我是个有些事情懂得很早，有些事情懂得很晚的矛盾体。比如那个时候我其他的不是很明白，却听到那每月五十的生活费想了想，原来我就值那么多。
后来我爸就搬出去了，只在周末来看看我。我每天都会想一想他，然后跟一群丫头片子出去玩，我妈的好朋友生的孩子大多都是丫头片子，每次她拉着她那些朋友倒苦水的时候，我就只能和那些丫头片子玩。结果那时候好多经过的爷爷奶奶都以为我也是女孩子。
但我爸离婚后并没跟他同单位的那个姑娘结婚，似乎是对方的父母不同意。我同那群丫头片子玩了两三年后，他跟我妈又复婚了。然后就是像以前一样磕磕碰碰，总是夹杂着大吵小吵。
他们两个的生活就好像与我无关一样，我只要负责每天回家吃晚饭然后把功课做完，考试只要考进前十名，就没他们什么事儿了，而他们则在他们感情的世界里争吵和好和好再争吵，直到我爸又有了真爱。
我艹他妈的真爱。那是我六年级时知道他们又要离婚时唯一的想法。
所以我想，我不太正常大概是从小都没人怎么管我，以至于我的性别意识一直不是很强。因为几乎有两三年的时间我都是只跟我妈一起过，然后只和女孩子玩。
想清楚原因之后，我很悲伤。悲伤到觉得自己没有勇气活下去了。我长时间的站在教室外的走廊里看着一楼的水门汀，然后思考着我从三楼跳下去能不能摔死，因为学校最高的建筑那时候也只有三楼。我那时候竟然就冷静的觉得自己从三楼跳下去只能摔残而摔不死了，所以我觉得还是回家跳楼比较好。结果当我从我们家五楼的阳台往下望的时候，很无奈的发现下面横着无数晾衣服的竹竿。我站了半天，觉得我跳下去大约会被每一楼的竹竿都挡一下，最后很可能也只残不死，而且我妈还要陪邻居的竹竿钱，很不合算，于是也没从家里跳下去。
现在想想那时候真单纯，想死也只想死在学校和家里，竟然没有去外面找过什么建筑工地，也没想过其他的自杀方式。然后我就慢慢淡忘了要自杀这个念头，在心里暗地说，没关系，我现在还小，难说以后跟男同学多接触接触就又正常回来了呢。
第五帖
上了初中以后，课业比以前多一些，我也鼓励自己多参与同学互动，有一段时间我以为自己正常了。
那时候我们班的英语老师叫胡莹，是师范毕业不久的一个年轻女老师。她谈不上很漂亮，但是肤色很白，眼睛大大的，略微有点点胖，但是是那种胖得很可爱很有福气相的女孩子。每次她来上课，走到门口的时候总是会害羞的低一低头，才走进来。那时候班上的男生就集体起哄，有时候看到她穿了条裙子，还会一起喊：“哇，胡老师今天好漂亮！是不是跟男朋友去约会？”她就会害羞的双颊通红，然后清两声喉咙板起面孔说：“好了，我们开始上课。”
但说实话她板起面孔一点都不凶，我们就会又笑她一次，她立刻面孔就板不住了，只好笑着跟我们打招呼：“行了行了，真要上课了，要不你们考试怎么办。”
她
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