过去的过去（2 / 2）

小凡是我觉得比较有意思的一个女人因为她像一个标准的大尾巴狼。就是在正襟危坐的时候可以忽然蹦出荤段子的那种出乎意料。和她第一次见面的时候我很狼狈出门碰到大雨白色的长裤沾满了溺水扮酷的结果是适得其反。黑色的衬衣被淋透了紧贴在身上简直觉得自己丢死人了。那天她迟到了开着她妈妈车来接我。第一面我就这么狼狈的出场了。她看到我好像很熟的朋友淡淡的嘲笑着我的狼狈还说她也被淋了怕难看回家换了套衣服所以才迟到的。不知道是不是为了安慰我我半信半疑的和她讨论着晚饭的问题。“去我家吧！”她很大方地说：“我家里有很多酒这种天气喝点酒暖和。”“听你的！”我很无所谓的回答着。我觉得有点漠然是无害的而且大多数人都喜欢对自己不太热的对象。大概因为人都是很爱犯贱的吧！

她车开的很慢我们就在这湿嗒嗒的晚上坐在充满古龙水味道的车里一种暧昧的感觉浓浓的罩上来。这种感觉是足够使人犯罪的。我想缓和一下这种气氛就不着不落的问了句：“女孩子也喜欢这种味道吗？我觉得一般都是男生喜欢才对。”“喏！”她让我看看她的手表大大的表盘酷劲十足明显是男款的。“unsex。现在不是很流行中性主义吗？你不至于封建的接受不了吧！”她凌厉的话锋让我不知道怎么应对只能尽力保持自己的笑容来掩饰被人软顶的尴尬。同时一种奇奇怪怪的感觉跳了出来我感觉这次是被人“泡”了。我和她在一起没有一贯的从容和把握了。

到了她家房子很大很空落果然有不少的酒。“你很喜欢喝酒？”我不禁问。“我爸爸喜欢喝酒我喜欢欣赏酒和欣赏别人喝酒。你把衣服换下来吧！别感冒了还要怪我！”

很别扭的我把衬衣脱了下来裤子我就不敢再脱了。这感觉实在太异样坦诚相待也不是要在一个陌生的女人面前脱得一丝不挂啊！这和同一个陌生的女人上床是两回事。如果后者可以算做艳遇前者只能算是遭遇。而我现在正在面对遭遇！她看出了我的尴尬很体贴的说“我帮你找一套衣服你去洗个澡然后换上我不看你。”浴室里的水汽弥漫着我感觉有点飘然我觉得自己这次是被这女人泡定了。看在她还蛮漂亮的份上无所谓了。不是有人过感慨吗？谁人不曾去泡妞谁人不曾被妞泡。说白了都是周瑜打黄盖的问题两厢情愿也就罢了。

我穿着不知谁的一套衣服坐在沙上机械一样快的换着频道。小凡端着两杯红酒走过来坐在我旁边。用来调情红酒是上品。这女人看来是老手。我慢慢的呷着酒里丝丝的酸味在我的口腔里回绕竟然有点晕晕的。平时我没这么菜啊！难道是看到美人晕的。我迷迷糊糊的不知道和她说着什么记得后来我把她抱住吻她再后来我就毫不知情了。

第二天早晨我现自己躺在床上一张陌生的床上床很宽大很柔软我翻了个身感到腰酸背疼。难道昨晚折腾了一夜我怎么完全不记得了。去摸身上衣服都还在啊！我心里迷糊得很下床去找人。小凡在厨房忙活着衣服穿得很齐整就好像她一直都在那里忙活着。“你醒了？年轻人睡眠就是好！”“不至于用这种口吻吧！你不大我多少啊！干吗说话像我妈似的。”“我至少大你七八岁还不老？”“你老不老全看你怎么想了？”“有你我就不老！”她含着一种撒娇般的温柔慢慢的吐出这几个字。我有点懵了从昨天到现在我一直迷迷糊糊的我不知道昨天晚上做了什么一点印象都没有这是怎么了？我昏了是被这个风情万种的女人迷惑的还是我真得那么不堪一杯酒可以醉两天。“吃饭吧！”一会我先送你再去上班。“哦。”我们面对面不声不响的吃着饭我不经意的看了下墙上的钟。晕！原来已经是中午了我都做什么了这么长时间就过去了。“你的工作不错啊！下午才上班？”

