反正，我不能。
水耀灵是我的命阿。他是我唯一能够看得见摸得着抓得住的救命稻草。他是我唯一能够依靠的绳索。可他却背叛了我。
除了死，除了离开他，我想不到其它能让我们彼此好过的办法。
因为，无论我怎么强迫自己，都还是没办法不爱他，没办法不在乎，没办法没感觉。
相信我，如果我没有这么爱他，即使以后每天和他亲吻、拥抱，每夜躺在他身边，我都不会想到他跟温洛诗发生的一切；即使想到，我也可以忍受，可以跟他继续共同生活，更不会迁怒于我们的孩子。
但……我爱他，所以，我做不到。
这份自相矛盾的爱……残酷得……让我打从心底里……感到悲哀阿！
为什么……我们的爱情……不能永远停留在最初最美好的那一段呢？
出院回四合院的路上，我还是忍不住看着水耀灵开车的侧脸这样想。我忍不住想到那张嘴吻过温洛诗，那双手抱过温洛诗，那具看似干净……散发着香水味的身体……曾经和温洛诗纠缠不休过无数次。
只要想到这些，我就觉得结结实实地恶心，不愿再去看他。
把我送回四合院以后，他要去工作，竟然真的像养狗一样锁着我，出门前，还告诉我：“如果你喜欢继续烧房子，我不介意，反正这是你爸、你妈、你外婆留给你唯一的念想。你想继续自杀，也可以，反正我会直接陪你一起去死，没人会多管闲事帮你再查你爸妈的案子。”
他知道，我不舍得破坏我唯一的“家”。他知道，我不舍得让我爸我妈含冤而死。
可他不知道，我舍得伤害自己。他低估了我自虐的实力，也低估了我对他的了解。
我说过，留在他身边，不止是我不好过，他也不会好过。季冠霖夫妇就是破镜重圆最好的失败例子。既然他偏偏要让我留下来，那我就让他知道，什么叫痛得感同身受。
虽然水耀灵很长一段时间没在我面前抽烟了，但我知道，家里有几盒他的万宝路。
从医院回到四合院的第一天，我坐在我爸我妈的灵堂前，抽光了整整三盒万宝路，烫得整个胳膊上都是燎泡。
那一刻我真的不知道疼，但我渴望疼，皮肤被烟头烫得“滋滋”直响，依旧完全无法满足我。于是，我用手把那些泡挤破，亲眼目睹夹杂着血丝儿的脓水流出来才甘心。
然而我还是感觉不到疼，没有一种疼，能盖过我心里的疼。
水耀灵跟别人睡了，意味着连他都不能依靠，意味着我又要重新回到万事靠自己的生活，意味着……他也抛弃了我！
像我爸我妈选择爱情而不选择我这个孩子一样，像晓雅选择用离开解决一切而不选择我这个朋友陪她一样，水耀灵选择了成全温洛诗的夙愿……辜负我的信任！
为什么……被抛弃的那个……总是我呢？
为什么……得不到重视的……也是我呢？
“嗯？花国财？兰心茹？”隔着朦胧的泪眼，我的声音又沙哑又哽咽。
指着贡品后面幸福安详褪去色彩的两张笑脸，我问我爸我妈：“为什么……你们舍得不管我……不认我？我都堕落成酒托了，我都堕落到脱衣服给人看来赚钱了，为什么你们还是不管我不认我？就算以前是我不好，是我任性，可我现在都学会体谅你们了，你们为什么还是要抛弃我？为什么不带我一起去死？”
如此低声下气的痴痴追问，换来的却是两抹黑白的嘲讽。他们只是对我笑，诡异的笑，不屑的笑，一句话也不说。
他们哪怕去死，都不愿意理我，这让我很生气。
眼看夕阳的余晖把他们诡谲
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