第10章(1 / 2)

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什么。我明白的知道我还是忘不了杨。跟杨在起时的情景历历在目。这种情况下我不知道怎么去接受另外个男人。但依然觉得亏欠了荣进很多。我该如何去补偿?

第六十节

夏日的太阳肆无忌惮的照耀着大地,我几乎全天呆在屋子里。迪迪成了我唯的伙伴。莲姐偶尔会来坐坐。自从那天那个事情以后,我们现在很少晚上出去。

是的我该去如何补偿呢?那天那个事情以后,荣进的样子总是在我的脑子里浮现。生活对于我来说越简单越好,现在凭空多出来段英雄救美的情节。从此我便成了欠债者,而荣进成了我的债主。感觉很怪,我从来都是有债就还,不习惯欠人家太多,可是这样的事情我不知道怎么去还。他偶尔会来我的屋子,带着迪迪喜欢吃的。最多的时候他会在客厅逗迪迪玩。而我,照样我行我素的干自己的事情。

荣进跟我没有那么多的共同话题,我不得不承认。他可以使人开心,但跟我没有共同的爱好。我说文学他根本听不懂。说诗词,他也头雾水。所以我只好放弃。每每这个时候我会想起杨,想起他跟我相谈甚欢的诗词。爱情是要身无彩凤双飞翼,心有灵犀点通的。那种琴瑟和的感觉才是最美好的。我只有跟杨在起的时候才有那种感觉,而荣进,根本不可能会爱上那些他认为不能给他创造财富的东西。

有次跟莲姐聊到这个话题,

我说:”我觉得两个人相处就好像是两条线,有的人跟你走的很近,但就像是两条平行线,走的再久也不可能相交。而有的人虽然只是短暂的接触却有可能马上汇成根线。爱情就是这样的。没有感觉就是没有,怎么样都勉强不来的。“

她说:”你这个比喻倒是很形象。但有的人终其生也不会有这样的相遇。”

我说:“我遇到过。”

她说:“可是你却放弃了。”

我说:“是啊,这辈子也许就这样了,失之交臂的感觉大概也就是这样。念之差就是辈子。”

她说:“可不是吗。但少年夫妻老来伴。既然琴瑟合那么难以遇到不如退而求其次。找个爱你的人也不错。起码你会幸福。人都说,找个你爱的不如找个爱你的。”

我说:“对我来说太难。”

她说:“你就是死脑筋。”

我笑:“我有时候也觉得自己是死脑筋,但就是改不了。人说,江山易改本性难移,大概就说的是我吧。呵呵。”

莲姐,你呢?最近有情况没?我问她笑了起来。

我跟你说啊,最近我在网上谈了个韩国人。比我大4岁。感觉还不错,说过几天来看我呢。

我说:“是吗?我感觉挺玄乎的。你可别上当了。”

她说:“不会,等他来了看看再说。”

我说:“姐姐你可要把握好哦。别被人骗了。”

她说:“我知道。等他来了我带他来看你。”

我说:“行。”

那那个亚健康呢?还有没有马蚤扰过你?我问。

他呀,现在吓的都不敢见我。我找过他几次,但都没找见。

我说:“你也别找了。以后别跟他来往了。”

她说:“我知道了。你放心好了。”

我说:“嗯”

第六十节

天气越来越炎热,傍晚的时候我会带着迪迪我咸阳湖边乘凉。来这里的人特别的多。很多人三五成群的呆在起说话。还有老年人在打太极。跳舞或者唱歌。片热闹的场景。而我,很多时候是个人坐在岸边看湖水。喜欢这样的时刻,仿佛那么多的人都不复存在,只有我跟迪迪。湖水清澈而宽广。有微风徐徐的吹过。感觉很舒服。

随口吟道:“山光忽西落,池月渐东上。散发乘夕凉,开轩卧闲敞。荷风送香气,竹露滴清响。欲取鸣琴弹,恨无知音赏。感此怀故人,中宵劳梦想。这是唐代诗人孟浩然《夏日南亭怀辛大》而我此刻怀念的那个人不知道在何处。是不是也像我样怀念故人呢?

