第1章(1 / 2)

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《个离婚女人的血泪史》

第节

我叫菲,是家美容会所的会长。现在,我在车上,辆驶往另个城市的车上。感觉生命也像辆正在行驶的列车,路呼啸而过,快速而且不容回头。还来不及看身边匆匆而过的风景,路就已经到了尽头。

很早的时候坐车就有种盼望,盼望车子会直直的前行永不要停,而那车里坐着的我会不必为那些凡尘琐事烦恼。听人说这是抑郁症的表现,我不置可否,也许,喜欢用文字表达自己的人或多或少都有抑郁的症状吧。因为书写者总是用自己的眼光来剖析这个世界,剖析切的事物,他们的眼光敏锐而且尖刻,可以看见别人所不能看到的东西,所以也就更加的落寞。因为能理解他们的人毕竟太少!

莲姐就坐在我的旁边,她跟我今天是去看家店的。那店在另座城市,店老板因为些原因经营不下去了,想转让出去,她跟我说的时候我就想去了,最近我直想出去,想逃离这个生我养我的地方。因为我的人生发生了重大的变故,而且事态百出。我常常觉得自己是最虚伪的人,接连接受的打击对于我其实已经不堪重负,但在别人眼里依旧洒脱,唯的发泄就是用文字表达出来,而且很多时候是用别人的故事来发泄自己的情感!

莲姐说,婚姻其实就是牢笼,把人禁锢的死死的,两个不同习性的人硬是要生活在起,你不喜欢我干这个,我不喜欢你做那个,最后为了和平只能放弃些东西,那简直是在扼杀人的天性!我觉得她说的真是真理,如果说两个人是因为爱而生活在起,那么当爱的情已然失去,那互相迁就就成了互相折磨。现代人很多其实已经突破这束缚,离婚已经变的很简单了!只是,爱情却是残杀人性最厉害的武器,经历过爱与恨纠结的人在劫后余生后变的或冷酷无情或游戏人生。人性在现实社会变的复杂如麻!

莲姐是个优雅的女性,43岁,个高,大脸盘,留短发,眉清目秀且温和柔美。看起来气质非凡而且很有亲和力。她的婚姻早在4年前就解体了,姑且不说谁是谁非,只看今天的莲姐就知道离婚对于她其实是次重生。她是我的代理商,9年前她是我的师傅,教我女子美容美体,那时我初出茅庐处处靠她佑护。很多时候常常莫名的感动,感激陪我路走来的那些朋友和师傅们。

车子没行驶多久大家就已经摇摇晃晃,昏昏欲睡了。沉闷的空气使我的心情更加的抑郁,用手机上网,刚刚上线就看见有人发来短消息,原来是冰刀,他问我今天是不是不忙,我说想去看家店。他说支持我。我开玩笑说,“用rb支持啊!”他大笑,发来句,“好啊,哈哈。”然后是长久的沉默。网络有时候是让人忘记伤痛的地方。不认识的个人,你可以跟他说所有想说的话,可以把自己最原始的状态呈献出来,不用怕别人笑话。而现实永远不可能给你这个机会。现实就是现实,以最残酷的方式呈献在你面前,你不可能逃避。即使,有时候觉得切已经结束,但感觉却依旧在吞噬你的五脏六腑。我想每个离过婚的女人都共同经历过那样的心情。有的时候形式上结束了些事情,但内心却无法从那件事情的阴影中走出来,比如婚姻。

时光跳跃式前进,我之所以用跳跃是因为在我们的经历中,记得的,忘记的,所有的事情股脑儿的过渡到了今天。而我们脑子里所能够记起来的东西其实是寥寥无几。很多的往事在时间的沉淀下已经逐渐淡忘了。离婚以后很长的段时间,如果忙碌,我经常会忘记我曾经结过婚,和个男人共同生活了很多年。而且我也会忘记我的孩子,她是个很乖巧的女孩,成绩在班上总是名列前茅。从小没让过心,直是她的爷爷奶奶带。很愧疚自己对孩子的方式,只是现实让我无能为力。我真是个自私的母亲!