“我在健身俱乐部教瑜伽的今天就下午要上课。”怪不得身材那么好原来是专业的健美。我忽然想起一本不知什么杂志上说练瑜伽可以提高性能力要是这样的话我今天起来腰酸背疼也就可以解释了。可我怎么一点记不起来昨晚的半点细节。和这样的尤物共度一夜居然不留印象不是太亏本了吗？

“时间不早了我们走吧！这是你的衣服已经干了。”她把已经熨过的衬衣和裤子给我我不经意的闻到衣服上淡淡的香味。

车不缓不慢的开着小凡慢慢地说着：“你知道吗？我结婚了。已经5年了我老公常年在外边他很爱我可是……”晕,听到结婚两个字我的头忽然大了。我虽然风流得有点荒唐可还是有原则的有夫之妇我是绝对不招惹的。不是害怕被人家老公抓来爆打一顿而是有点清高还带点洁癖吧！和别人的老婆在一起自己是绝对没有理的就像偷了人家的东西理不直气不壮我一向以为偷比抢来的恶劣抢总算是凭本事要自己想要的东西。偷就不一样了在气势上先就输了。我愤懑着小凡后边说的话都没听入耳。最后就听到她说了一句：“你如果不介意的话。做我的情人好吗？我只和你好你还是个孩子我会好好照顾你的。”我支支吾吾的半天说出句不伦不类的话：“我们是朋友吗？聊得比较好。对吧！哦我到了你好好上班去吧！我们再联系啊！”

下了车我无力的朝小凡挥挥手看着她的车开出了我的视线一股愤懑肆无忌惮的把我整个人包了起来。我迷迷糊糊的成了常年分居的寂寞少妇的安慰剂。我这是怎么了？实在有点没原则了。我拿出手机把小凡的电话号码找到删除我决定了以后一定要问清楚婚姻状况再作打算不然盲目的没原则迟早要去检验hiv。还是未经世事的小女生比较好可爱单纯健康安全……

不久我认识了迪迪一个上高中的女孩。熟悉之后我便有空就到她学校门口等她放学买冰激凌给她吃她的年纪正是我认识少微的年纪。在那一年在学校的门口我和她一起走过的回家的路都好像就是昨夜的梦刚刚过去依然清晰。在每次等迪迪的时候我都能回想起来过去和少微在一起的时光。想起她拿着冰激凌傻傻的故意舔着给我看的样子想起她被章鱼烧里的芥末呛得流泪的表情想起她的微笑那种微笑让我觉得好温暖但又好遥远。恍如隔世……

“喂！你想什么呢？”迪迪背着书包穿着校服忽然一下就跳到了我的面前。“在想给小孩买哪种口味的冰激凌呢！哈哈。”迪迪留齐肩长的的头柔顺的贴在脸颊乖乖的样子。脸圆圆的白净的脸上时不时地一阵粉红涌上来像个可爱的小娃娃。她吃冰激凌的样子也让我尤其陶醉那种带点恶作剧的执拗像极了少微。看着她的一举一动我总会不经意的回想起少微的一举一动。我是怎么了？好像得到了一个加深思念的途径那一阵我经常没事就跑到迪迪的学校门口等她放学。与其说我是被她迷住了不如说我是想在她身上寻找少微的影子。

我在享受着这种怀念的满足同时也感到一种负罪我如果舍不得离开少微就去追干吗去招惹人家无辜的小姑娘。我还要继续这样让迪迪以为我喜欢她然后慢慢的把这个小朋友勾引到手做我的小女朋友。算了吧！那不是一朵小花插在了那啥上边！我不能。

