第1215章 开心一点（2 / 2）

我竟然能哭两个小时

真好又创了记录

我的爱人呐

真是让我在24岁这一年

尝遍了爱情的酸甜苦辣

是该这样一下…

不然我怎么可能放过自己

眼泪一滴一滴的流过脸颊

在下巴汇合

然后

一大滴一大滴

掉落在我才换的床单上

我不知道怎么睡着的

第二天醒来

才发现自己竟然还拍了视频

发了微博…

算了…

两个…微博账号…停更…

我都不要了

我也不等你了…

洗好的睡衣…

热水烫过的拖鞋…

我也不要了

扔进了垃圾桶…

我放过自己

不在对你抱有任何幻想

已经难过了很久…

可以结束了…

也该结束了

2020年8月19日

对你无怨亦无爱

感觉时间与往常并无区别

可是…

它其实在追赶着我们

忽然年纪就大了

我的微信联系人有2408个人

可是…也没有我的爱人

他就好像是从来都没有出现过一样

我自己把我的眼泪变得不值钱

因为她不停在流

所以就不值钱了

我觉得难过

整夜失眠流眼泪

但我都忘了…

他不喜欢这样子的我

他原本就不喜欢

我身上很多不好的习惯

可是我现在

还变得爱哭了

还好…

他已经不在我身边了

在我不停的说个不停的时候

也没有人会忽然亲住我

让我闭嘴了…

他每次一亲我

我就懵了

也没亲过几次

是两次…还是三次？

或者是…四次

记忆深刻的应该是两次

可是恍惚中好像还有…

我忘了…

已经记得不太清楚了

他的唇瓣

或许亲过很多人

但我…

只被他一个人亲过

我也只认真的爱过他一个人

他对我而言

是爱人

是第一个

真正意义上的男朋友

还是好朋友

毕竟…

他失恋都是我陪他走过的

可是…这样的我们

走散了…

我控制不住自己作

所以抓不住他…

我对他而言

一点都不重要

这是让我非常难过的一件事情

我怎么认真…

怎么低声下气…

都哄不回他…

换回的是

他在我们凉了的第五天

就跟女性友人

一起去逛夜市

干杯

或许还做了更多过分的事情

但我都不想在乎了

一张照片

他熟悉的不能再熟悉的手

还有染着红色指甲的手

照片并没有让我难过

我难过的是看到照片瞬间

心碎的我

我难过为我自己难过而已

如此而已

就算是我先说的

算了吧…

于是他立即

头也不回的走了

他不要我了

我不懂的自己为什么揪着不放

也不懂自己为什么

总有一堆心事日记可以记

全部全部都关于他

一定是我的稿子写得不够多

我的工作不够多

我不应该如此不甘心

我该祝福他

从今以后

周围佳丽爆满

年年岁岁不缺人

人来人往

人人爱他

人人比我爱他

爱他纯粹

爱他良善

爱他每一面

岁月啊～

请你对他温柔以待

也请你让他快乐

顺便再请你让我也快乐

2020年8月18日

对他无怨亦无爱

此微博永久停更

我真的恋爱了也真的分手了就是上次我跟你说的那一个我们后面在一起了…然后8月10号我跟他提分手了…因为我觉得我爱他无用、我们不适合…我知道他所有过去、所有的过去都让我很介意、然后在一起的日子里、一点小事都会让我想起过去他对他那些女朋友做的事…我真的很爱他…但是也真的跟他没办法在一起。

我本来想着我们应该会结婚的…因为年纪也差不多了、而且认识很多年了…我还想着稳定一点再告诉你、但是真的告诉你了…是因为稳定的分手了…r

过去是过去啊谁没有过去何况这个社会你别妄想找个没啥过去的男人那样你更累有些过去才让他教会怎么疼爱女生

谈了恋爱我才知道…哦…原来他谈恋爱是这样的啊、会找我、会跟我说事情…我应该开心的、但是我开心过后就觉得伤感

长的好看没用…我爱他也没用…他跟我在一起了也没用…我不能跟他在一起。

最重要的是他跟我在一起只是因为我很爱他他对我更多的是朋友亲人的感觉

我很敏感超级敏感…我们俩说事情、我说以后他只能有我一个人、然后他就跟我开玩笑说想要后宫佳丽三千我顿时就生气了…

他其实是很优秀的一个人、学历很高、长得高也很好看、然后为人还幽默风趣、唱歌好听、还积极向上、每个月还做投资、还有工作、收入也过万、全部满足了我对另一半的要求…但是他…真的…我们真的没办法继续在一起。

他跟我在一起的原因有因为我瘦了…我漂亮了…所以他才跟我在一起…我要是还是以前那个鬼样子…他绝对不会说出让我做他女朋友这种话来的

我说这些是为你好换成你是个男人你更愿意爱以前的你还是现在的你好男人你以为是天生的吗他有可能是别人调教好的但都是过去的

“你如果仅仅因为自己的自卑和敏感就失去一个不错的男人”

你说他能在公司5年可见他多么有忍耐性情商多高和我们公司那么多女孩子交接工作

“把所有的话一次性说完了，就不用再这么难过了，没有必要一直停留，在过去难过的，未来的未来好的呢，相信对方，相信有对方的陪伴，我们会越来越好了吧，就这么相信我们才会找开心的都好难过。”

“这么多年来我觉得非常的，让我看看爱理不理的东西，我想表现得真的是可以改变这个习惯就好，因为我已经开始了，我都不明白自己为什么会这样子的好一点？”

“那你甚至没有任何要求，我只希望因为以前东西太少了，现在懂得这些道理成为终于可以享受再见了，实际上笑着说再见了，我也不开心，以前我们看着对方的或许我可以，但是我发现我没有把握，把所有的事情全部都做好了。”

质量控制自己行为的本事都没有，所以我

不想，让自己觉得曾经觉得所有的事情，只要自己开心就好了，只是自己开心就好。

下暴雨了

请各位仙女

直接进店躲雨好嘛

不怕得…有椅子坐[捂脸]有糖吃啊

进来躲雨来聊天啊

实在不行像这个姐一样来借伞都行啊

只要我有…我都会借的…

尽管我有些时候根本不知道自己到底有伞没

我们活在这个世界上

为什么要有三六九等之分

难道环卫装修卖货赚来的钱

跟坐办公室、在国企上班赚来的钱

就不一样了吗

“我一样的话说多了也就不好听，模样的事情不停的在成长也就没有什么意思了，不好这些事情我都懂的人都懂得这些道理，可是我觉得自己好像没有像以前那么夸张吧，我也不知道最快乐的源泉是什么。”我只想开心一点。

同样的钱

难道就买不到两块一瓶的矿泉水吗

大家都只是凭自己的能力赚钱而已

何必…总是在纠结很多东西

大家都是普通人…都会死…

开心点…少想点…多快乐。

不知道♀大家有没有听说过

带着饥饿入睡是美丽的开端

但是我带着饱腹睡觉

所以长胖了5

95？？？

对不起我现在100斤

有可能还多了2两但我不想多