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橘子洲头晚上九点是早就关闭了的，所以我昨晚就给他发了消息，今晚上不能在橘子洲头见。然而可能这人还在气头上，对我不理不睬。

他昨晚说的话也不是完全没有道理，董威说的话也是如此，我的确有些优柔寡断，尤其在对待感情问题上，我很难决定。一旦面对感情，或者其他的情感，我都不知道该如何决定。到底是拒绝?还是接受?或者待定?想必前两种，最后一种看起来更符合我的风格。

我真的有错。要是我那晚之后决定跟高远老死不相往来，也不会酿成前天晚上的苦果。可是那晚之后高远待我如初。在外边我和高远完全没有亲密的举动，也不会说一些带着情感色彩的话语，也不会像普通小情侣那般甜甜蜜蜜……即使是在他委婉拒绝我那晚之前是这般，后来也是这般。那晚之后，我不想理睬他，我曾尝试过忘记他，因为我很爱很爱他，所以我想离他远去，尽量避开他。可是，他一次次一步步走进我的世界，那时候的我心里是极为脆弱的，感情的大门半开着，他很容易推门而入。即使……他待我如朋友。

我们互相说着心里话，互相鼓励，有时候形影不离。我也渐渐地，把他当为了朋友。

就这样，他始终没有从我的世界脱离。

但细细想来，这也并不完全是我的错误。毕竟我想过要避开他、远离他，是他自己要闯入我的世界，对我不脱手。

但是我与他认识这么久了，他到底把我当什么，仍旧是一个谜。是朋友?是追求对象?还是……备胎?

也许是后者吧。

白天我过得并不如意，沉浸在悲伤里，但也满怀着期待。不管橘子洲头开不开门，我愿意去，不管他在不在那里，我会等他直到天亮。

晚上八点，我出发了。一路上我都失魂落魄，但又心悸不止。我好怕他不在，我好怕永远失去了他。

因为我很期待爱情，因为我不能放下他，这么长时间的陪伴，我早把他当□□人。

他就好比我的心脏，失去了，我会死。

真的会死。

出了橘子洲地铁站，我哭了。因为他去日本的那天我们曾在这里散步过，平静的江水淙淙流过，冷风迎面吹来，高耸的建筑物屹立在江岸的那边，灯光闪烁下我泪水也如泉涌。

我不知为何我要哭。

可是这种脆弱，这种催泪的脆弱，在人潮涌来的时候变得更为脆弱。

只能偷偷地哭。

我猜得没错，橘子洲头果然关闭了。铁门紧锁着，也许是元旦假期的缘故，现在这个点很有很多人想要进去。很多人伏在铁门前瞻望，我站在阶梯上，寻找着他的身影。

可是当时人太多，来来去去，吵吵闹闹，喧闹不止，更何况我当时泪眼朦胧，模糊的视野让我很难将他身影捕捉。

很久之后，我目光锁定在了一个背影之上。背影显得有些高大，但他穿得单薄，他好似在抽着烟，抽烟的姿势是如此熟悉，好像能引起我想起曾经的往事。他头发变长了，却没有剪短，站立的姿势好像由岸堤支撑，萧瑟而显得羸弱，好像岸堤不在，他便无力倒下。

“周……周原……”

我轻轻唤道，声音有些沙哑。

他当然是听不见的。

我一步步下台阶，步步逼近他。到倒数第二级台阶之时，他终于转过了身。

偶有人群从我面前飘过，但是在台阶上，还是比较显眼的，所以他一眼就看到了我。

世界，空白。

空白的世界，没有泪水，可以让我重新酝酿我的表情。