生活,不仅仅是生下来,活下去。还要承受很多的无可奈何。如果我曾经认为自己是很高大的,那么在遇到你之后才发现自己是那么的渺小,就如同滴水,而你就是我愿意融入的那片海。我愿意牺牲自己成就你,或许在你看来我所做的切对你都是种伤害。可对我来说,这却是种撕裂般的折磨。我愿意承受切,只为你是我今生的最爱。我不知道我会怀念你到什么时候,但我知道,生命中有跟你的这段相遇我从来不曾后悔。我对着湖水喃喃自语。它会承载着我的思念去远方吗?

晚上回家,看见荣进在我的楼底下,他靠着颗树抽烟。在黑暗中看得见烟头的火光闪闪。我走过去问:“你什么时候来的?怎么不给我打个电话?”

他说:“刚来会儿。我知道你就快回来了。”

我说:“你是神仙啊?能掐会算?”

他说:“你带着迪迪,应该不会走多远。”

我说:“你倒是挺聪明的。”

他说:“我本来也不笨,就是跟你比差远了。”

我可没你那么聪明,把事业干的那么大。我说。

你也不赖,个女人不简单了。他说。

呵呵,我们在互相恭维。我说。

他说:“我说的都是实话,个女人能做到这样真的很不赖。”

我笑:“因为没人给钱花呀,不努力不行。”

他说:“如果你愿意,我可以永远都给你钱花。”

我说:“那我就成了寄生虫了。这样的生活我可不要。”

所以说,是你自己有能力。闲不下来。不是没人给你钱花。他说。

我说:“没办法。劳累命。”

我说:“上去吧。老站在这里说话有点儿傻。”

他说:“你先上去,我等下来。”

上来的时候他的手里拿了本书。是精装版的古文观止。我欣喜若狂的接过来说,你在哪儿买的?我正想买本呢。

他说:“个小书店,知道你定喜欢。”

我说:“你到是会投其所好哦。”

他说:“那当然。我就知道别的东西你都不放在眼里,本来想给你买首饰之类呢,但从来没看见过你戴过那些东西。但家里的书却多的要死。傻子也看得出来。”

我说:“谢谢,但今天是什么日子?为什么送我礼物?”

他说:“没什么,就是想送你礼物。”

我说:“我。。。。。。”

他说:“不要说感激之类的话。我听的太多了。”

我说:“那好,那我就不说。”

他在屋子里坐了会儿就告别,我送他到门口。

第六十二节

荣进走后,我打开电脑。

我说:“冰刀,我成了个欠债者,不知道怎么处理跟债主的关系。”他说:“那就随遇而安。不要想的太多”“可我不想欠他太多。这种感觉很无奈。愧疚感强烈。但却无法拒绝。”他说:“你相信宿命吗?也许你们上辈子有段情缘也说不定。你不必为难。车到山前必有路。”我说:“我只怕,感情的债越欠越多,到时候我还不起。”他说:“还不起也得还。有时候人要认命。”但他越对我好,我就越觉得亏欠。我说。我知道冰刀也并无办法。只是想说出来。

关了电脑,我去浴室洗澡。站在淋浴下拼命的冲洗,企图冲走心里的愧疚感。我发现我开始矛盾,开始纠结。我企图冲走这些感觉。但感觉依旧,我直忠于自己的感情,也觉得必须终于那段感情。对杨的那份挚爱之情。潜意识里,我直抵抗切外来的企图把他从我心里挤走的另份感情。我认为那是种堕落的表现。那些东西跟爱情无关。但却可以参杂进来。就如同杯纯水加入了别的东西,我拼命的抵抗。可是今晚,我发现我的心里不再那么纯净了,所以我鄙夷自己。。。。。。直以来我都只是想要种纯净的不含有杂质的感情,义无反顾的忠于自己的感情。我拒绝切对于我来说没有感觉的人。干净利索,从不拖泥带水。可如今,自从那晚以后,我发现我跟荣进的感觉变的怪异。我知道不能接受他的好,但却发现根本拒绝不了。就好像是拿了别人的东西,就不好意思拒绝别人跟你要另件东西样。我就这样慢慢的被腐蚀了。这种感觉让我恐惧。但却无能为力。

