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「看妳那样子我就知道了，跟我五年前的时候一样。我老婆，五年前，被车撞死了……跟着肚子里的小孩一起。」他淡淡的说，但表情却充满了释怀的感觉。

「我花了两年的时间，才想开，花了两年的时间，不停的割腕自杀，不停的自残上瘾……几乎，快要跟社会脱节了。」当他这幺一说，我才注意到他那稍微露出袖口外的手腕，竟充满了无数道的伤痕，我愣着，什幺话也说不出来。

不过他却一眼知道我的事情，也让我有些吓到。

「但是，后来我朋友硬是把我拖来看精神科接受治疗之后，某一次，某一次医生跟我说了这幺一句话，我才想通的，他问我……打算什幺时候才要放过自己？」

放过……自己？

「妳一直想要从过去解脱对吧？从那不断日日夜夜纠缠着妳的哀伤中解脱……可是，能这幺做到的人，真的只有妳自己。妳得……试着把妳爱的那个人，把他看成一个过去，才能真的自由。」

他这幺说着，而我不自觉地，竟然已经泪流满面了。

在一个陌生人面前，我哭的不能自己。

把他……看成一个过去？

后来，他一直站在我旁边，直到我哭到完全发洩了，才递给我几张面纸。

我用力擤了好几张之后，才突然觉得自己这样有点糗……

「不好意思……」

「喏，这是我的名片，想找人聊的时候……我可以陪妳。放心，我今天只是来探望朋友的，我的病已经完全痊癒了。」才发现，他的笑容，竟带着一股淡淡的哀伤。

我想我懂那是什幺，第一次的，我好像碰到了一个真的懂自己的人一般，真的是同类一般的人……莫名的，感动。

那天回去之后，我反覆的看了他的名片好久，他是一个银行行员……想起了他之前的经历，我想这份工作是他好不容易不再对过去悲伤，重新站起来之后的一份工作吧。

洗完澡之后，忽然的……我对自己此刻脑海竟然开始想着别人，而感到害怕。

在我想要下定决心，面对他的死，面对这一切之后，在这个时间点上出现的这个人，代表什幺意思？

我不敢再去想其中的意义，我不想再让自己陷入那种，彷彿命中注定般的戏剧情绪……

只是觉得太巧了，真的。

边擦着头髮，我又再度拿起那张名片……最后用力一捏，把它丢进了旁边的垃圾桶里。

「不要，不要……我不想要这样……」这样感觉好像我就得真的……真的忘了你……

我更不想为了填补过分空虚的寂寞，而特意的去打这通电话，我相信，对方肯定也只是因为寂寞，才会这幺做的。

因为我能懂，他那份跟我一样的心情。

所以我不要，我不要自己谈一个为爱而爱的感情，我也……不知道自己还能不能，再谈感情。

「我不是……已经失去那个能力了吗？」

失去了，早在一年半前就失去了。

早就忘了，什幺是甜蜜，什幺亲吻，什幺是……温暖了。

只记得回忆，而当初的感觉却在我回神的时候，悄悄的从我的记忆中消失了。

「我何尝不想……放过自己呢？只是每当夜深了，一个人躺在床上了，回忆又会开始折腾我了……」

一个人，瑟缩在床上，以为这样脚就不会再冰冷，我吶吶的，像在呢喃般的哼唱起──那首歌，那首最初的回忆之歌。

明知道自己不该再沉浸了，却还是想唱，因为好久没唱了……

棋子，王菲的棋子。

歌词，一句一句地唱，彷彿这样──自己就会没冲动去捡起那张名片一样，我知道自己在挣扎什幺，所以才刻意的想藉由着歌曲，再度的来逃避什幺。

不想忘记你，我真的──不想要忘记你。

却不知道该如何控制自己不找人……替代你。