……
我需要找人诉说，需要这样的抚慰。
我哭得像个孩子，不同于昨晚的疯狂绝望，同样得揭斯底里，但现在更多的是一种痛苦的发泄。
泪水鼻涕濡湿了我的脸，也濡湿了他的衣服。我哭得上气不接下气，他只是一直默默抱着我，轻轻拍抚着我的背脊。
等我抽噎着再也没力气哭时，他去浴室拧了毛巾给我擦了脸，然后强迫我吃了东西，直到我全部吃完才收了盘子自己去换了衣服。
我不知道如果他没有来找我，或者没有找到我，那么我现在是什么样子。
三天来，伤痛依然在，只是我努力学着他所说的往前看。
三天来，他一直寸步不离地陪着我。
我试图让他知道我没那么脆弱，没必要这么对我，他却温文地笑着回答他反正也没事干，一个人又无聊不如两个人来得热闹些。然后依旧耐心地陪着我。
这副景象让我想起几天前也有另一个人这样细心地照顾着我，只不过那个人终究是一切事端的罪魁祸首，而现在身边这个，却永远不会做出那种事情来。
明明这次的打击应该比几天前爸葬礼后的还要凄惨，但我却一直记着什么时候差不多要吃饭了，什么时候该睡觉了。我不想变得太过不正常，我努力地照顾着自己的起居，只是有时难免还是会忘了午餐，或者发呆到忘了时间已经晚到可以去睡觉了，然后他总会柔声催促我该做什么。
我也知道那个人曾来找过他，只不过他没让那人知道我在这里。
不过我也猜想到那人多半也有了数，毕竟这么快就知道赛维斯回来了，还找上了门。
赛维斯没有对我刻意隐瞒他来过的事，他也知道我必定是知道的。他去开门的时候我正开了卧室的门想到客厅去，门口的对话我听得一丝不漏。
赛维斯的冷淡和疏离，那人的强硬和苦涩。
我只是默默听着，然后在那人非要进来的争执中，我默默退回了房间，关上了门。
之后等那人离开后，他也没有主动提起。我也没有主动问起。
彼此心照不宣地选择了忽视，生活还是这样过下去。
我不愿看电视，电视里沸沸扬扬的还是那些事，我成天遥望蓝天听着CD，从重金属到轻音乐，从流行曲到古典曲。赛维斯把所有我喜欢的歌都搜集了来，有些很老很老的歌也被他弄到了。
三天过去了，我也以为自己可以慢慢走出那些创伤了，最艰难的时刻过去后，剩下的也不过是时间问题。
赛维斯上午接到了珍妮的电话，似乎要尽快赶回去，然后说要出门会就出去了。
我在浴室仔细刮了胡子，整理了头发，换上外出服，仔细扣好衬衫扣，又洗了个冷水脸。
看着镜子里的人，没有想象中的狼狈凄惨，不过就是眼神暗淡了些，嘴角干裂了些，脸色差了些，其余都很正常。
还是那个宁风，冷漠的宁风。
是该结束了。
我还要自暴自弃到什么时候，还要顾影自怜到什么时候！
够了……
赛维斯说的对，我是该朝前看。爸他，也是这么希望的……
朝前看，不代表过去的就没发生过，只不过，是该了结了。
打理妥自己，我打了车去了自己的那栋公寓。
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