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下那个被隐藏至深的存在,那我又怎么能有资格问你为什么?

痴人说梦,好贴切的成语不是吗?

好一个痴人,好一个连梦都没有的痴人......

我徐缓地从浴室走了出来,捡起丢在桌上的剩下几块巧克力,对自己说:陆闲庭,这次不可以再吐出来,要想活命就吃下去!你以为自己还有选择的余地吗,没有了,已经是唯一的方法了,如果还想有明天,就吃下去!

几乎是强迫的,我发现自从出狱之后我总是强迫自己做每一件事,我把巧克力再次往口中塞去。已经有过呕吐的经历,嘴巴不受大脑支配的不接受这食物,仿佛自己有了意志一般。

我用一手强硬地掰开自己的嘴巴,另一只手把巧克力迅速送了进去,然后两手死命捂住自己的嘴唇,无论如何都不让它再度张开。

我机械地咀嚼了几下,然后囫囵吞枣般咽了下去。喉咙因为呕吐过后一直刺刺的疼着,这回又强迫吃下本就甜腻的食品,它本能地拒绝着,现在的我,连最起码的吞咽都成了一种灼人的折磨。

尽管胃里再次汹涌澎湃,但我极力克制着要呕吐的欲望,嘴边布满褐色的巧克力残渣,脸色再次憋闷得通红,我想我现在的样子肯定比马戏团的小丑还可笑。

小丑?是啊,我就真的好像个小丑一样,在自己认为光鲜亮丽的舞台上孤独的表演着可笑的滑稽剧。

我尽我最大的努力娱乐着别人,我以为我付出了努力,投入了全部心神就可以永远留在这个舞台上,可到最终,小丑只能是小丑,他的角色就只是娱乐,除却娱乐之外不会有人记得他,也不会再有人关注他一眼。小丑在完成他的使命后就只能选择黯然离开,悄悄地,不留一丝痕迹的黯然离开。然后把整个舞台留给最耀眼的那个主角。

而我发现,我不仅是个供人娱乐的小丑,还是个走错舞台的小丑,我悲哀的撕裂着自己的灵魂付出了全部的感情,我没有尊严的把所有的快乐湮没在他的微笑中,我以为可以收获哪怕是他一个人的掌声,因为我表演的是如此费尽心力,可他却在欣赏完之后告诉我:对不起,你走错舞台了,这里没有你落脚的地方。

走错舞台?我可笑到连舞台都走错!

那你为什么不早告诉我呢?为什么要等我筋疲力尽掏空所有之后才冷漠的告诉我--其实,你的舞台是错的。

如果一开始就告诉我这是个错误的舞台,我还会如此可笑的继续表演吗;如果一开始就告诉我你的心里根本就没有我,我还会像傻瓜一样把自己如此毫无保留的交付给你吗?

是我太傻还是你太聪明?!

那我要如何收拾在这里的所有岁月和回忆,我要如何把心也带走?

挣扎,酸楚,哀怨,无力,麻木,冰冷......我的心在这种种情绪下浮浮沉沉,永无尽头地沉溺在绝望的海洋中,上不了岸......

漫天什么时候进来的我不知道,我昏睡在桌旁的地板上,他把我抱到了床上。

我是被他湿润的舌尖弄醒的,睁开眼就看到一张特写的俊脸突兀的出现在自己面前,我吓了一跳,身体微微颤抖了一下。

他也睁开眼睛,宠溺的一笑说:"醒了?真是的,都这么大了,吃东西怎么还吃得到处都是,你看你嘴角。"说着又再次舔上了我的唇角。

我心里咯噔一下:坏了,什么时候睡着的,没把东西都清理干净啊,难道被他发现了?可转念又一琢磨,他只是说我吃巧克力而已,好像也没说什么,而且他也没不许我吃这个。我决不能先自乱阵脚。

我顺势搂上了他的脖子,在他耳边说:"今天老犯困,都睡了一下午了还是忍不住打瞌睡,可能刚才吃着吃着就那么睡着了。"

"就知道你睡着了才把那个弄嘴上的,唉,真不知道该怎么说你才好。"

"那就不要说了。"我主动送上自己的嘴唇,把他的责备悉数纳入口中。

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