想着不能可我还是照旧一周好几趟的去找迪迪。那天晚上迪迪下课很晚我们到了一家火锅店吃饭。我要了两瓶青岛纯生放在自己旁边给迪迪要了一杯橙汁。我们慢慢的吃着迪迪滔滔不绝的说着学校里边的琐事我静静地听着不时把涮好的菜和肉夹到她碗里。很快我的酒就喝没了。“再要两瓶！”我向服务员伸手示意。“给我一瓶吧！”迪迪没等我同意就伸手夺过去一瓶。“小孩子未满十八岁不许喝酒！”“过了十八岁就可以随便喝酒吗？”她反问的我没辙了。迪迪拿起杯子来说要敬我晕这丫头一扬脖就干了。“好了别喝了。”“你管自己吧！别管我！”听这话头就有点不对了这孩子估计是真醉了而我也不太清醒了。结了账出来已经快十点了。“我送你回家吧！”“嗯。”

迪迪估计已经不认识北了。我好歹比她强我们上了公车找了个位子坐下她靠在我肩膀上就不怎么动弹了。“迪迪……”我学着大人哄小孩的语气轻轻点着她的鼻子这丫头微微动动又靠在我肩上看样子是睡着了。车上的人目光怪怪的看着我们好像是我把她灌醉意图不轨。“到了下车了迪迪。”

半拖半拽的我终于把迪迪弄下了车。“你家住几号楼？我送你上去。”我问靠在我身上的迪迪。“你先陪我走走吧！我不想回家。”我们在小区里走着确切地说是她挂在我身上我拖着她走。晚上的风有点大了吹得地上的废纸和树叶沙沙的响。“你是不是喜欢我啊？”迪迪的大眼睛看着我忽然冒出这么一句。“你有点醉了别瞎说啊小孩我可是个大色狼专门爱骗小姑娘。”我半开玩笑的说“现在是晚上正是色狼活动的时间啊！”其实我也没少喝说这话的时候我已经想入非非头脑热了。“那我告诉你我喜欢你。是真的啊！”喝了酒的迪迪笑脸红扑扑的十分可爱甚至可以说是很诱人的。她靠在我身上处女的体温传过来一阵阵躁动。“小宝贝我想亲亲你。”说着我的吻早已经印上了她的嘴唇她那温热的唇柔软诱人。我感觉到她的猝不及防这是她的初吻吧！可惜给了我这样一个人可惜了。那晚我们都带着几分醉意不知道吻了多久回想起来那真是最完美的接吻我从没那么从容自然的吻过一个人。也许我是把她和少微混成了一个人酒精的作用真是神奇。

“不早了我送你上去。”我的酒已醒了大半我知道明天她还要上课呢？我拥着她慢慢的爬着楼梯幸亏她家住三楼不太高。“我去按门铃。”“不用了给你这个不会有人来开门的。”她递给我一把钥匙。开了门可能是因为屋里暗我感觉一阵冷气袭来不像是初秋倒像是深冬的感觉。“不用奇怪我家就我一个。”开了灯我把迪迪扶到沙上坐好我在屋里摸索了半天才弄了杯果汁给迪迪。“你一个人住？”“嗯从他们离婚之后就我自己住了不算学费他们一个月给我2ooo块。不少是吧！”迪迪淡淡的笑了下这笑容不是天真可爱的带着一种饱经沧桑的漠然“不用同情我也不用安慰我我习惯了一个人除了偶尔寂寞别的都还好。我至少又吃又喝有地方住还有零花钱不错了比非洲难民比贫困山区的小孩好太多了。”“嗯凑活过吧！长大了找个爱你的人成个家就好了。”我不疼不痒的翻出这句话自己都觉得很没水准。

