大年初六。
和以前的初六一样,同学聚会,初中聚完聚高中,高中聚完聚大学……不是初五就是初六。这次日期也没变,但我可以跟你保证的是,这次初中聚会,是我这辈子度过的,“最有意思的”,聚会。
头天接到同学电话,每次都是他负责联系,这次也一样,我爽快答应了。一是因为每年同学聚会我都会参加,二是因为……谢宁从大年三十开始到现在,就没理过我。那天,我也是想了一个晚上,恋人不能做,朋友不能丢。所以这期间我发过短信,也打过电话,但是……短信不回我,电话也没人接。三十晚上我故意打到她家,想以拜年的方式跟她说话,结果倒是跟她母亲聊了快半个小时,谢母说她感冒困了先睡了……我也不知道是不是真的……
聚会她总会来的。如果她不来,同学们会问我她不来的原因,因为每次都是我负责通知她……当然,还有“她”。我总不能跟同学们说,谢宁因为不想见我所以不来了吧……所以挂了电话,我就短信给她:“明天初中聚会,下午4点,白石桥钱柜。”
然后就等着……恨不能等了得有一个多小时……终于吭声了:“嗯。”
没了。
能来就好。我还真不图别的……能见面,就能有说话的机会,能说话,就有可以缓和的余地……我和谢宁……我不知道该怎么说,那天想了一个晚上,也没想出结论。比如,我根本不知道她是从什么时候开始喜欢我,或者是,我怎么没察觉到。(我没察觉到也实属正常……人本来就迟钝,再加上那个时候已经开始和“她”好上了,很少再顾及他人……),再比如,我和谁好,她应该知道。猜也能猜出来了,却一直没说……一想到这里,换位想想就觉得有点难受……看着我和“她”好,却一直忍着……所以我非常希望她越晚喜欢我越好,这样我还不那么自责,为自己的迟钝自责。
再说自己,我不是不喜欢谢宁,但是,喜欢有很多种,喜欢不等于爱。算了……这些道理谁都懂,分手一年半,我半条命至今没找补回来,现在又要失去朋友……19年的一个朋友,没有了?这种事我不干。我不想自己这么倒霉。
白傲雪起身进了浴室。洗完之后出来,又一次弯下腰,把拖鞋……摆放整齐。“希望明天可以一切顺利……”
我可以放心去参加初中聚会的另一个原因,就是“她”不会来。从前年开始,“她”就不来了,那个时候我们开始闹分手,第一次没去的时候,同学问我“她”怎么没来,我说“她找到新男友了,高兴得顾不上来了。”说这话的时候我心在滴血。第二次问我,我说“她跟她前男友分手了,烦得不愿意来。”此时已经没血了,滴的是水。这次轻松了,估计也没人问了。再问,我就说我不知道。心里没血,也没水了。
所以,当“她”突然出现在我面前,开始说那些话的时候,我那些,本来已经好不容易封存的东西……全部开始往外倒,倒得一塌糊涂,倒得毫无头绪。我的假期,身体和心理的假期,至此又都结束了。
初六下午4点。
十多个同学,在钱柜门口集合,和以前一样,有说有笑的进去,有说有笑的坐下,有说有笑的开始点歌……
谢宁坐在我旁边,从进来的时候,就一直在我旁边。不说话,跟别人说,就是跟我不说。只是走在身边,然后坐在身边。我当时很想笑,一直以来给人感觉都是成熟又得体的谢宁,现在看起来就好像是跟你赌气的一个孩子,跟其他人有说有笑,惟独对我,一句整话都没有。全部的交流,就是眼神,我会看她,目光碰触的时候,她就避开,或者偶尔看你一眼,然后移到你旁边的人身上,跟人家聊左聊右……
KTV的一个中包,十几个人,不到五分钟,气氛就热闹起来了,吃的,唱的,闹的……我趁乱用手肘碰了碰谢宁。
“干嘛。”冷冷地抛来一句。
――bb。万事开头难。真理。……“屋里太闹,跟我出去取吃的吧。”我不敢看她眼睛,目光神游的跟她说……谢宁的眼睛,坚定的时候,不是让你心慌,是心虚。虽然心虚,但我还是说了,她也起身跟我出来了。两个人,就这么一前一后,往食物供应的地方走。
钱柜的基调是暖的。应该说,所有ktv的基调都是暖的。同样一个暖色系的不同颜色,分布在你视野里的不同视角里,灯光,墙壁,门窗……刀叉碗筷……这里是放松的地方,发泄的地方,但是我却开始紧张。
取过食物,没有回去。找了个地方,坐了下来。
“要跟我说什么?还是不愿意?”谢宁开始喝水,问我。手里拿着叉子,托盘里有食物。
“……能做朋友么。”我都不知道我为什么心虚。
“能。除非我得不到你。”她还不如不说后半句……听到“能”的时候,我本来很高兴。听到后半句,又绝望了。
“……。”我总觉得,自从谢宁跟我说喜欢我以后,整个人好像都变了,包括说话的口气。跟别人都没有,就是跟我,强硬了不止一倍两倍……
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