第三十根（2 / 2）

害怕不被认同。或许这便是我们不再开口的原因。

像是象徵安全的家破碎了，我主动疏离起他们，表面上是对他们失望，底下是害怕，不敢再向他们倾诉心事??

我怕我会得到相同的回应。

我怕再一次被否定，那刺进心底，最深、最沉闷的疼痛。

然而一直到现在我才知道，那天爸爸才刚与她吵架，甩门而去。而我只是不小心把泪水堆到她的情绪点。

『??每次听到他们在吵架，我都会故意支开雨若。然而在房内听着他们吵架，只能把音乐调到最大声、把自己埋在棉被中独自面对的我就会开始生雨若的气。明明一开始是自己做的决定，我却好想反悔。为什幺那时雨若不在家？为什幺独留我一个人承受这些？

『那天听朋友说雨若在学校的遭遇，我知道我应该上前与她一起分担心事，但我却装做什幺都不知道。毕竟，总不能只有我一个人承受痛苦吧??

『自私的，想让雨若也尝尝独自一人，无助的痛苦。

『我知道我这样很过分，但我只剩下雨若了。只剩下雨若会把我当成孩子、只剩下雨若能让我撒娇，能让我暂时放下压力，不用承担众人的期望，只剩下她会包容我的任性。

『因为成绩和外貌，老师、同学都觉得我该是成熟的；因为知道爸妈感情上的不和谐，所以我应是早熟的。不可以任性，要容忍、不可以不开心，要笑容可掬??所有可以、不可以的枷锁硬套在我身上，那通通都只是你们愚蠢至极的幻想！为什幺要由我来承担？

『要是连雨若这唯一一个洞口都堵上，我一定会崩溃。』

我一直以为若淋什幺都不知道，一直以为她只是温室里的花朵，需要被人保护，但，其实她也只是其中一个我自以为是去保护的旁观者、的伪君子。

然而，我从来就不知道爸妈的事，而她一直比我多承担一份自责??

那我到底该不该恨她？