“你陪着我我就连寂寞都没有了很完美的生活不是吗？”在这样的夜晚听着一个貌似小孩的女生说出这样的话。我怀疑是自己看错了还是我喝醉了做梦真不是很清楚。“今天晚上留下来陪我怎么样？你不是第一次吧？嗯我是第一次不过没关系我什么都明白。”这句话一出我的酒全醒了不能把眼前这个人当小孩了她要和我上床。她也许从心理上已经是一个女人了只是身体还是孩子的而今晚过后她可能就从身体到心里都完全成为一个女人了。她的手伸过来解我衣服上的扣子很快我的衣服已经都在地上了她又开始脱自己的衣服我们已经是完全赤裸的相对了。像刚才在楼下一样我们开始接吻这次更为娴熟。她的双手环在我的脖子上紧紧地搂着我我感到一股热流从我身体的某一个地方一下子涌向全身甚至把整张床都弄得像被火烤一样。“不要我不要这么做。”我忽然推开迪迪的身体那同我一样火热的身体“你不应该找我我不能这么对你你明白吗？”迪迪忽然被我推开了怔怔的傻在那里。“你觉得我不够漂亮还是身材不够好？”“不你听我说我不是这个意思你很可爱很漂亮身体也很诱人但是我不应该对你做这件事情你明白吗？”一边说着我把被子拽过来盖住迪迪赤裸的身体。“原谅我我勾引你我该死你怎么恨我都可以但我今天不会和你做。我们的亲密接吻已经是极限了。”“你看不起我觉得我下贱？”说着迪迪的眼圈已经红了。你听我说“你是个很好的孩子不该把自己这么轻易的交出特别是交给我这样一个人我不会对你负责的我今天和你在一起明天就会抛弃你你最好相信！”“孩子别用这种奶味的称呼叫我没有人把我当孩子早就没有人这么叫我了别装什么君子好吗？在我们继续继续我们该做的事情你现在应该很想要我吧！我感觉得到。”“你需要冷静！”我飞快的穿上衣服走出卧室。用冷水冲了把脸我觉得自己已经完全冷静下来了。再次回到卧室我看到迪迪抱着被子已经哭成了一个泪人。“我不希望你原谅我只希望你以后能善待自己。别把自己轻易的交给别人好好读书以后找个珍惜爱你的人好好的谈恋爱。我该走了你洗洗脸睡觉吧！明天还要去学校。”我把外套的扣子扣好最后看了一眼迪迪决定离去。“我恨你真心的恨你恨死你了……”我在迪迪的骂声中下了楼出了小区那骂声还隐隐的跟随着我。寂寞让迪迪早熟让她像要去找个人陪她戴上爱情的虚假面具以爱情之名来解除她的寂寞。很可悲很可怜不是吗？可我还不如她呢？我只不过是带着颗破碎的心去不断伤害别人让更多的人和我一样心碎一样沉沦一样的不再相信真爱一样的不相信天长地久。我卑微的像只蟑螂应该被人一脚踩死踩得稀烂才对。

过了午夜的风几乎硬得要把人吹透了我在路上幽幽的走着不知道往哪边。今天晚上我至少是做对了我没有和迪迪生什么我这次的举动还算是个君子的不过恐怕要在前边加个“伪”字才更为恰当。我就在这秋风肆虐的晚上不停的走着带着空洞的热情淡淡的歉疚自嘲般的自恋荒唐的夜晚我比一切都更荒唐。我又想起少微想起她已经是我寂寞时的条件反射了。不经意的就会忽然涌出一股情绪让我本来的心情忽然变化让我的心口如遭重创一般的窒闷恨不能插一把匕进去狠狠的搅。这种没有结果的痴缠的爱是很能培养自虐倾向的。无处泄无人倾诉无法停止无力抵抗这种感觉太过可怕……

我看着手臂上横七竖八的几条刀痕每次我想起她想到无法控制就会生出一种怨恨对自己的怨恨恨自己的无能和懦弱。这个时候我就会有种伤害自己的冲动当刀锋在我的手臂上划过的一瞬间似乎愤懑会随伤口而流出体外一种怪异的轻松就会莫名的涌上来冲上头脑。那一道细细的血痕在我看来是那么唯美那么亲切我忍不住去吸吮那伤口享受着那淡淡的咸腥在口中流转。我感觉自己就像是一匹旷野里的狼执拗的躲在一个角落里舔自己的伤口。伤口通常会愈合得很好不知道是不是因为唾液的确有治疗伤口的作用。但有一段时间伤口的愈合度远远比不上新伤口的产生度我太痛苦了也太寂寞。没有女人陪我闲侃调情的时候我的心里就只剩下对少微的没有出口的爱在徘徊不分昼夜侵蚀我的食欲和睡眠。我几乎近于疯狂我只能靠无意义的事情来泄自虐是不错的法子。

