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是什麽真正的约会。

心情有些复杂,我转头看向客厅,却没有那个人的身影。

步伐有些错乱,我快速的去房间翻出今天穿的衣服,捏起那小小的油盘,我死死皱眉,平复著紧张的呼吸,然後去了书房。

就赌赌好了,这一刻,我真的愿意相信。

☆、(六十)终究崩溃

我自小就喜欢纯白的床单,因为很干净也很柔软,像那个陪伴我多年的人一般,温柔而美好。

所以连带著我哥的床上也一直都是纯白的,我喜欢跟他一起睡,喜欢他揽著我,宠溺微笑,抚著我的背哄我入睡。

自我记事起便一直独享的温柔,我一直都深深眷恋著,他白皙优美的精瘦身躯,他修长的手指,他温柔俊雅的面容,他的笑,他嘴角的幅度,一切,我都深深热爱。

我记得十六岁我们的第一次拥抱,在我的房间,因为告别失意而别扭的自己委屈的喝下他端来的牛奶,然後看著他,一点点紧紧拉住他,内心期盼而执著。

我记得他挣扎的每一个细节,他眸色的变幻,他一点点抿起的唇,他细微皱起的眉,还有他修长指尖的犹豫跟因为克制而泛白的骨节。

那麽小心翼翼,犹疑却坚定,那样的水般美好温润,深沈却清透,他一点点吻上来的触感跟温度,我闭著眼睛一寸寸承受的力度跟温柔。

他的进入很缓慢,小心的试探跟照顾,边研磨探进边细密亲吻我脸颊与嘴唇,那些感动我一直铭记著,却在此刻全都化为乌有。

屏幕中的两个人赤身纠缠著,依然是在纯白的柔软床单上,只是那个我无比熟悉的人正附在别人身上迷醉的仰著头闭目喘息。

我一只手抓著喉咙,拼命的抑制著。

唇间血味浓郁,喉间干涩,我剧烈的喘息。

手指在颤抖,指尖却狠狠用力的捏著鼠标,目光死死盯著屏幕,感觉眼珠都要出血般,疼痛不堪。

你怎麽可以这样……我在心底绝望嘶吼著。

哥……

你怎麽忍心……

你曾经说过这个世界上你只爱我,甚至在一个小时前你还说我们是恋人,是会相伴一生的人,可是此刻,我真的觉得虚假而恶心。

整个灵魂都在哀叫嘶吼,头痛欲裂,意识模糊却清晰。我死死瞪大著眼睛,大幅度的颤抖著。

空气都浑浊不堪,全是虚假的温柔,猛的推翻了面前的电脑,我一手捂著头一只手臂死死压入口中,牙齿在一下秒狠狠切入,撕扯著拉开皮肉,鲜血溢满嘴唇,那些三年间留下的淡淡痕迹被血液濡湿掩住,换为更深刻的伤痛跟绝望。

哥……

我好疼,好疼啊……

你知不知道……

只想离开这处房子,这承载无尽讽刺跟嘲笑的地方,所有我爱的,都早已变了样,我几乎窒息。

牙齿撕扯这手腕的力度越来越狠决,我能感觉到腥热的液体快速的濡湿了我纯棉的衣袖,被缓缓的滴落著。

脚步有些不稳,脑袋疼痛而昏沈,整个世界都是疯狂的嘲弄跟绝望。

回忆如潮水般汹涌而至,在刺痛的脑子模糊呈现著,那些年,那些美好,纷杳而至,在心底似胶片般一幕幕播放。

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