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妈去菜地里干活，盖楼子时也是，搬搬抬抬的做着苦力。拼命干，埋头干，反而学到了更多东西，譬如：驳水管，非常简单。窗口要多大，厕所铺什么样的瓷砖等等，多不胜数。

生活的小事，逐渐变成了生活中的一种艺术。会不会生活，怎么生活，享受生活还是为生活劳碌？便是如此。爸爸吃着饭，夹了些菜：今天的菜咸了一点。我便给他倒了杯温水。

虽然我和爸爸不怎么交谈。但是正因为如此，才会知道他要的是什么吧。而我和爸爸的性格是非常相似的。死要面子、小气、吹嘘自己、还有倔脾气，无不继承了他的优良传统，中二时期经常把他惹得，火冒三丈也不止。

我转了一下房中的地球仪，看着这个小小的世界。地图上的地方五颜六色的分布着，流浪世界，成为了我的最终幻想。

第4章停留

是的，我有一颗流浪的心。不为谁停留，不为谁心动，不为谁因爱要生要死了。而流浪生活，更成为了日后的打算。这里还有一个家，所以我要陪着父母，过完他们的一生，才能无憾的再过属于自己的生活。如果我够长命的话，可以后的事，谁又能知道呢？

那些风光，留给回忆；而那些不羁，留给未来。现在，留着快乐。让家人尽量快乐。我们口中每天说的要长大，要成熟。何谓长大？何谓成熟？我们不过一直在不断长大，不断成熟。直到死那天，也未必知道什么叫做成熟。成熟，并不是身体长老了，生命枯萎了的表面特征之一，而内在特征呢？客观公正的对待生活吗？

每个人总会有些情感偏差的。哪里会有那么多客观，公正？

今天是2016年11月9日，堂妹要出嫁了。由于我的辈份比她大，也不好到她家，就是她与妹夫的家坐，而我对于婚嫁，早已没有什么特别的激动，或许因为我对婚姻这种东西，不抱任何希望或幻想过。以前没有，未来更加为零。

中午吃了宴席，与表妹谈了一些事。她算是家族中唯一婚姻不美满的代表。她的丈夫与她结婚没多久，本来也不是特别有钱那种，人确实长得不算帅，满口烟牙，虽然表妹是胖了些，可我一直觉得表妹人不错，虽然女汉子了些，但为人直爽，勇于担当，豪气仗义。为表妹夫生了一个可爱的小女儿。

可表妹夫最终还是没有办法改掉那些陋习，依然喜爱夜蒲，流连夜店，什么419的，表妹一直想与他离婚，而且这些年都是独自带着女儿长大，在自己家里与姑丈姑姐表弟一起生活的。大家看在眼里，默不作声，都说单身妈妈不容易，那些不容易，只有当过了，熬过来，才能深切体会。而表弟是表妹的哥哥，每天在家混吃混喝的，把自己困在房间里。

以前我也不是很能理解他，为何年纪轻轻的，手脚健全的却不去工作，宁愿窝在家里终日无所事事。直到我也失业了一段时间，不断的反思自己，这些年，过得好不好，自己知道。未来要找什么工作，工作是否一直不适合自己？而难得找到一份小有成就的工作，但在工作中不断与人磨磨合合，不断改变着自己，是的，还不够好，但原来不是自己不够好，是别人无法看到自己的好，觉得理所当然，那些付出就变得廉价起来。

上一份工作，算是我人生中暂时来说最喜欢的一份工作，在工作中我能找到那份自豪感，对于顾客的赞扬，我都只是付之一笑。许多像我爸妈那种年纪的叔叔阿姨都说我很厉害，说我一个女孩子懂那么多。其实，很多事情，都是生活逼出来的，当然，后天的努力也是必不可少。

弟弟学电工专业，可家里通常坏了电闸，也不会修。他是家里唯一的男丁，以后这些事，父母都盼着他。而我终是在一次烦躁的跳闸中，叫来了妹夫和妹夫的弟弟，看着他们怎么弄，好好记住，下次再怎么麻烦，自己亲自上阵，实践是检验真理的唯一标准。

生活上许多事情通过实践是可以学会的，学会之后就要灵活运用了。一次家中老是上不到网，爸爸发了很大的脾气，我只好逐一排查问题的所在，发现那条电话线被弟弟的房门关的断了，而电话放在厅中，电脑放在弟弟的房间。我摇了摇头，叹了口气，爸爸因为长期吃那些冠心病的药，脾气早已变得古怪又难伺候。

我对他耐着性子，哄着他不要生气，马上给他修。他却一旁在生气着，一边骂我不要不懂装懂，叫我快点叫维修人员修理好那条电话线。我看了看钟，都晚上七点多了，人家都下班了，妈妈在一边哄着爸爸。我拿出工具，小心的割着线外的胶管，好几次用力过度，都连线与管割断了，耐心的试了好几次，把断了的两边线头小心地缠在一起，最后用电工胶布捆好固牢，再试试打电话，正常了。开了电脑，重设了那些Wi-Fi，调好后，自己用手机试了一下，没问题才告诉爸爸，已经修好了。

弟弟下班回来了，我收拾一下他房门外的垃圾，他好奇的问我什么事，我说没事。独自回房，听到爸爸在外面拿着iPad看视频，笑出了声，妈妈推开我的房门，递了鸡蛋红枣水给我，叫我趁热喝了，我嗯了一声，继续看书。她也不打扰，静静退出去。

逐渐，爸爸妈妈对我的依赖多于弟弟。因为我做大吗？

第5章依赖

被人依赖，证明有利用价值啊。挺好的。人生，不就是在寻找着属于自己的价值么？亲情、友情、爱情都是在实现着人生价值。工作、生活亦是。每个人都有所价值，只是我们是否愿意去寻找，而像表弟那样，失业不去找工作，窝在家里大有人在，他们或许对前途过于渺茫，或者放弃通过工作去实现自己的人生价值。这么一来，也便明了。

以前一直觉得，找一份好的工作，在工作中不断前进，取得成就，很是感动开心与自豪骄傲。但其实，自我在不断膨胀而已，通过工作实现人生价值，最终那个膨胀的气球，会抵受不住内里的挤压，而爆破，而幻灭。从而认清自己的心，究竟，需要什么。

不断的找工作，为了工作而工作，为了生活压力而工作，为了父母而工作，其实，我没有自己想象中那么热爱那份工作，因为不是自己喜欢的吗？还是因为不想父母再担心自己而去随随便便找一份工作呢？

而我最后，终是明白了，我一直停留在这个叫做家的地方了。即使我再任性，我也没有办法撇开年老的他们去独自生活。我一直尝试独立，发现我却早已被父母捆绑了一生。因为责任。

喝完堂妹中午的喜宴，便带爸爸去换药了，每次打车送他去，给他开门，他一直享受着我的七星级服务，他知道吗？而每次到了骨科，那些护士都对我投来好