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我缓缓开口,说我21年的幸福时光,说我最大的愿望就是他们为我骄傲,说爸爸最喜欢的游戏,和妈妈最爱的电视节目,说我们的家,从前的花园,给爸爸买第一辆车时他的欣喜,说妈妈最拿手的菜,说那次意外,说我的愿望,我一直说呀说呀,直到声音哽咽再也无法发声。“我想死,我不想一个人,我是真的想死……”,我喃喃的念着,放下咪咪,解下外套,我向那片玫瑰扑过去。玫瑰的刺划过我的脸,我的衣服,或许还有血流下来,我都不会在乎了。反正我是一个人,爸爸,妈妈,我来了,我们三个永远都在一起,好不好,我再也不要和你们分开了。

突然,我被什么从后面拉住,不由自主跌进后面温暖的怀抱中。回过头,泪眼模糊中,看到那人脸上的焦急,和,心痛。来不及多想,扑进那人怀里,大哭起来。五年了,我没有这样哭过,仿佛要哭出所有的委屈与不舍,所有的悲伤,所有的牵挂,所有所有的感情,我都想在他怀里宣泄。只觉得那两支手臂环上我,慢慢抚着我的背,好听的声音低低在我耳边呢嗯。

恍惚中中,有人将我紧紧抱在怀里,仿佛拥着世界上最珍贵的宝贝,以对待易碎品的谨慎态度对待着我。有人将我浸在热水中,有暖暖的呼吸吹在我身上,仿佛羽毛拂过,有冰凉的东西涂在我火辣的伤口上。最后,有柔软的温暖眷恋我的脸,一遍又一遍,描绘着我唇的形状,时起时落,有时舔过,有时轻轻啃噬。让我不自觉的去眷恋那种感觉,好像不再是一个人。

再次清醒来时,我已经是在自己的床上了。我试着动了动,衣服已经换过了,花刺造成的伤口也已经被清理了,咪咪在我身边温柔的蹭着我的脸,并不时舔着我。但与落在唇上的感觉完全不同,我摸摸自己的唇,陷入迷惘。

是他么?他喜欢我么,我也可以喜欢他么?

任狄不在房间里,屋里满是玫瑰的芬芳,中间,还夹杂着他的气味,我不会认错,那自信性感坚强的气味。

看看表,已经是下午,突然醒悟过来今天是任狄的发病期,我跳下床,来不及换衣服就冲进治疗室,任狄躺在白色的床上,闭着眼睛,眉头拧在一起,好心疼,我来不及想什么,就冲了过去,抓住床单,大声喊道:“任狄,你怎么了,任狄,任狄!”

任狄睁开眼睛,疑惑的看着我,还有一点欣喜,“我好像,头不会痛了……”

我松开手,踉跄着倒退了几步。“任狄病好了,他病好了……”我的脑海里只有这两句话。我应当为他高兴么?我应当为自己庆幸么?这就表示,我们之间唯一的纽带已经断了,难道真的要像两条相交的直线一样,再次分开,从此高山流水,互不相干。或者,是我死在他手上?为什么,为什么在我好不容易爱了之后,又要分开。

“杨医生?”任狄唤我。

“医生”,是的。何时我已经忘记自己的身份了。我扯出一抹笑,“任先生,恭喜你。如果不介意的话,我想再观察一周,以保证您的情况已经稳定了。”

“没问题。”他的表情也有一丝僵硬。

“对不起,今天失态了。如果可以,请当作什么都没有发生过吧。”我顿了顿,“抱歉,我有些累了,可以先回去休息么?”等不及他的许可,我在身后关上治疗室的门。刚刚的坚强已经用去我所有的勇气,如果可以,我想跪在他脚边,向他表达爱意,企求爱情,或许他会可怜我,或许他会觉得我还有价值,施舍给我一丝一毫的温情。但我,作不到,我甚至不敢直视他的眼睛,我怕从中看到怜悯,厌烦。我只是一个男人,一个无趣的小医生,我有什么资格向一个人中龙凤,如他,我的同性

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