一眼，点了点头：“你成长了。”
眼里闪着泪花，成长可真不易。
因着这时不时隐隐作痛的情感体验，写作倒是顺利了。这是好事还是坏事？无论好坏，都没有我选择的余地，我只好硬着头皮接受。但如果可以选择，以失去爱人为代价，这样的成长，我宁愿不要。
所以，如果有下辈子，我不要再当跟文字打交道的人。
慢慢地，我开始走出来了。我不再会无端端地流泪，总是手贱地打开他的朋友圈，哪怕有的不过是一条横线加三天可见，也够我发呆好久。有的时候，我会写满一大段话，存了草稿，但好几天都没发出去。最后又自觉地删掉。
“小夭，我求你了，别逼我躲着你。”情侣之间何需落到这下场？因着这话，我学会了隐忍。
留在他那儿的镯子，只是普通的镯子，没能发挥作用。它的主人太懦弱，连取回也不敢。只当我留给他的纪念，关于我们的纪念。
有一日，我在房间里，由于写不出东西，对着电脑发呆。烦躁的时候，妈妈走了进来。
“沐沐要结婚了，刚刚打来电话，想找你当她的伴娘。你怎么想的？”
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