第1248章 安全感（2 / 2）

短短十来天

足够为我长达六年的爱

强行画上一个句号

与他在一起的时候

我也冷静自持

总觉得不能跟他在一起

于是我拼命作死

把他作跑了

生命里没有他了

我又开始焦灼

我不敢想象

我的爱情没有寄托

于是我拼命寻找新欢

可是旧爱难忘新欢差已

我无法

把我的旧爱丢在旧时光里

但新的时间里

他也基本不会在出现了

在我们共行的时光里生命里

他绚烂了我的整个曾经

尽管

今年从五月以来就多番波折

我都觉得自己好像换了一个人

于是我反复的想为何如此

是因为他孤单

我陪在他身边

成为了每天都可以陪聊的人

还是因为我开始知晓了他的行程

他开始有意无意的任由我在他身边放纵

于是我放纵过头弄丢了他

弄丢了之后我得反复找他

反复找回他

既然爱意与温柔体贴

无法得到他

那我就换种方式

可我…

也用了

很长时间的失眠流眼泪

来为这一场长达六年的爱

买了单

我还没有享受够这份爱

我还没有享受够他的温柔

一切提前结束

于是我要拼凑起支离破碎的自己

我还得生活

还有家人

他不是我的全部

可是他今年也要了我的半条命

剩下半条命我已经没有信心给出去了

我还有家人还有工作

所以去了他在的地方

我坐在车里的时候

会幻想自己去见他

在人来人往的大街上

任由他抵触

紧紧的抱住他

轻声诉说

我多爱他我不能没有他

意识忽然清醒

周围没有人流

我坐在车里

看着外面车水马龙的世界

我的怀抱里没有他

开车的师傅正跟我说着

昆明近年的GDP正在飞速发展

我在的城市里

没有这样繁华

也没有飞快增长的GDP

更没有我深爱的他

但是有能让我快乐的伙伴

她们纷纷拥抱住

遍体鳞伤的我

让我的世界

开出一朵又一朵

美丽绚烂的花

我感恩我的生活

也感恩在我身边的人

如果我想起他

觉得痛的时候

我就会沉迷工作看书写稿子打游戏

我会尽量少想他的

冷静下来

才发觉我早已经没有勇气去找他了

我有的勇气不过是

隔着手机屏幕强颜欢笑的说我爱他

说我祈愿了

让他回到我身边

但…一切都不可能

他不可能回到我身边

他觉得我有罪我有错

我不该如此爱他为他增加枷锁和烦恼

于是我

收回满腔的热爱

小心翼翼的放回心底

我绝不认错也绝不悔改

但我…也要生活呀

时间在侵蚀着我

我不知道我还能这样把他放在心里多久

他最近都基本不出现在我的梦里了

才分开的日子里我几乎整夜整夜的梦见他

梦见他拥抱住我

梦见他忽然捧起我的脸颊亲吻我

我闭着眼睛明知道是梦一颗心都依然会悸动

梦里的他太真实了与我记忆中的他汇合交织

梦见他骑车出车祸

醒来都在哭哽咽着醒来

没有嚎啕大哭只是躺在床上

看着黑漆漆的天花板无声流眼泪

因为我答应了跟别人试试之后

梦见他在梦里责怪我没有坚定的爱着他

没有在多给他一些时间

可是分明是他不要我了

他只是一时兴起

忽然出现短暂出现

可我把这一个月来

安慰我给我唱歌的

一直陪着我的人给弄丢了

他总有这样本事

我的世界里如果有他

就没有选择题因为有了他就只能是他

我只会重复反复的选择他

无论陪在我身边的人多么好

我都只会选择他

甚至我会否定别人的身份

我爱他啊

我怎么会这么爱他

但我也不能爱他了

他已经不能在让我爱他了

已经分隔两地了

连微信都不能有

不能有就不能有吧

省的我说一些废话

惹得他心烦意乱

或许我只能让他心烦

并不能让他意乱

什么都没有

都好…也好…

2020年8月1日

久违的时隔三个月

整整三个月我再一次见到了他

这是我们2020年的第二次见面

已经过到了8月但是这是我今年第二次见他

上一次在5月1日劳动节

他赶到了23岁末带着满身的光

走进了我的生命里温柔的拥抱了我

也让我被岁月沉寂的心再次微微悸动着

8月了

我已经踏入了本命年24岁了

我也终于无所不用其极的见到了他

以前见面要以天或者星期来计算

因为我想他会来店里盘点不来店里盘点

就会来开会培训站在讲台上拿着话筒分析数据

可是现在见面要买票花时间还要有条件

才能与他相见运气好的话他或许会主动拥抱我

可我的运气六年了也只好过三回

一回是他要回家顺路来看看我

一回是他突然被感动让我做他女朋友

一回是他拥抱我亲吻我任由我小心翼翼对他为所欲为

要不是那一天摸了摸他的脸颊

我都会以为他跟以前的他没有分别的

要不是肌肤微微松弛

我都会觉得…

可是现在…我只觉得时间过的太快了

他的手依然骨节分明

他的声音依然清隽好听

可是他的肌肤俊逸的脸颊已经微微松弛了

我是有何等的愚蠢

才会因为他说自己老了

自己也察觉到了

才会着急的想要跟他结婚

并且告诉他自己也很喜欢孩子

甚至连孩子的名字都想好了

想着孩子一定要像他全部像他

可是现实狠狠的甩了我一把掌

打我的愚昧无知打我的愚蠢至极

更打我的不撞南墙心不死心死没死我不知道

明明昨天我都说着爱他要走到他身边

可这才过了一天

此时此刻的我心里一片荒芜内心毫无波澜

甚至没有任何想要再去他身边的欲望了

六年

我爱了他六年

从18岁到24岁

我都傻傻的爱着他

难怪他要说我傻说我笨

因为要是我足够聪明的话

我就会在众多选择中

挑选母亲满意对自己又好的过完这一生

可我…

没有可是了

从今以后我都不允许自己有可是了

我会听话的

我会把有关于他的温柔和回忆

全部埋藏起来的然后开始新的生活

就这样吧…

太累了…真的太累太累了

我的心不会再死灰复燃

只要他一直不出现

那我们的故事也就到此结束了

2020年8月2日凌晨时分

就是我与我的爱人最后一次相见