莲姐问:“你前夫最近还找你吗?”“有时候有”我回答她。她没有再问,我也没有多说。思绪却因此而被触动。他给我发的短信还留在手机里,内容是:“菲,再给我次机会好吗?我保证跟她断,到现在我才知道其实我最爱的人直是你,别人是无法替代的!你原谅我好吗?”说实话,看见这个短信我泪眼滂沱。我们曾经共同经历的切在我脑海里交替重叠。。。。。。

很多的结局你都无法预知,就像种植株植物,满怀希望的撒下种子,期待它发芽,开花,最后结果。可最终会是什么样的果实我们却无法预料,婚姻如是。选择结束不是我要的结果,可是最终却只能无奈的草草收场。他爱的是谁在那时我觉得并不是那么重要,重要的是他的态度。清楚的记得那段日子,感觉得到他的心已经走远,我每天坐在电脑前写些伤感的文字,希望有天他能够看见,能够悔悟,重新再回到我身边。那段时间看了很多很多的书,其实我的生从开始识字就喜欢文字,但在现实中却学不会表达自己的情感。我看惯了那些在外面寻花问柳的男人,对于老公的心的偶尔游离我觉得可以理解,也许有的人想不通,但我确实是这样的感觉。社会发展到今天,很多的事情已经不能用旧的眼光来看待。说实话,如果用柿子来形容男人,我觉得我老公就是那堆烂柿子里面挑的出的还凑合能吃的柿子。我不是指他的能力或者别的特长,这些他根本不具备,我只是说他对感情的忠贞程度。虽然最终他也背叛我,我还是如此的感觉。个人的本性其实都不坏,即使那个人辜负了另个人。什么我都可以原谅,我介意的是他的态度!

车子颠簸了很长段时间后终于到达了目的地,那个店比我想象的要好的多,店面装修和人员配备,各方面都比较到位。我们具体谈了些接管的细节,我想等到10月10日以后做个活动然后在正式接管,这就意味着从此我必须在两个城市间来回颠簸,我在咸阳的店也是必须要自己亲自打理才行,但我不怕,我有足够的信心应付。没有多余的时间在那里逗留,我就赶着最近的那趟车回来了,到我的店里其实已经都5点多了。我在楼底下买了点鸭脖和香蕉提进店里。开门的是小美,看见我又买东西就说“菲姐你辛苦了,买这些干什么呀,多沉啊!”我边把东西递给她边说,没什么,在楼底下买的,今天我没在辛苦你们了,来犒劳犒劳你们。婷姨和小慧在里间忙碌,我不能打扰她们,就自己倒了杯水来喝。问小美今天有没有打电话预约顾客,她说没有,我又问那几个人来做,她说只有3个。我说知道了,你去忙吧。做生意就是这样,必须自己操心才行,很多事情你不交代清楚低下的人是不会管的。所以经常会觉得压力很大。不过我想,这就是生活吧。做为个人,你必须要有点事情做才行。那样才能体现自我的价值。否则生命就是在慢慢损耗,别无用处!

6点多的时候,顾客走完,小美问小慧,“今晚咱们找个什么节目来玩呀?”小慧愣神,我也不知道!”小美抱怨,“菲姐,你说咱们这是什么工作呀,就跟尼姑庵差不多,见不上个帅哥,把我们的青春都蹉跎了!”我笑。女子专业美容,男士止步,下班又晚。这是我们这行的缺点,所以干我们这行的女孩子很多都大龄了也没找到对象。是接触不到男性,二是没有时间谈对象。可我也是无可奈何!“回家喽,你们自己想节目吧,我回去上网。”说完我提着包走出店门。

