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你松开我——你最终还是松开我了。你坚定地看着我——这种坚定我已经不想再相信了,你说:“等我。”

我笑了,“多久?”

“这个学期结束,你从北京回来,愿意等吗?”

我扶起倒在地上的行李箱,麻木地离开。

明明跟自己说好了,信誓旦旦了,说要放弃你,可是真正面对你的时候,为什么说放弃是那么地难。

所以离开之前,我还是对你点头了。

你爱我吗,爱我就不要让我久等,不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离,不要让我像玩具一样被玩弄、被设计。

现在距离这个学期结束还有四个多月,又一个四个月,你会实现你的承诺吧。

我发誓,这是我最后一次相信你,这是我最后一次作践自己。

☆、第二十三章

时间不等人,四个月的交流学习结束。在北京后海闹中取静,夏天的风吹过,带着夏日的炎热,整个人都清醒了。

从上次澈南生日到现在,我意识到了一点,就是我离不开他。就算我的身体力行离开,我的脑子、我的心、我的思念永远都离不开。

永远是多远?我想,你彻底离开你最爱的人的时候,那便是永远了。所以,我可能永远到不了我的永远,因为我没法“彻底”离开。

这段时间跟澈南仍有联系,只是他打来的电话我大都不接,不知为什么很怕听到他的声音,很怕我的幻想幻灭,怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。

“我骄傲的破坏,我痛恨的平凡……”手机响了,来电显示:澈南。

四个月里,很少听到他的声音,很少听到他温柔地叫我名字,四个月的思念熬出多少浓汤,四个月又有多少情侣分分合合。

——可我还是挂掉了电话。

四个月了,我还是怕,还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西,但是至少有时间给我反应。如果是电话里,我一定会显得不知所措,让自己爱得更卑微。

虽然我告诉自己要相信他,但是我已经被无数残酷的现实给打垮。

也许我的爱、我的依赖是自私的,但我一个男人愿意在这段关系里放下男人的尊严,我已做不到比这更伟大的事,我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹,我好像在什么时候确实应该伟大。

和平常一样,若他打来第一次电话我没有接,他便不会打第二次,短信也没有。

这是为什么?是打电话来试探我在忙,好让他心安理得地去偷鸡摸狗吗?

其实不必这样,我可以忍受你的欺骗,我不会像一个女人去束缚你,我要的是结果——你离开她,只要你离开她,你们做过什么我都不在乎。

一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海回忆我是怎样爱上一个男人的;然后会想如果我赢了自己的妹妹,得到的是否比失去的多;我会叹息两个男人会被社会排斥,如果连彼此都不珍惜,那么总有一天会互相排斥。

想了这么多,我想得最正确的一点是:这些想法在见了央澈南之后全部不奏效。

——是啊,我马上就要见到他了,我现在正在收拾回哈尔滨的行李,马上就要飞回那座让我心痛的北国城市。

一切行李收拾完毕,除了准备要见到你的忐忑心情。

办完欢送会,我跟着H大一行人去了飞机场。

不得

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