第 192 节(2 / 2)

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而我会这样子感慨,是因为我有好几个好朋友,都因为不慎而怀孕,堕胎是唯一的一条路,但是那对女方的

伤害,我想一般男人是不会明了的。有一个背会一直痛,而她才二十出头,有个已经堕了两次,医生问她为

何不乾脆结婚,我同学无力回答只有流泪。

这样子的痛苦,我都没有见到她们的男友挺身而出。而我一个朋友,在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉

得我比较有经验,事实上我没有),去了妇产科,医生淡然问道:你是中央大学学生啊?怎麽这样不小心?〃

(.)

於是,我很庆幸我没有扼杀了一个小生命,也没有因此而伤害自己,但是,我对男生有一点不信任,是从这

儿来的。

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爱与欲之序曲

她拼命回想今天中午在会客室所看到的,小王跟ry在一起激烈作爱的样子,ry趴在小王身上动啊动的,

她从高而下还可以看到他的荫茎上因为有许多液体而发出亮光....。

她许久没有zuo爱,不,她一直不认为那叫zuo爱,那是无聊的性行为,当她回想起时....没有任何美好的回忆

,只有伴随一阵阵屈辱....。所以她简直难以想像,为什麽ry好像非常享受....。虽然那房间里头很幽暗

,她还是可以看到ry脸上带有她认为叫狂荡的笑容,且,ry还一直细声叫说:〃还要还要〃,看来她是喜

欢的。

难道小王跟她以前那个男人不同?能带给女人快乐吗?

这种想法带给她心头一点悸动,但是,她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。还是人见人爱的

娇娇女,说是这样也许过份一点,毕竟她长得并不算漂亮,看起来却是文静乖巧..。这种女生很容易博取男

生好感,所以她从大一开始就一直有追求者,其中有一个李达伟,追她一直追到大叁,终於在大叁时让她点

头,成为一对情侣。

这样子的回忆有什麽不好?当然不是,是李在跟她变成情侣後,个性也就渐渐变了。当李在某晚蓄意侵犯她

,她反抗了许久,李眼见不能成功,就改了另一种攻势,他承诺要娶她,而她对李的全心全意,使她一点怀

疑也没有地相信了。

当李在她耳边说:〃我是你的..〃时,正是李真正得到她的那一刻,她一点也不喜欢这样,但是为了他,她把

恐惧留在心头...在那一段岁月中,她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情,但也许是李一直不够温柔,她

对於zuo爱一直怕怕的,又怕李太大力,又怕怀孕,李不带保险套,顶多只肯要she精时再把荫茎拔出,而她又

小,又不懂事,就真的有了李的孩子。

而李没有钱,是她自己用存的钱打掉小孩。

自她堕胎後,李就变得不喜欢她了,她身体变差,屡屡拒绝李的求欢,且怀孕的阴影一直留在她脑海中。於

是李更少来找她,当她像个妻子般去李的住处打扫,竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套,她伤心欲绝,

李跟她在一起如此久,都不肯用保险套,而当他有了新的女人,竟然开始用保险套。

终於,陈晓彦看破了李的心,决定离开他,获得重生。

但是一些难听的传闻开始在她身边流传,说陈晓彦是堕过胎的女人,还说她床上功夫极差,摊在床上像一尾

死鱼....。当她听到这种传闻,差点受不了想死,她知道传闻来自谁人口中,但是她没有勇气去跟他对质,

只有已经大四了却不得不休学,而後在父母不知道的情况下要求以身体不适的状况转回台北来念书。

(.)

惨淡的过去,让陈晓彦恨透了男人,大学毕业後来这家公司工作,也是挑中这儿的女同事极多。於是安稳地

在这儿一待就是五年过去,一点也没有要换工作的意思。她一心想存钱,存到有一天不用工作也不愁吃穿,

她就要离开都市到一个没有人认识她的地方,安静地过活。

抱着这种念头活下去的陈晓彦,变成同事眼中的怪物,人缘一直不错,对男人却是避之唯恐不及,跟那些成

天想要找到好男人的同事都不一样。

慢慢地,她也知道,将会变成别人口中的老chu女,曾有几个念头闪过脑海,也许她会遇到极好的不在乎她

的过去的男人,而又陷入情网。但是...天下男人一般黑的想法深植脑海,她没有办法接受男人的注目,会

不由自主想到yin秽的那一方面,而感到做呕。

直到她眼见小王跟ry...某种酵素在她心底慢慢起了变化,虽然她现在自己还不知道。

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54

的告白(下)