搭公交车回家,在车上我又强烈的希望车子不要停,可是明白这是不可能,我总要去面对那空荡荡的房子,面对孤寂的夜,冷清的感觉。每天我都想把时间挨到最后刻再走进那荒凉,可是,我的朋友却是少的可怜。给他她们打电话,告诉他她们我想找个人喝酒,但他她们不是要陪老公就是有事情要忙。我无奈!个人找了个酒吧独自喝酒,那酒吧里其实有我很多的回忆。当年,与我谈了3年恋爱的柯南考上北大离我而去,可10年以后他又回来找我了,那时我们最常来的地方就是这里。那时我还没有离婚,而且对他当年弃我而去耿耿于怀。但每每他约我出去,我还是无法拒绝。毕竟,爱他曾经投入了我三年的时间。我有时候觉得人其实是最怀旧的动物。很多的事情在结束的时候以为可以从此毫无瓜葛,可事实并不是如此,经历过多年以后你才会发现,其实当时的痛彻心扉并不是真的就那么不能忘记。时间是剂良药,它也是最好的过滤器,多年以后沉淀下来的大都是当时对方的好,而伤害却是记得不那么清楚了。我陪他喝酒,听他讲经历过去的种种事情,讲对我的愧疚,每每这时,我会打断他,“我说,你不必愧疚,其实你并没有亏欠我什么,感情是两个人的事情,当年你是奔赴你光明的前程去了,就算不跟我分手,结合也是不现实的。可惜直到今天我才能够理解。”他说,“菲,你成熟了,不再是我印象中的单纯可爱的小女生了。”我笑,“人都是会变的,更何况经历了这么多的事情。我今天变的非常的豁达,觉得每个人做的事情都有自己的理由,他是站在自己的角度去考虑问题,我们何苦去执着的要求别人按照我们或者固有的模式生活。我们没权利指责别人。你有你的方向,我有我的方向,既然道路不同,为什么不干脆分道扬镳?”我说这些话的时候想的是我的婚姻。那时,有次半夜两点多的时候老公的手机震动了下,我突然敏感的觉得这条短信不太对劲,再看老公的表情,他紧张的赶快把手机塞到了枕头底下。我把从枕头底下抢出手机打开来看“我好想你,你在哪儿?”再看号码,个名字叫张甜的女人。我没说任何话把手机递给了老公,背过身子继续睡觉。这个女人如果不是想要故意让我看见的,那她发这个短信就太白痴了,半夜两点,个人会在哪里?当然在家里睡觉,而且般也是会跟自己的老婆在张床上。我不想让她的计谋得逞,所以我不动声色。

但当然我记住了那个号码,我知道她不会善罢甘休,而我的婚姻对于我来说已经是岌岌可危。现在想来,当时的我其实也有不对的地方,在发现那件事情的时候我虽然想过去拯救我的婚姻,但却不知道应该怎么做,说老实话,我打心眼里瞧不起我的老公,跟他结婚10年,直是我在外面奔波劳累,他的收入往往入不敷出。所有的人都对我们的婚姻不看好,但大家都认为如果出事也应该是我抛弃他,事情可笑就可笑到这儿,我没想到最终出问题的会是他。我没有竭斯底里,但也没有给他机会。我说,“良子,我们离婚吧!”他说:“好”我以为他会请求我的原谅,希望我给他次机会,但他没有。我终于心灰意冷,也许他早就已经谋划好了要跟我决裂,只是不知道如何去说,是我给了他机会让他说出了心里想说的话。切好像就是这样的。我跟他共同生活了10年,在感情上直把他当作我生命的部分,我是他的肢体他的肋骨,离开他的身体我不知何去何从!生命变的没有任何意义。很多的状态我无法说的清楚。当个人生命里最重要的东西突然丢失,当切都已经支离破碎,我不知道我还能留住些什么!

第二节

我跟柯南继续喝酒,我没有告诉他我的婚姻,但他的眼光总是很犀利的盯着我看。他说:“你不快乐,菲。”我说,“不,我很快乐!”他说,“我知道你在撒谎,你只是直蜗居在你自己的壳里不愿意出来而已,你在逃避现实!”我被他语中的,却又心有不甘。我以为我自己藏的很深,却还是有人能够看穿我。直以来,我的朋友只有我自己。我每天跟自己对话。把很多不愿意他人知道的东西说给自己,用文字的形式。我不奢望别人能够懂我,我知道这个世界有太多的无奈。每个人都有自己的苦衷。我高傲但只能卑微的生活着。生活对于我已经筹莫展。很多的事情我无能为力。就像每天有花儿败落,天空有飞鸟掠过。树木木然的看日出日落。夕阳无耻的照着四季交替。我是苍穹中粒最卑微的尘埃。认命但却倔强的生活着。我不懂如何与人交际沟通,我不会委婉的说话刻意的奉承。这些东西太难太难!我向往种自由的,不需要任何修饰的生活。简简单单,个我爱的人我知道他也爱我的人起生活。钱不需要很多,解决温饱就行。可这切对于我总是那么的遥不可及。