也许人在寂寞的时候能想到很多法子吧！纵欲酗酒自虐但如果心里没想通的话其实一切都是徒劳的。就像是一个身患绝症的病人吃再多的药也是治病治不了命。哀莫大于心死。我深深地陷在现实和幻想之中怀着对我爱的人的痴恋怀着对现实的漠视和对自己的厌恶。日子一天一天的过去我依然在吃饭睡觉机械的重复着每天的新陈代谢。说实在的我活得很不耐烦我对生活的世界没什么留恋我盼望着会在一夜睡去之后再也醒不过来。我需要一个名正言顺的理由死去这样我就可以解脱了。我不能被人看成是故意死去的我的死亡应该归于意外就是那么一不留神我就死掉了。这样家人和朋友的伤心就有理由终止的快一些。我看《少年维特之烦恼》觉得维特的自杀太欠漂亮了如果我可以选择自己终止自己的生命我会找一把锋利的刀深深的插入心脏最好穿上一件白色的衣服一尘不染的白加上血的殷红才够唯美几乎是近于完美了。我每天处在幻想里现实已经被忽略了我清楚自己的心理和精神处在变态和崩溃的边缘。我在压抑着自己我不能够把自己毁灭至少为了我的父母看着辛辛苦苦养大的孩子刚刚长大就因为莫名其妙的原因死掉了他们会疯的。仅存的一点对家庭的责任感支撑着我没有舍得把自己杀掉。不知道过了多久这些伤口变得麻木了。我似乎是累到不会爱了。我也不再去想少微我尽量不去想她我用一大堆事情把我的生活填满忙碌中似乎我是康复了我总算从失败的恋爱中走出来了。但有些事情是反复无常的愚人节那天我和少微了个短消息互相问候我只当是社交礼仪朋友般的问候吧！可是没想到那天晚上我们聊了很多过去的事情我知道了她一直爱我而我也爱她但我们分开太久了一切都像是故意捉弄我们。那一夜我们都哭了我从来没这么伤心的哭过愚人节好像是为我们设计的我们注定要在这天下人都撒谎的日子让我们知道真相。

所有的疑惑一旦明了我更不知所措了。我们还可以追回所爱的人重新在一起吗？在很认真地思考之后我还是决定努力试试看毕竟这个人是我深爱的人为了她我已经沉迷了很久我干吗不勇敢一次呢？就这样从那年的愚人节开始我重新尝试着和少微在一起。但是一切没有按我想象的进行我们都不是从前的我们了。一切都莫名其妙的僵在那里我比以前更难靠近她也许对于相爱的人来说最残忍的是时间一旦时间流过去了就再也没办法挽回了。我们尝试在一起我认为我是尽力的但感情不像别的事情努力不一定会有回报的。那年的十月三日我们再度分手我努力了半年的爱情补救最终以更彻底的失败告终。中间的细节我记得很清楚但我现在不想再说不想再想我只要明了我们分开了并永远没有复合的可能了。从失望走到绝望我反而觉得轻松了我不再有牵挂也不再幻想我是完完全全的重获自由了。我的生活可以肆意进行不归任何人管这种虚空的自由让我陶醉。

我又回到了追逐女人的状态以更为优雅的方式更为有效的招数以更潇洒的态度。我不像从前那样带点报复社会的色彩我只是静静地做我自己想做的事情。人的欲望本来就像吃饭睡觉一样正常情人换得勤点并不证明有多么的道德败坏最多是生性风流罢了。我过着很人性化的生活尽我所能的选择我喜欢的生活方式。我对食物的兴趣也比以前大多了美食美色本就是人生两大最应该追求的乐趣。而人如果趁着年轻的时候没有好好追求这两样东西怕是老了就无福消受了。我觉得自己以前真是白痴干什么要这么委屈自己的呢！

记得有一次和一个哥们喝酒喝的很高兴朋友问我喜欢什么我脱口而出：“七分熟的羊肉和三分熟的女人。”这怕是大多数人的最爱吧！我尽力的在生活中找寻快乐吃喝玩乐原来世界上有许多东西都是可以让人快乐的。我何苦让自己远离快乐呢？

在那段时间里我正八经的交了几个女朋友但都不太合得来就分手了。分手对我来说如同家常便饭没所谓了。想着中国有十三亿人我的信心就会膨胀自己还差不到会落单没人要吧！对着镜子弄头时我觉得自己的五官还是对得起大众的眼球的绝对论落不到妨碍市容的地步。