我无法说的清楚那种感觉。思想变得不再简单。

我想这也许就是暧昧。但在天蝎座女人的字典里是没有暧昧这个词的。天蝎座的女人爱就是爱,不爱就是不爱。这样的感觉让人窒息。所以我愤怒,抓狂。但却无能为力。

洗完澡,湿漉漉的从浴室走出来,从冰箱里拿出来瓶酒,这还是上次小雯来的时候拿的酒,当时剩下了瓶被我放在冰箱里。已经很久了。才记得我已经很久没有喝过酒了。但今晚我却强烈的想要喝酒。我就这么赤裸着坐在卧室的窗台上喝酒。这是种无法发泄的感觉,只能借助酒精排泄。

室内灯光太亮,窗外显得很昏暗。我看见咸阳湖里的水发出暗淡的光。月亮像个圆盘的照在上面。风从窗户吹进来,拂过我赤裸的身体,凉飕飕的。让喝过酒的脑子却更加的清晰。

仰起头,咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。我说:“荣进,我不知道该怎么对你。你让我怎么对你?我到底该怎么办?”

没有人回答我。只有迪迪,它呜呜的在我的脚底下叫着。我看向它,它冲着我摇尾巴。我说:“迪迪。你懂我的心情吗?你懂吗?”

迪迪仰着头看我。我笑,你根本不懂,谁都不懂。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。

我感觉自己像个疯子样爬上床睡去。

第六十三节

清晨头痛欲裂。看着窗户上的窗帘被风吹的来回摆动。阳光照射在上面有斑驳的光点。生命就是这样天又是天。有时候早上睁眼,感觉脑子片空白。那种感觉很好,仿佛有刻失忆。但随着思绪点点的恢复,烦恼就再次回到脑子里。寂寞无望的天又开始了。

我不是个混混沌沌的人,什么事情必须要弄的清楚才行。因此我有明确的目标,比如我的事业,和我的梦想。我直在努力。今天该做什么,明天该收获什么,我清二楚。对待感情也是样,但最近的状态实在混沌。我不知道自己什么时候才理得清楚。

中午时分。我觉得自己不能呆在家里,那样只会更加的烦躁。穿上件休闲体恤,牛仔短裤,脚上蹬双坡跟凉鞋。挎着个休闲麻布大包出门。没有打太阳伞,也没有擦防晒霜。只戴了只墨镜。我在街边招手叫了辆的士。让司机开到市中心停下。然后漫无目的的闲逛。间接间的服装店,穿插其中的首饰店。还有卖手机的,卖杂货的。这里是繁华的地段。但炎热的夏天,人们都是在早上或者晚上的时候出门。像这样顶着太阳逛街的寥寥无几。看见店里的工作人员或散漫的擦桌子或在柜台后打瞌睡。有的爬在柜台上已经熟睡。中午是切停顿的时间。在间卖烤鱿鱼的摊位前停下来。买了几串烤鱿鱼,站在街边不顾形象的边吃边左顾右盼。只是为了打发无聊的时间。

