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觉的，竟然把心给丢了，还连丢哪儿了也不知道。

直到那次，我站在你身边，见你带着淡淡的笑看别人玩耍，那一刻，我好想吻你啊！

原来，我喜欢上了你！兆欣，那一刻的我，有多开心就有多慌乱，所以才会问你“我该怎么办”那种白痴问题，我想避开你，又想见到你，每天被这两种念头折磨着，直到你问我“喜不喜欢我”，我有那么一瞬的惊慌失措，就怕你会觉得我是变＼态……

如果你知道，你阳光一样的笑是对我下的最深最重的符咒，会是怎样的一种感觉？

我一直觉得，跟你在一起是我做的许多决定里面最正确的事，那一段日子，也是我最快乐的时光，因为你，我逐渐变得开朗、乐观，也在慢慢淡忘那些糟糕的过去给我的影响，你就像是一道阳光，照亮了我，或许，当时的你就是另一个自己，因为趋光的本能，我极力想要靠近你，去追逐那种熟悉，一直到听见你说喜欢我、爱我，我有多开心，你不知道。

有许多话，许多事，我不想告诉你，不愿意讲给你听，那些都是我最难堪的过去，与你没有直接关系，我不想让你知道我有多糟糕的过去。同样，我也有许多话不敢问你，不想问你，或许你会觉得我自私，但其实我就是自私，或许用自欺更好表达，我让自己忽略你的自身、忽略你的成长环境、忽略关于你的所有，只有这样，我才能安心和你在一起。

我什么都不是，什么都没有，怎么配得上那么优秀的任兆欣？

曾经的陈正希，是个骄傲的人，聪明、开朗、风趣，虽然性格倔强、做事冲动，但从来没有认为那些是缺点，哪个少年不自傲、叛逆呢，有心气是正常的，那种少年老成才是对青春活力的打压。如果是那个时候的我遇到你，我们之间怕是没有爱而只会相看两相厌、硝烟弥漫吧。

那个女生，与我同届，很柔弱的一个人，说话也细声细气，我都不知道当时为什么会喜欢上那种风一吹就能倒的美人灯，大概是性格互补的关系，反正事情就这么奇妙的发生了。后来，因为极小的一件事发生争吵，两天没说话，星期五放学也没等她，也不知道怎么了，她家人就找到学校来了，“罪名”是：骚扰女同学，所有都是我的错。

父亲过去，只对校方说了一句话：一个巴掌拍不响，把那家家长气得差点破口大骂。父亲没说我什么，只让我解释整件事。而我愤怒于知晓这件事的人对我的眼神，愤怒于找我“谈心”实则批判的老师那一副痛心疾首、语重心长、说教的嘴脸，都懒得张嘴。

那家家长要求学校必须把这种无耻、下流（还有一堆脏话）的人开除，不然所有家长都不会放心。

那时候，男女生恋爱，学校尚且像防贼似的，而这种事，对校方来说，简直是教育的失败，学校的污点，甚至是耻辱。

于是，我的高三生活就此结束。拿到通知的那一刹那，我才觉得自己所有的理想抱负、所有的傲气，变成了一把把足够我自戕的利刃。可我，错在哪里了？

然后，我连家也没有了。

说这些，并不是要找同情，只是想把这些事告诉你，而面对着你的话，大概我也说不出来。

有时候，我会很庆幸，庆幸那样的我遇上那样的任兆欣。

我曾妄想着把世上所有美好的东西都给你，爱情、血脉、家庭、地位，执子之手，与子偕老，而实际上，除了爱你，我什么也给不了你，而爱，谁人都可以给，似乎，谁都比我有资格，我知道，自己一直都错的太离谱。

错过你这么多年，我不想再错失下去。

我希望自己会是你生命中与你一同谱写画卷的那个人，而不是你画卷上的一幅风景，我希望自己最终有一天能找回你，牵你的手，告诉他们所有人，这就是我一直坚持的理由。