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我有一次夜里从冰箱里偷了食物。

一整包火腿肠。

不敢开灯,在黑暗里一根一根吃掉,吃到最后,肚子里已经饱了,喉咙口因为吞咽得太快,又没有喝水,火烧火燎地疼。但是我太饿了,着了魔一样的根本停不下来。我一边吃,一边反胃,一边听到自己的心脏在胸腔里疯狂挣扎,手指紧张到发抖。

吃完最后一口,厨房的灯忽然亮了。

小姨在门口看我。

灯光太刺眼,自己的丑陋渺小无所遁形。

我含着一嘴的肉肠不敢下咽。

谁知道她只看我一眼,就关了灯,回房间去。我被黑暗笼罩,爬着把包装纸丢掉,蹲在垃圾桶边上吐了很久,才勉强平复住情绪。

我小时候最害怕小姨。

我父母生前,和他们一家来往不多,只知道他们家里有一个比我小的弟弟。后来被接来小姨家里,我也曾经想过,要懂事,乖一些,不能够给别人添麻烦,即使父母不在,至少也有新的家庭。

想象比泡沫还易破灭。

年轻时小姨很凶悍,且嘴利,仅用言语就能将我可怜的一点自尊击到粉碎。

她羞辱我,命令我向她保证时刻认清自己的位置,有时我忏悔得不够彻底,便动手。我十岁,早已经认清自己的弱小,即使是被一个成年人压在膝盖上,拧掐后背上的肉也能恐惧到忘记反抗。

原本外婆也是与我们家亲近更多,此时和我一同被打包来新家,家里负担重了许多。当时我还不懂遗产为何,未成年人保护法为何,真心实意地为自己的存在感到羞愧。

“为什么不和父母一同去死。”

她说的每一句话里,这一句我认为最对。

我想死过。也尝试过。

当时我不懂割腕,就拿厨房的菜刀在脖子上比划位置,准备一刀切下去,我的头就像电视里演的那样咕咚掉下来。可是冰凉的一丝刀刃才触到皮肤,明明没有割破,一种被针扎到一样的刺痛感猛地从脖子上传过来。

冻得我一下子握不住刀,丢进水池里。

我那么胆小。

连活着都不敢,又怎么敢去死。

之后又试了几次,每次觉得再也活不下去,就去拿刀。可是一次自杀做不到,再多次也就是徒劳,再后来,我发现这竟然近似于一种残酷的振奋方式,每次把刀放下,吓得满身大汗坐到地上,几乎有种逃出生天的兴奋。

后来这件事被小姨发现。

她凶狠地骂我,打我,把我拖进外婆的黑屋子里。那一天家里只有我们两个,她将我关进空弃的大衣柜里,锁上门,任我哭喊捶打也没有放出来。

柜子里什么也看不见。

我蜷在里面哭了一天,饿了,向她求饶。

也没有人理我。

后来我就在里面睡着了,做梦,梦到我在一个土坑里,有人往我的头上撒土,一铲又一铲,我抱着膝盖坐在坑里,不去问为什么要这样。土从我的头发里撒下来,掉进衣服领子里,然后渐渐把我整个没住了。

那次偷过食物之后,每天晚上我的房门都从外面上锁。

我饿到极点,吃过作业本撕下来的纸。

为什么这么饿,其实我也说不清。我也不是没有饭吃,只是吃的比较少,有时候我放学回家晚,错过饭点,就会没有饭吃。

我也不会有零花钱,买不了零食,到了晚上就会非常犯饿。

那一天不全是这样。

只是我前一天受了凉,有点发热,下午在家躺着没有去吃饭。到晚上,体温渐渐降下来了,就饿得不行。

人生病的时候格外脆弱。

平时习以为常的事,也会变得难以忍受。

我哭了一阵,去门边拧了一会门把手,确认是上了锁,没有办法。我饿到无法入睡,也不知道是怎么想,那时我打开窗户,翻了出去。

老家是平房。

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