柯南看我的眼神总是带着些许探究。我知道他想弄懂我,想找回曾经固执的爱着他的那个小女生,但他却总是失望的收回眼神。我指着窗外说:“柯南,你看,天空中有飞鸟掠过。就如同你曾在我心里停留过。而且停留过很长段时间。但你终于飞走了。当初,我留不住你,就只能放飞你!每个人心中总有梦想,你曾经是我全部的梦想,但它破碎了!”我不属于这个世界,每个人都不属于这个世界,我们只是匆匆而来,匆匆而去,死亡是最终的归途。很多人同城而住,但形同陌路,但很多人相隔很远却相交甚远。你我属于后者。但最终的结局还是要别离。所以,不管以后会怎么样,以前确实已经过去很久了!”这时柯南总是闷着头喝酒,他把我看成了个无可救药的迷途羔羊。内心想做救赎我的天主却对我无可奈何。终于,他抬起头对我说:“菲,你把自己包裹的太深。世上人心叵测,但也有好人,你是个值得男人对你好的女人。不要放弃希望。我觉得你有种悲观厌世的情绪,这样不好,你还年轻,风华正茂,不要对世界失望!”他拉过我放在桌子上的手,用低沉的声音说继续说“你这样我觉得心痛,当初是我不好,不该丢下你去了北京。。。。。。”我又次打断他,抽回我的手。我听见自己冷冰冰的声音透过沉闷的空气传出来“我不想说第二遍,你不是对我负责任的人,我也不想让你对我负责,不要把什么黑锅都往自己身上背。我的悲哀只是因为我的性格。宁为玉碎不为瓦全,不允许生活有丁点瑕疵。这导致我注定孤独,注定悲哀!与你无关,与任何人无关!”

我埋下头继续百万\小!说,看所有的书,我也操持我的店。但开美容院不是我的理想,我的理想是当名作家。在没有足够的金钱实现我的梦想的时候我只能开店。柯南说,“菲,看你的东西使我感动,有天我定要让它们变成铅字。不是别人,定是我,我不允许你让别人出你的书。”我重重的点头。我不知道会不会有那么天,但我为他的话感动。这么多年来我直在写,但看的最多的只有我自己。我总感觉没有人愿意真正的了解我,没有人试图走进我的内心。很多人会说“菲,你是个才女,你很了不起!”也有人说,“你写那些有什么用?能够帮你挣钱吗?”但更多的人不削顾。柯南不同,他看我写的每篇文章,在文字里猜测我的心情,我的状况和我的走向。他还说,会有那么天他要带着我去云南,去那个美丽的城市西双版纳,我们找个清净的地方,我写作他钓鱼。那时我就可以什么心都不用操,只要安心的写就行。这样的画面我在心里憧憬过很多次,这就是我想要的生活,我直为这个目标奋斗着。可是总觉得它是个海市蜃楼,无法触及。可是柯南为我描绘这样的蓝图,虽然,我知道不会实现,但我还是为他的这份心感动。他是这世上最懂我的人。他也是所有我认识的男人中看起来最干净的人,穿天蓝色或者白色的衣服,喷古龙香水。面色白净,眼神专注。身材高大。还有双浓密的眉毛和厚厚的性感的嘴唇。这样的男人是很多女人喜欢的对象,否则当初我不可能爱上他。那时我们经常去那个酒吧。坐在二楼的靠楼梯的位置。可以看见每个进来的人,穿短裙,漏脐装,浓妆艳抹的女子。头发像刺猬样竖起来,走路摇摆的男孩。还有脸上有刀疤说话故意大声喧哗的低级男人。他们从不同的地方来到这个鱼龙混杂的地点。或多或少只是为了个目的。那就是喝酒。那么多无聊的,无趣的,无知的人们,都无例外的被生活残酷的压榨着。每个人都想找到个可以排泄压力的地方。于是他们就来到了酒吧。他们在喧嚣的音乐中频频举杯,似乎这样就能找到个喷泄口将心里的不快喷涌而出。我跟柯南最后次喝酒也是在这里。我告诉他我需要清静段时间,有些人错过了就注定是生,我跟他的结局就像毛毛虫变成了蝴蝶的过程,已经完成了蜕变。所以,以后不需要在联系。各自保重吧。这些事情都是很久以前的事情。今晚却莫名其妙的想起。也许是因为我太孤独了吧。

