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活的痛却时刻存在,越烙越深。

爷爷问了我原因。

我告诉他,因为我厌倦了温锐,因为他实在是太烦人了,所以我丢掉了他。

3.

我知道爷爷快要死了,爷爷也知道他自己死期将至。

死气仿佛是从脚底开始蔓上来的,一点一点地漫到了还活着的上身,然后活着的地方也依次沦陷——先是腰,再是指间,然后漫道了脖子,最后是眼睛……

我不知道爷爷是什么时候死去的,我始终抱着他,或许是他抱着我,我像个孩子一样蜷在他怀里,像儿时的每一个夜晚那样。

我察觉到那个我最后爱着的人慢慢冷却了,好像是桌子上的一杯水,我紧紧地在寒冷的夜里握着它,拼命地想要温暖它,可是它最后还是一点一点冷下去,只剩下玻璃的杯沿还残留着温度。

我一松手,那点热气就散干净了。

他死透了之后,我抱着他花白的头颅,感觉到的只有麻木。

我爱过的人都死了,可是我还活着,这生命像一个钝了的刀子,持续地割着想要愈合的伤口。伤口早就死肉弥漫,流不出什么血了,可是那钝了的刀子一次又一次地磨着,新的肉也长不出来。

我去给爷爷下葬的时候,有人问了我的名字。

可是我没有名字。我没有身份证,没有个人信息,我用过很多人的身份,但那全都不是我的。

对方执意要问,我却无法回答。

最后,我只能疲惫地说:“温锐。”

“我叫温锐。”

4.

爷爷死了以后,有人找到我,给我安排了身份,送我去上学。

我记得爷爷以前说过,等他死了,我就可以去上学,可以去过自由的生活,可是我根本不想要自由的生活。

我活了这么多年从来没有自由过,可是半年前我自作主张离开了爷爷,我按照自己的选择留在了温锐身边,但是他在我胸口挖了一个血洞。

爷爷说的所有都是对的,可是我违背了他的建议,所以我受到了惩罚。

我去了大学,学了画画,也当过侍应生做过兼职,我开始试着和普通人一样生活。

可是我依旧不快乐。我不知道自己要做什么。

我画画学得很快,什么都学得很快,老师很喜欢我,同学也喜欢我,可是我不喜欢他们。

我不喜欢被人喜欢。

被人喜欢意味着你可能放松警惕,然后让一个不相干的人在你身上挖一个血淋淋的洞。我再也不想那样了,所以我讨厌所有人,可是我越讨厌他们,他们越想接近我。

我养了一只狗,它非常依赖我,我也开始试着去喜欢它。

可是它三个月以后就死了。我回家的时候看见它躺在地上,我去摸它,摸到失去温度和张力的疲软肉体,它还睁着眼睛,可是没有看我。

我疯了一样想要找出它死去的原因,我开始疑神疑鬼是不是有人害死了它,我甚至用刀割开它的肚子看它为什么死去,可是我就是找不到原因。

为什么死了?

为什么呢?

我想不通,但是从此以后我再也不想养狗。

5.

我的邻居告诉我他喜欢我,他是我同系的同学,一直想尽办法照顾我。

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