此爱无声，此刻天涯（2 / 2）

直到去了北京我仍没有主动联系过苏瑾瑾不是不想而是不敢。每次编辑好短信却在要出的那刻点了取消。除了问候她的客气话没有任何好说。我不喜欢这样的尴尬。也害怕太过于亲近会让自己产生某种情愫。

可就在比赛当晚临近上场前我收到了苏瑾瑾的短信：路砜我来北京了一会演播厅见。加油！

果然舞台上的我搜寻到了她的身影。尽管很多时候舞台是个可以导致盲点的地方耀眼的灯光从四周笼罩下来会让人看不清那些或熟悉或陌生的脸庞。但我仍很快的看到了她。苏瑾瑾歪着脑袋在喧闹的人群中冲我甜美微笑静若莲花的面容醉了一地的芬芳。

我在那个舞台站了一个月后还是被无情的刷了下来。对手健康而实力强大我败的光荣。不管结局怎样对我的意义都不大唯一的意义是让我认识了苏瑾瑾并和她快乐的共处。离开舞台的当晚我们去了天安门苏瑾瑾说她要坐在那里等待第二天的升旗仪式。我微笑着答应了。只要是苏瑾瑾的愿望不管是什么我都会尽力帮她实现。

那晚我们聊了很多有段日子没见苏瑾瑾的手语进步很快只要我的动作不是太快正常的交流已不成问题。但她似乎更喜欢用写的方式只要有条件我们的对话都是在书写。我们在广场的灯下书写苏瑾瑾的小本写到一半时她靠着我睡着了。四周一下变的异常的静谧灯光的映射下我看不清天边的星辰。那粉色的本子躺在我的手边扉页用睡莲般的字体重复写着一句话：路砜你是那么的安静。仿佛世界都不曾呼吸……

第二天醒来广场已是人声鼎沸而我们正彼此相拥。

接下来的几天我们去游乐园玩刺激的游戏在北京的小胡同里逛来逛去在地铁站里从一个终点坐到另一个终点再在各个地铁站线之间窜来窜去。这一切只因苏瑾瑾说喜欢。

我们甜蜜的像对情侣却除了那晚在天安门睡着时无意的拥抱外再无亲密的动作。很多时候我真的有种错觉想象苏瑾瑾可以成为我的女朋友我可以牵着她的手走边大街小巷可以在她害怕、孤单、寒冷时给予她拥抱。然而我却不敢多想这样的奢望像苏瑾瑾这样优秀的女孩应该获得更完美的幸福而这种幸福怎是我一个哑巴可以给予的？

苏瑾瑾有些委屈的对我说“不要忘记我”是在回到属于我们的城市之后。我没有想过自己的生活会生如此的变迁。我开始被媒体所关注开始应邀去参加各种综艺、公众活动开始被要求写博客。这一切仿佛开始要去适应一种明星的生活。我所到之处开始了比以前更强烈的围观开始有了经纪人每日的生活开始被写入行程。我不再像以前那样可以随意去任何地方走动随意去见任何朋友当然这其中也包括苏瑾瑾。

我参加的活动苏瑾瑾几乎都会到场然后站在舞台下静静的注视着我甜美的微笑。在喧闹的人群中她似一朵柔媚的莲花安静的盛放在水的波澜里荣辱不惊。她的美丽盛满我全部的视野。我渐渐的意识到这不再是可以属于我们两人的世界我的身边开始有太多太多人的涌现。我们单独相处的时间越来越短。尽管很多时候我会逃课去看苏瑾瑾却每次都因经纪人找不到我而电话不断。然后便是匆匆告别。

我对苏瑾瑾的歉意越来越重。每次见面都是我赶到时她已等待很久我临走时她目送我的背影远去。苏瑾瑾越来越多的喜欢仰望着天空呆眼神愈渐忧伤而落寞。

喜欢苏瑾瑾的话始终开不了口。尽管我的感触是那么强烈。苏瑾瑾静若莲花的容颜经常会出现我的梦中那笑容散着无尽的芬芳让人不知不觉的沉入清致的淡雅中始终保持的那么纯美静谧不沾风尘。我停止不了靠近她却害怕太过靠近会将她的美亵渎。

我不敢假设我这样一个哑巴是否可以得到苏瑾瑾青睐。

苏瑾瑾最终还是离开了。走的让我没有防备。我来不及告诉她我对她的喜欢甚至来不及告诉她对她的眷恋。她就像蒸了一样从这个城市消失了。给我留下的只剩这些回忆。

苏瑾瑾

路砜的博客中在我给他的第一百八十一条留言被汹涌的人海淹没后我决定再也不去了。

我淹没在追捧他的人群当中我的留言淹没在天天顶贴的楼层当中。我真正体会到一根针被淹没在海洋中的感觉。

我仿佛回到了最初的日子：喜欢乘坐公交车在每个与终点之间折回；喜欢在周末休息时去游乐场让自己没于嘈杂的欢笑声中；喜欢一身轻松的去压马路走很长很长的路长得连自己都不知道；喜欢躲藏在黑暗的角落安静的看着外面的世界。

喜欢。喜欢。

我喜欢的事情路砜仿佛都陪过我。回忆里逃不走他的影子。

原以为可以和路砜一直快乐的相处下去相识、相知、再到相爱。如果一切真的可以这样的理所当然有多好。

很多时候安静的不想说话并不是因为认识了路砜；拼命的学习哑语却是从知道他存在的那天起。

其实从很早以前就知道了他。路砜那个安静的让人不敢用力呼吸的男孩。那个从马路上伸手拉住我让我幸免于一场车祸的男孩。当时的他甚至没有多看一眼惊慌失措的我便匆匆离开了。

我是喜欢路砜的。我知道。我是喜欢他的。

但我们之间有那么大那么大的阻碍。

路砜的经纪人来找过我。她是个干练而精明的女子。横刀直入的让我离开路砜。并将一大笔钱甩在我的面前。她还说了很多大概是告诉我关于路砜前途的种种种种大概是告诉我会耽误他的种种种种。应该是这样的吧。我猜想。因为她后面的话我不想听于是摘下了自己的助听器。静静的看着她微笑。

真的喜欢和路砜在一起这样的我不用带着讨厌的助听器可以很认真的看他说话沉浸在仿佛只有两个人的世界里。

其实真的很不想离开。不想离开路砜。我还没有来得及告诉他我也是个有残疾的女孩。那次他从马路上拉住我的时候我没有听到远处急驰而来货车的鸣笛。我还没有来得及告诉他我的喜欢。还没来得及问他这样的我他是否会喜欢？

可是一切都来不及了。舞台上的他不再属于我他开始属于更多的人。他的世界已经开始变得混乱。任我怎么拥挤也腾不出一些些空隙。

中心广场上的大屏幕转播着明星爱心募捐的慈善活动。路砜在里面是最虔诚、最真挚的一个。我在大屏幕下仰望。离开他时那种到处是他却无法接近的惧怕感觉再次将我侵袭。

路砜。两年后的你是否还会为我当初的离开而感到伤心？从你微笑的迷离眼神中我看不清、看不透。

我们的世界已经离开的太远、太远。

一个转身便是天涯。