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可是人啊,人呢,是不会轻易认错的,宁愿错到底,也不愿意承认自己犯错。

谁知道我会不会又是其中一个例子呢?

想着也有点好笑,我又灌了一口酒,啧,苦,难喝死了,唯独意识迷糊头脑发昏时的感觉最好受,整个世界只剩下我,就我,昏昏沉沉的睡着,安静的很。

有人走进来,坐在我身边,是室友。

我瞥他一眼。

“他们都走了。”他说。

哦。

走了才好,他们死皮赖脸的扒着不走我才烦呢。

室友静静的盯着我,我朝他扬扬酒瓶:“喝不喝?”

他又看了我一会儿,接过去,喝了一口,斯斯文文的像喝白开水,一点意思也没有。这种男人只能坐在办公室里喝红酒,是和我完全不一样的人。

“…孤独吗?”他突然出声,垂着眼,视线像是落在楼下的大树上,轻轻地。

我本来不想回答他的。

讨厌这种话,觉得是故作可怜夺取同情的方式,更认为是懦弱无力的一种表现,无论如何,不适合我。

我想做的是一个没心没肺没良心,刻薄自私彻头彻尾的人渣。

不过我觉得他并不是在问我。

孤独吗?

他好像不是在问我孤不孤独,他可能是在问自己,也可能在问什么人,更可能在问这个世界上的所有人。

孤独吗?

他这样问。

突然有回答的欲望,室友也许还适合当倾听者,反正述说是不过关的。

“孤独。”我看着外头,忍了这么多年的词语还是出现了,我从来不提起这个词,日记里,心里,头脑里,不去想,不去说,好像这个词就不会存在在我身上。

“有的时候,一眨眼,走一步,就会突然觉得很孤独,天气冷的时候,房子里黑漆漆一片的时候,莫名其妙的,就会觉得很孤独。”我笑了笑:“上高中,我妈和她的新老公感情越来越好,顺便把我带回去了,本来应该是很好的一段时间,却是我最孤独的时候。”

“我本来成绩很好,因为家里的关系荒废学业,到后来要赶已经很难了。在高考前一天,我突然意识到,如果我考砸了,我上不了大学,就永远没有能力改变这种生活状态,我快要崩溃了。”

“我一天没吃饭没喝水,到了晚上,我想,吃饱了再想办法,就去买泡面吃。我妈看到了,她就骂我神经,脑子有问题,有饭不吃,存心让人不痛快。”

“她越骂,我越暴躁,我摔碗,摔椅子,摔完哭,哭了很久,她坐在客厅沙发上玩手机,然后我就一边哭一边吃泡面,那个时候,我就觉得很孤独,是一种连日后稍微回忆一下都会哭出来的孤独。”

“可是我现在想起来也不会哭。”我又喝了一口酒:“孤独已经过去了,现在叫自由。”

室友面上很平静,他的脸上除了微笑就是平静,好像再没有其它什么表情了。

“我在考虑年后要不要辞职。”室友也点燃一支烟:“我想自己创业,很多年前就这么想,中间都忘了,现在想捡起来,你觉得可以吗?”

我今晚很好心,有毛病,肯定是酒精导

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