铲屎官从行李箱找了衣服就去洗澡了，朕百无聊赖盘在沙发上玩着自己的尾巴。嗯，收拾了一下后，整个屋子还屋模屋样。咦，那个小几上还有插花。这是什么花？好像还挺好看的。
朕矫健的身姿一跃而起，准确地落到小几上，没发出一点声音。说起来你可能不信，朕是绝迹江湖已久的武功高手。
虽然是假花，花还是挺好看的。嗯，瓶子也不错。
吓！有个杀马特突然推门而进，吓得朕瓶子都掉了。
杀马特居然还恶人先告状：“哪里来的野猫？你吓得我饭都掉了。”
“喵喵喵喵喵喵！”你这个杀马特私闯民宅，你吓得朕瓶子都掉了！你知道朕的铲屎官有多穷吗？整个屋子就这一个好看的了！你赔你赔！双倍赔！
铲屎官穿着大裤衩就从厕所出来了：“阮绵绵，你怎么又跟猫杠上了？馋猫，过来！”
卧槽！朕不想跟铲屎官计较名字的问题。但是这个花瓶的问题，朕必须跟铲屎官说清楚。所以朕以百米冲刺的速度狂奔过去的。
杀马特一甩门，下巴抬得比鼻孔还高：“跟你说了多少次了，我已经改名了，请叫我欧阳傲天。”
铲屎官没给他多余的眼神：“让你带的饭呢？我刚回来就给你打扫卫生，又饿又累。再不补充点能量就不行了。”
杀马特底气瞬间弱了，但是居然甩锅给朕了：“都是这只猫吓得我饭都掉地上了。”
“喵喵喵喵喵喵喵喵。”别信他的话，分明是他吓得朕瓶子都掉了。饭是他打翻的，瓶子也是他弄掉的。还欧阳傲天，怎么不炸天呢。
如果眼神能杀死人，杀马特已经被朕灭杀几百次了。
杀马特在铲屎官的眼神下被逼退，弱弱道：“要不出去吃，我请客？”
铲屎官哭笑不得：“算了，真的跑不动了。你去楼下帮我买一包泡面，再带几根火腿肠。3Q！”
杀马特连连应声，转身就跑。
铲屎官撸了一把朕，仿佛从朕的身上汲取了莫大的勇气，起身去收拾碎花瓶和掉在门口的饭菜了。
即使铲屎官给朕剥了一根香肠，朕也是吃一口，盯一眼杀马特。朕总觉得这个杀马特对朕不怀好意。
朕初来乍到，得小心谨慎。朕一晚上都紧紧的跟着铲屎官，连睡觉也是乖乖的，就占据了半个枕头。看着铲屎官完美的侧脸，再看看铲屎官身后躺着的杀马特，朕压力山大：哎！本来就以为他够穷了，没想到如此穷啊！朕得想想法子挣钱了，至少得让铲屎官跟朕有一个合法的独处空间啊！朕想想哈！朕想想！
过度思考总是容易使人睡着，朕醒来的时候，铲屎官已经不在床上了。但是，那个杀马特居然还在。呵呵！
朕轻轻地迈着脚步过去，咬住杀马特的被子，全部拖到一边。甩甩尾巴跳下床挤开门缝去找铲屎官了。
铲屎官，朕的早餐准备好了吗？没有小鱼干，朕是不吃的哟！
朕的铲屎官果然贤良淑德，套着围裙在厨房里面忙碌着。朕跳到沙发上惬意的躺下，等着铲屎官服侍朕用餐。
朕优雅的喝着白粥，偶尔对呼噜呼噜个不停的杀马特投以鄙夷。
杀马特一脸感动的要哭的模样：“温悬，你知道你走了多久吗？”又伸出五根手指强调道：“整整五个月！五个月！我从你走就没吃过一顿正常的饭了！”
铲屎官轻笑，给他夹了一筷子咸菜：“你就是懒的。难道我做的白粥还比外面饭店的味道好？”
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