的告白(下)

的告白(下)

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我的告白之五

这一次,是要为自己的荒唐做忏悔。

上周日,是男朋友生为自由人的最後一个周末,所以隔了一阵子跟他不见之後,我决定搭夜车去高雄,跟他

玩一个周日,然後在高雄搭十一点的夜车再回中坜,一切如意算盘都打好,而我也很期待跟他相见。

他留在我这儿的保险套还有两个,本来想带去的,我还想到,可能这次跟他zuo爱之後,下次蓬门再为谁开已

经不知是何时的事。的确,我在心中暗下决定,我这次要恢复到纯白状态,把自己的身份调整到等待男朋友

当完兵,然後一起出国去的那种身份,对於一些诱惑,我该完全尽绝。

我觉得自己做的很好,在补习班工作女多於男,会黏着我的只有一些小小男生,回到自己住的地方之後,也

不会为再没有成串的电话而变得心焦,一个人看看电视听重金属做做家事读读书,一切都很安然,也很当然。

後来去高雄,因为临时有点小事,走得很赶,保险套忘了拿。

去高雄玩了一天,去一些以前去都没去过的有名的地方,也玩得很尽兴,後来到下午,我们都累了。我提议

找一家旅馆休息,而我的男朋友是没有开房间的经验的,他也纯纯地相信我没有。於是骑机车绕遍快整个高

雄,只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆,终於在雄中对面找到了一家,我觉得很好笑,明明都是旅馆

,一对青年男女进去,根本不用管旅馆做不做黑,也摆明了是要zuo爱,但是他很在意,那就听他的话。

关於开房间,我已有多次经验,从休息到过夜,而我的男朋友浑然不知,本来想从此改过的,不想在背负一

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些秘密,而且我的男朋友算是极爱我的。

但.....

虽然那天我刚结束,但是我跟我男朋友zuo爱一定要有保险套的,因为曾经在半年多前吧,因为zuo爱太猛烈

,他的gui头破皮而流血,那时我们都不知道只是皮外伤,而好紧张好紧张。

而那时,又表现出我跟他个性上的不同。

我果决,下决定快。但常因此而後悔,他优柔,想得多,但是钜细靡遗。

他的私|处有问题,我要他去看泌尿科,他又怕丢脸,而那时因为这件事,差点要分手了,因为我大一时,不

知道可以买验孕片,一个人傻傻的跑去妇产科验孕,而他不敢陪我进去,只敢在门外等我。

我很想哭,但是遇到大事会坚强的我,还是一个人进去弄好一切事了,而他自己该去看医生,竟还裹足不前

,怕别人认出他,怕丢脸。实在看不过去的我,就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院,然後我帮他挂号

,带他去等医生。

检查结果只是皮外伤,因为太猛了而破皮流血,本来他吓得不敢zuo爱,後来过了一阵子。还是开始想,我们

发现带保险套可以对他的gui头产生保护,於是从那时起,我们zuo爱都带保险套做的,说实话,有时前戏不足

,有润滑剂的保险套还对我比较好咧。

我们习惯用的厂牌是durex,英制的,有甜甜奶油味道的,我想够安全,因为我还没怀孕过。

去了旅馆,一起洗澡,自然而然地要做了,我为他热情地kou交,细心地洗澡。

上了床,在旅馆中可以不必担心吵到别人,於是我可以尽情地叫,而我的男友平常zuo爱稍有哼声,那次也叫

得很凶。总而言之,是一次美好的xing爱。

而我一次将它定义成我近来的最後一次,所以更加珍惜。不舍地道别後,我们也知道真的不能确定下次见面

是何时,互约勤於写信,他还带我到卫武营去看地理位置,让我以後一个人可以去会客。

我的心,完完全全是为男朋友当兵而准备好的。

七月二十,是他正式入伍的日子,十九日我跟他约好十一点我抠他,还买好全新的电话卡,就算光是讲废话

也好,我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。

十点二十,我一个人在家附近的便利商店看杂志,心情还算轻松的。

一个人走到我前面,吓了我一大跳,杂志都掉到地上。

竟然是跟我有过多次关系的那个人,他竟没有通知就摸来这儿找我,而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋

友感情也稳定,我跟他一在台北一在中坜,偶尔互通电话,就不必常常见面了,他竟来这儿找我....。

他第一句话是问我欢不欢迎他,我当然说很开心,见到一个跟自己那样亲密的人,是开心的。

但,那是我男朋友入伍的前一天,我知道场面已经非我所能控制。

他来中央,当然是住我那,住一起,就当然会上床。

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我跟他都对彼此的另一半无所感,甚至还能轻松谈笑,互相取笑。

於是....洗澡过後,真的做了爱,而我的男朋友,隔天不到十个小时就要当兵了....。他所深爱的女朋友,

竟然做这种事....。

我有点恨我自己,另一方面,却很漠然,因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天,跟之前

的数十数百天,有何不同?但是....天啊,觉得好像有两个我在分裂,一个坚贞无比,一个yin荡,不,该说

不在乎一切。

反正是他自己来找我的...我又没有主动诱拐谁....。

也许我是这样想....。

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我的告白之六

从原来的年少无知,到有了男朋友之後的日益荒诞,在他入伍之後的现在,终於又回归了生活的纯净。

原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾,一个人也是有能力好好过下去的,虽然偶

尔会想到睡觉时没有另一个人的体温,或是更原始地说,没有人来激发我的欲望,原本一直像火在烧的我,

在孤独的状况下慢慢冷却下来...

昨天,跟一个网友在talk时,他突然很直接地问到:〃你很久没做了吧!〃

也对,男友入伍是七月二十,而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事,所以是七月十九,而昨天已经是

八月十五了。

快一个月没跟谁怎样,连我自己也都不敢相信,本来的我,曾是纵欲无度的,也许不是我纵欲,我很少直接

要求,但当他想要,就算上一次才一个钟头前,我也不会拒绝。

得到男人的滋润而温润的小鱼,想来是要慢慢枯萎了。

但工作上的忙碌,使我一直没有时间,也没有意愿想到sex上面的事情。甚而,原来在我身边像苍蝇飞的一些

男生也自动消失,很久没有端详自己的脸了,想是日渐可怕,才会让人对我没有胃口吧!

说是这样说,但是习惯了一个人的我,对於有人牵绊,反而会有点排斥,而远方有一个爱我的人,我相信他

的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,倒也安然。

那...另外一个跟我暗通款曲的人呢?我跟他不是已经秘密交往快要一年了,怎麽在我男朋友不在我身边後,

他反而少来找我了呢?

自从他也在台北有了工作之後,就像被钉在那儿一样,只有周日才可能有空,而周日,又是我然的恳亲会,

自然而然的错开,刚好没有机会见面。

但...正如他所说,我们的关系很明朗,短期内也不会有变化,就是...表面上好朋友,私底下偷偷摸摸会带

到宾馆去干嘛的。我想,只要再见面,一定还是少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一

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个身体跟心灵都不会远离我的人,或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人是都不

够的吧!

我跟他,关系明朗,交情亲密,现在虽然快一个月没有见面了,但叁两天通一次电话,他对我必是事事交代

,这样子感觉有点像是男女朋友,其实绝不,因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事,而他

跟他女朋友怎样了发生什麽问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱,是被世俗道德所不容的,我跟他却甘之如

饴,我想一定有人会羡慕我,或羡慕他,除了本身的男女朋友,还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲

密密的情人。其实,这是背德的,是被放置在危险的平衡下,一旦有一方有点倾斜,那就完了。且,真能接

受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人应将心比心,自己不想受的,就

不该让最亲爱的人来担。

而我....我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠缠,我是真的需要出轨吗我想,

也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对於自己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理

由来不要跟他在一起。

而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。

我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,让他更加深爱我。而在性上面来

说,我想我跟保守两个字是没有一点交集的,我想既然叫〃zuo爱〃,就应该真能把爱给做出来,於是是需要刻

意去经营的。

就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且让他觉得他是很棒的男人,於是

他享受跟我zuo爱,我当然也能享受。

但,我太容易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。

我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人後,会不会疯掉,或把我砍死。

不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。

而周日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可能不行。

主动说要帮他kou交,见到了整整一个月没有接触的他的荫茎,说实话,我的男友的,是我所见过的当中最大

又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的荫茎。

於是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他荫毛太浓密,常舔到一半吃到毛,於是最好还是直接

先舔他的gui头,跟轻咬他的荫茎,熟悉的有点难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的

我,早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。

舔完之後,会让他获得最大的快感的方法,还是把荫茎含入再在嘴里吐吸吐吸。

诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应该是喜欢的。

我有预感,我再吸下去他就要she精了,毕竟他也〃储存〃够久了。

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为了怕麻烦,我自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。/br/br

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