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7月份之前我就会去青岛旅游，我知道我无法送给她礼物，便把礼物托给她同村的同学递给她，我有点私心，特意在我生日(6月16)之前把礼物给她，心中期望她可以看到那些礼物，可以回心转意，我很想她。

等到我生日那天，早上，我盯着手机看，没有她的消息，中午，没有她的消息，晚上没有她的消息。夜晚总是受情绪摆布，我忍不住的给她发了条短信“我以为至少，你会念及以往，会祝我生日快乐。”

我以为这条短信会石沉大海，但没过几分钟她就回复了短信――“呵呵，这样有意思吗?去和你的文先生，哦对了还有爽姐儿去吧，就这样算了吧。”

算了吧，算不了，不能算，我怨气的回复道：“对啊，既然这样，那就祝你以后早安，午安，晚安。”

删掉了短信，后悔自己为什么要那么作践自己，何必呢。

作者有话要说：现在要进入那段昏暗的回忆里，即使是一年了也让我难过的想哭泣，突然不想写这篇文章了，要撕开结痂的伤口，还是很疼。你们想看he结局，还是现实版结局。he回复1，现实回复2。

第40章风虽大，都绕过我灵魂

暑假，三个月的暑假，每天过着一起床刷完牙就吃午饭的暑假，高中挑灯夜战时，梦寐的欢乐暑假，这个暑假真的来了，不快乐，也不兴奋，平淡的日子，甚至才半个月而已，我都有一丝乏味无聊的感觉，就如高考结束的那一刻，根本没有轰轰烈烈的欢腾，连感伤也没有，还是平淡，出奇的平淡。

不知道是日子本身就是平淡，还是我失去她才使日子变得平淡，似庄周梦蝶般。但我不伤感，从生日那天，这段关系真正被宣布连丝毫都殆尽时，我没有悲伤，没有太大的情绪波动，不积极不颓废。我清晰的明白，我需要释压，或许不应该叫压力，精神常常恍惚，我想我有点抑郁了，偶尔还能感觉心口有点难受是由于我的一个小习惯，我会突然的自言自语的轻轻叫她的名字：“y轴小姐”，这个习惯何时养成的我不记得了，但我知道大概是在我发现我喜欢她时，那时我会放慢脚步走在她背后，毫无遮掩的望着她，然后轻轻喊她的名字，那时，还在我身边的她，在听到我兀自的喊她的名字，便笑着问我喊她做什么，我笑着说：“没事”，她便会装作生气的样子说：“你好奇怪，每次喊我都不告诉我你要说什么，吊我胃口，不想理你了。”现在想起她每次被我气急的模样，我都忍不住笑起来，我真的没什么事给她说，我只想叫叫她，确定她在，不过就算她在我也会有点想她。可是分开后，这个习惯，使我非常困扰，即使和好朋友一起出去逛街，我也会情不自禁的喊出她的名字，习惯养成好难改掉，那时我就想等我改掉了这个习惯，那我一定不喜欢她了。现在，2018年7月20号，已经很久没有突然叫她的名字了，这个习惯我应该已经改掉了，喜欢她吗……

平淡的过了一个多月，高考成绩也出来了，短信发在我手机的那一瞬间，我还是很担心，最后鼓足勇气看了成绩，竟然比一本线高了20分，很惊喜，毕竟考试的那几天状态不是很好，我想我是幸运的，对于我们这个小县镇的高中，文科生能考上一本都是运气很好的，兴奋之后，我突然好想知道y轴小姐的成绩。在班级群里，大家都互相询问着对方的成绩，我留意着看她的动向，但她并未发任何消息。想通过群聊天直接询问她，可是又无法问她。最后我终于通过小渠道问到了她的成绩，考的不好，三本的样子，听同学说，她在犹豫复读还是干脆读个三本大学。

那天晚上，我捧着手机，好想打电话给她，想安慰她，她一定很难过，想陪在她的身边，甚至想告诉她，她去哪个大学读，我就把志愿填在那个大学，她曾经对我说过：“高考和你，我选你。”那么我也可以：“大学和你，我选你。”

那天晚上，我最后让我所想只能是所想，我没有发出那条短信，而她也选择复读，依旧是我们以前的高中复读，在有着我们点点滴滴的高中，她一个人开始了她的人生，新的人生。

通过别人的qq号，看见她的最新动态――“努力，一个人也无所畏惧。”她好坚强，她要重新她的人生了，她真的要开始属于她的人生。可是……为什么我会很伤心，这段时间平淡下的所有压抑在得知她的坚强后，如潮水般侵袭全身，酸痛感在心中膨胀。她坚强起来，我不应该感到开心吗?我骂着自己，告诉自己要替她开心，为什么难过，我不要难过，我不可以难过啊。

可是无论我怎么控制自己的情绪，眼泪却开始流下来了，一开始只是无声的流泪着，最后情绪一发不可收拾，我竟不受控制的大声的哭出来，家里人被我吓到以为我被高考成绩惊喜到喜极而泣，我像个幼婴般扯着嗓子使劲的哭着，嗓子哭成沙哑声，却依旧在哭着。那一晚，我好似把我这两年对她的所有哀悲喜，都哭出来了。

长大了都是无声的哭泣，可是这次我却无法抑制的大声哭泣，因为我明白我们不可能了，她要开始她的新人生，一个没有x轴小姐的人生，而我，我还一直停留在原地，停留在挽留她的回忆中。