我很少在街上闲逛。也很少这么不注意形象。但今天,我只能把自己暴晒在阳光下才感觉舒服。是种无所适从的散漫。

从9度空间走过,又折回来。突然有想进去坐坐的冲动。知道下午5点以后才开门,但看见门虚掩着就走了进去。老板正在打扫卫生,看见我进来说,好久不见了。我说,是的,最近有些忙。他说,还没有上班呢。我说,我知道。来坐坐可以吗?他说,当然可以。你随意。这里的老板是个40岁左右的男人。高大,经常穿白色的衬衣,干净的长裤,理着寸头。圆脸,大眼,鼻梁不高,嘴唇发白。长期夜晚不睡觉导致皮肤不正常的白皙。

据说他年轻的时候放荡不羁,曾经为了个女人而跟人打架,至使对方半身不遂,他被抓去判了6年监禁。出来后那女人已经嫁人。他却成了个没人愿意嫁的老男人。他的爱是那么的狂放冲动。但无所获。他为所爱的人不惜切,甚至牺牲了6年最珍贵的年轻的时光。但最终却成了别人的笑柄。年少轻狂的爱恋,冲动但缺少理智。轻易就为段似是而非的爱而失去了终身的幸福。我很想问问他,如果换做是现在他还会那么做吗?

我又坐在二楼靠楼梯的座位上,看他用抹布擦桌子。店里开着空调,把刚才暴晒在阳光下的热量很快的吹干。感觉马上凉爽舒适了很多。

第六十四节

几分钟以后,他放下抹布去洗了手,端了两杯柠檬水上来递给我杯说:“送给你。”

我说:“谢谢。”

他说:“不介意的话,我想跟你聊聊。”

我说:“可以啊。请坐。他坐下来。端着另杯柠檬水喝了口说,我发现你对这个地方情有独钟啊。能说说为什么吗?”

我说:“我喜欢观察人,坐在这里能看见进来的每个人。我看他们的长相和表情,想知道他们为什么来喝酒。我内心直困顿无助,所以想知道别人是否跟我样。我在找个点。个看得见光亮的点。但直都在失望。”

他说:“你说话很深奥哦。我有些听不懂。”

我说:“那你说,你为什么而活?”

他说:“这个问题太大了。我只有次考虑过这个问题,那就是我从监狱里出来的那刻。听说我女朋友已经嫁人了。我就想,我究竟是为了什么而活。茫然没有目标。以前以为很爱她,为了她做切都值得。但她后来嫁给了别人,我所做的切成了对我的讽刺。所以我不知道我为了什么而活。但年龄越大越感觉活着不光是为了自己,还有爱自己的人。我的父母含辛茹苦的把我拉扯大,但我却让他们伤透了心。我想下半辈子我该活的精彩。为了爱我的亲人。还有那点没有实现的目标。

我说:“你的目标是什么?他说,小时候,我就想做个个企业家。把事业干到国外去。然后带着父母去旅游。

我说:“很伟大的梦想。”

他说:“但直到现在还只是间小酒吧。”

我说:“你的酒吧生意很不错,能把酒吧开成这样的人也不多,算是实现了你的半梦想吧。”

他笑:“梦想就是梦想。不定会实现,但它就是我的那个点,我还是要努力奋斗。”

我说:“是的,为了梦想奋斗本身就是件很有乐趣的事情。”

他说:“你有种独特的气质。像朵在黑暗中开放的夜来香。忧郁但充满希望,有刚毅的特性表现出来。每次你来我都在暗地里观察你。觉得你就是条在山涧中流淌的小溪,经历很多,充满沧桑但明白自己的目标。

我说:“你的目光很锐利。只不过你看到的也只是表象。我也有脆弱,迷茫的的时候。

他说:“是人都有那个时候。我也样。我跟你可能不样。那次事件以后我就再也没有谈过恋爱。没有那种欲望了,心如死水。

我说:“你的爱太激烈,这样伤人伤己,你被自己伤害了。但你不该放弃希望。会有适合你的女子的。”“他说,没有女人愿意跟我交往,我的经历会吓到她们。”

我说:“谁说的?有的女人也许很崇拜你。别放弃自己。”

他呵呵的笑。你跟别人女人真的不样。

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