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我也怕,怕我变得歇斯底里,怕自己真的走上那条路。喜欢她,便是我对自己的约束。

我想,我还是喜欢她的。只是不知道还能持续多久,我的表面,又能维持多久。

东,很像她。而东,我已经对她断绝了旖念。一是因为时间,时间长了,我就倦了,从新奇到习惯,不过我现在还是喜欢看她的侧颜,然后咽个口水。二是因为东,因为别的事情,我明白了,她很直,起码现在很直。啊,直女,当然,我之前遇到的那几个人基本都是直女。只不过,东,明确地在我面前表示了这一概念,相对于les而言,明确的拒绝和苦恼,让我明白,也让我无法再提起兴趣。

这可真是可惜。

我的心已经老了,下一次,我还能对谁提起兴趣吗?我还能抑制得住自己吗?

欲望,是恶魔。

☆、期待——荒谬的计划和目标

有些小开心。

其实每次能拿到她的相关消息的时候,我都很开心。

我秉持者默默观察和不主动接触到距离,和她越来越远,在我纠结自相矛盾的心理下,既想靠近,又要扼杀念头,我怕伤害到她,这是借口。

后来,我匿名接触她,当时我也很开心,没有意识到那是骚扰。

再后来,我自行断了那个所谓的接触和联系。

可是,时间啊,人心啊,总是蠢蠢欲动的。所以,我又联系上了她。在她不知出于何种原因call了后,顺其自然又无比尴尬,蓄谋已久地建立了联系,以真实身份。这可是真的尴尬,真的,虽然自欺欺人,但是我能想到,如果聊天记录还存在着,前一个以为不认识的人的撩语骚话,和后面承认身份后闭口不言的正经话。很暴露了,也,很露骨。

在那之后,好长时间,我故态复发,自行冷了联系,当然,作为先动心的,有想法的,想搞小动作的,我理所当然地应该主动出击才是。我做了缩头乌龟。我也怕。我也是退缩。我也是在削除继续发展的可能性。这个状态,某种角度上说,很好。不会对她造成威胁。

自然就冷却了,比之之前的陌生人还不如。但是,稍微一点风吹草动,都会让我这个认识的陌生人兴奋不已。

照片里,她的手,和我想象到不一样,或者说,和我记忆里的不一样。不过,这种富含意义的部位,总是让我各种遐想。

她过的还不错?

我现在也很好。

东,我和东的相处似乎更自然了。能够打趣,能够近距离聊天,像是很好东朋友。我知道我和任何人都做不了朋友。一是放不开,而是保护,自我保护和保护她们。这样的状态让我很轻松,我一开始就说过,和东在一起,我很轻松。

我不知道后面会发生什么,不过现在已经够好的了。我曾经遐想过,请客吃饭,灌酒,趁机撩,或者吃豆腐,不过现在,我不这么打算了。我撩过多人已经很多了,我意识到自己的罪大恶极?也许我做错了。

生活,不就是互相排解寂寞吗?

我一直一来都是错的。即便我认定自己的方向,并将继续贯彻下去。

我等待着,那一天的到来。

这世间,太过无聊,或早或晚,那个时刻总会到来。

我会完成到什么程度?又会达成什么成就呢?只是想一想,就激动地颤抖。

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