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跟她接个吻都让我不敢逗留太久。

可是不晓得为什么，总是有人在我耳边低声说：「该妳的才会是妳的。」

☆、第四话

好像在我心里面并不认为这任女朋友是属于我的，我的灵魂在跟我说应该要找到一个天生注定的人。何耀雯说我过于梦幻到了妄想，可是我认为这不是妄想。似乎我有该保护的人、该爱的人，这个学姐不过是我的小插曲。

但我真的喜欢她，是无庸置疑的！何耀雯更因此说：「那就对啦！妳不怀疑自己对她的喜欢，为什么要去怀疑她该不该是妳的？」

觉得她不是属于我的这种事情并不是因为我没有安全感，又或者是害怕失去。当我抱着自己的女朋友在怀里看夜景的时候，很甜蜜没有错……却好像不该发生。

之后我跟她分手了，然后我性情整个大变。我变得跟王茈一样，只要有人跟我告白，我都很不耐烦。

这些人好像都不是我要的，我象是飘流般的在人群中走路，在人海中寻觅着什么人。而当我也有好感的人先跟我告白时，我会更烦躁的拒绝。不晓得是什么东西在束缚着我，不准我谈感情，因为我的人还没有出现似的。

何耀雯觉得我疯了，她认为我就是太在意缘份跟巧合才会想这么多！也劝了我不少次，不该一直认为这些和我告白的女生跟我从来没有巧遇就觉得缘不够深，能够认识就是缘份。

我知道，但我就是觉得这都还不足以证明上帝是要我跟她在一起。这种念头简直就是在刁难我，我可以不这么想，却这么执着。只因为在一起的开端太平淡吗？

「我喜欢妳，想跟妳在一起。」谁说。

「好哇！」谁回答。

好无聊。

这样对待自己，真的不快乐。

「我撒泡尿、照个镜子。」下课时我拿起课本跟何耀雯说。

「妳下午有课吗？」何耀雯问。

「没有耶！妳有吗？」

「也没有，我们去看场电影好不好？」

「好啊！那校门口等！」我说完就快步走去厕所了，憋很久不好受。

当我终于舒爽的解完，从后面口袋翻出卫生纸时，我听到隔壁有人在哭。我吓到差点滑倒，虽然是大白天，可是刚刚我没听到有人在哭呀！难道同样都是液体，所以音质差不多，我的尿声盖过去了？

我竖耳倾听－不是我八卦或鸡婆好奇，是这个女孩子哭的好悲情呀！她不像一般女孩子总是嚎涛大哭，而是一直压住自己声音呜呜呜的，让人听了心都绷紧。

「怎么会发生这种事……」我听到她传来了低沉的自言自语声，我的耳朵不自觉的靠紧隔间板－好熟悉的声音。「不要走可以吗……拜托……我愿意用我所有的生命换取你……」声音太饱实了以至于走调，但我想着自己真的太喜欢她了，所以我听出来这是王茈的声音。

有关于我跟她的名字也是让我觉得巧合之一，她是王子，我刚好是骑士。虽然她很女性化，但她也的确比较适合王子，因为她有男孩子的霸气。

可是她终究是个女孩，王子就跟她的外表一样，只是个掩饰她内心脆弱的皮－听到她哭得像小娘儿们就知道她仍然是个女孩子。

我敲了几下门板，王茈的哭声立刻停止－好一个王茈，可以收得这么快，不愧是个爱装坚强的女性。