和西西在一起是很以外的我们认识到熟悉彼此都觉得是朋友很像哥们的那种。聊天聊得很开心互相嘲弄简直是绝佳损友。大概世界上的爱情都遵循一个不成文的规定：无心插柳柳成荫！我真不记得怎么就和西西在一起了只记得我们聊过一整夜。我把自己所有的倒霉事和丢人事以及做过的缺德事全都吐出来了她静静地听着不时表评论。“你真是丢人！”“级白痴！”“我鄙视你！”反正没什么好话。我做过的那些事情会用好话评价只能证明说话人的虚伪她的直率很叫人觉得舒服。

不知道从什么时候开始我和西西开始谈感情谈属于我们两个人的感情。没有预兆出乎预料我总是会莫名其妙的想和她说话想把自己觉得比较有意思的事情告诉她。很奇妙爱情无声无息的酝酿成了我们专心品尝着爱情美酒的清冽幸福简单得如同一日三餐。但这时我的花心毛病又犯了过去的女朋友主动投怀送抱真是难以拒绝啊！我只是个普通人当然不会拒绝。这件事本身没有什么对于我有益无损。但当我看到西西把我当成宝贝一样天天挂着想着照顾着的时候心里多少有点不是滋味。良心现吧！西西是个很专情的人感情像一张白纸一样纯洁无瑕而我这张已经给涂改的面目全非墨迹斑斑了。我配不上她啊！不知是因为我的过去更因为我的嬗变我的风流成性。我不能害了她！

分手这个熟悉的字眼在我脑子里闪了下立刻付诸实际。这是我第一次因为为了对方设想而选择分手不存在恶意我是真心地为她好。后来我才知道我跟她说分手的那天她在外边喝得大醉她的酒量我很清楚一瓶啤酒就晕两瓶就不行了。当时我这样想的我一次次的对自己说必须狠心狠心……现在不忍心真会害她害得更深她是一个对感情很认真的人而我早习惯了玩世不恭。根本就是有天壤之别的两个人没法在一起的。

我必须要让她死心我也要让自己先死心我不接她的电话不回她的信息我想尽办法躲她。这样做我知道她会很难过而我也不舒服。我感觉重新陷进了一个真正的感情漩涡我对什么都不感兴趣我不吃饭不睡觉我什么都不做我长时间的着呆。我想只要过了这一段我就能挺过去了。既然对爱了多年的少微都可以放弃对西西也可以如法炮制的至多是牺牲几斤体重吧！以后总会好的。我又过了两个月游魂般的生活直到被一个知道内情的朋友狠狠骂了一顿我才明白是我错了。西西是真正爱我的她做什么都只是为了我能开心我犯什么错她都可以包容。这样的一个女子我为什么不能对她好一点为什么要一味执拗的伤害自己也伤害她呢？少微说的对我是这样的一个人总是在猜测别人想什么然后按自己的猜测去行动。这确是我最大的弱点。我虽然没有和少微在一起她无疑还是比较了解我的。

在和西西分手不到两个月之后我们重新在一起了。这次我的心情是平静的不存在疑惑不存在顾虑我只要尽我所能的爱我身边的这个人不管以后怎么样爱一天算一天至少这一天我们是快乐的这就足够了。“tommrrowanotherday。”每个人都不能也没有必要活在过去活在过去的阴影里更没有必要按照自己的揣测去选择该怎么生活该和谁分手和谁说再会！

现在我和我的西西在一起偶尔会想起以前的事情我会和西西很坦然地谈过去的事情谈少微谈我的过去我不需要刻意把我的生活的某一部分省略。因为我清楚的知道西西爱的是完整的我不是经过包装经过处理的我更不是剔除掉过去的我。西西让我明白了一个道理真爱不是要改变对方也不是要为对方改变而是要让他做他自己给他充分的信任足够的自由这种爱才使天地间最伟大最无私的。感谢上天让我在有生之年可以得到真爱。

未来无法预料我只要现在。拥着我的爱人享受每一天的爱无论明天会怎么样哪怕天崩地裂世界毁灭都不会再有遗憾！