午夜的时候我离开那里,开始往回走。高跟鞋踩在水泥地板上的声音,咣当。。。。。。咣当。。。。。。在寂静的夜里清晰而悠长。冷清的街上昏暗的路灯将影子拉的长长的,如同身后跟着个个无声的鬼魅。

路过个卖炸菜的小摊,倒是有几个半大小子在那里不顾形象的大口咀嚼。看见我路过,有个便捏着嘴巴打了声响亮的呼哨。我顶着他的目光直视他,冷峻而坚毅,直到看着他转过头去以掩饰尴尬,然后才掉转头继续往前方走去,背后,哄笑声片!那个被我的目光吓到的小男孩估计从此不敢再犯了吧?

夜是那么那么的长,黑暗的颜色通到底,直通到了我的心里。黑而且冰冷!在心里的最低处,还有丝希望,想透过这黑暗看见曙光,但心的最上方还是黑暗置顶,不能通融!

所有的繁华过后也许都只剩下荒凉,否则不会有这么多孤寂的灵魂在夜的掩护下抛洒寂寞的绳索,企图爬回繁华的昨日。自欺并且欺人着!

高跟鞋的声音路响着,我的思绪也直没有停留过,回头看看走过的路,生活直都是那么的坎坎坷坷。独自人的时候脑子里总是闪现很多的画面,像电影样在我心里遍遍的过滤。有人说,态度决定命运,女人太好强并不是好事,最终受折磨的是自己。我笑了,我何尝不明白这个道理,然而,却不想做别人眼中的淑女。我的性格像金属样宁折不弯。这导致我次次被人折断再自己粘连。可我从没有后悔过,人首先要对得起自己,不应该吗?

又回到了这里,这个满是伤心,满是孤寂的屋子。屋外落满了树叶,脚踩在上面沙沙做响。在孤寂的夜里更添几分荒凉,如同喝过酒的脑子,虽然头痛欲裂却异常清晰。

在扭转钥匙的时候告诉自己,回家了,属于我自己的孤单的家。我是从这空荡荡的屋子的走出去的,在午夜人静时又满身疲惫的回到这里。心里总是矛盾的挣扎,每天,在走出去的时候希望不要再回到这里,走出这荒凉,走出这飘散着昨日繁华气息的地方,不再回头。但到了夜晚,虽然害怕着,虽然不愿着,有时候也磨磨蹭蹭的,但还是有些怀念的回到这里。睡不着的时候,看着天花板,泪水肆无忌惮的任意流淌。知道心里很痛,却还在怀念着!日子天天就这么过着,却始终找不到自己的方向。偶尔,闪过个念头,想要彻底的放纵次,然后,或许能让阴影在头顶塌方!但所有的切都在提示我不能逾越道德的底线。放纵以后的空虚会长久的抓拄我,扼住我的脖子让人不能呼吸。因此,墨守陈规吧!黑暗中的天空像个盖子,盖住了我的屋子,而我那耐以生存的屋子里的空气充斥着荒凉和寂寞,此刻也像个盖子样盖在我的头顶。我的心想要飞过这阻隔,却发现无路可逃!

打开电脑开始写些东西,想要给自己点安慰。但写着写着竟然无从着笔了。常常有种感觉,心里明明又很多话要说,却写不出个字。干脆关了电脑躺倒在床上。

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