——灵芝
什么定义为熟悉?什么又定义为合适熟悉的并不一定是合适的,陌生的也并不一定都是路人。
万般皆求缘,这缘字弄得我有些头疼。生生将一种窒息的感觉蹂虐到骨子里,这是人生中坐的第二辆男人的车,甄铭的礼貌与绅士让我有些受不住,但每次望着我犀利的眼里分明带着些许戏虐,再一望又只剩下清明一片,我猜不透,也不想去猜透。
到了指定地点,他把我放了下来,依旧绅士地说道“再见,灵芝。”我不记得我们何时熟悉到了可以如此亲密呼唤名字的地步。我默念沉默是金,沉默是暴风雨来临的前奏,没想过沉默也能迅疾破出土来,一霎芳华啊,倒也不计较回一句“再见”。
再也不见了吧?虽是互留了电话,但我从未把他当真,欺骗有些任性,但勉强在一起不是我的脾性,若爱便深爱,不爱便不爱,日久生情与一见钟情在心里的分量不可捉摸。如今的我竟有些厌烦开着小车的男人,有种固执的觉得这是种对过去的背叛。
想想,带着回忆活下去有些累,连埋怨也显得有些牵强,靠着智商与双手操劳来的收获又有什么不对呢?仇富心理终究是一种嫉妒的极端,不可取。也常常在想,为什么现实版灰姑娘的梦里,白马王子总都是开着宝马来兜风的象牙塔里的梦虚无缥缈,却有很多人甘愿赴汤蹈火涉险入沙漠寻觅,海市蜃楼也是吞噬人理智的一种梦呀。
难得没有提心吊胆的相亲催促,又趁假期宅在家偷闲了几天,父母亲听了有互留电话,眉眼似乎都有些笑意就没在说什么,在家多陪陪父母,我只能这样安慰自己,但同时也有些为自己的欺骗心虚。其实我明白,欺骗或恶或善,撒下了网就得像蜘蛛般辛勤耕织了,害怕突袭的狂风,所以要死死的守住一片空白,却还不愿意相信有饿死的说法。
不过世界上遇到些肯相信自己的人不多了,没有贫富观念阶级之分,生养的父母仿佛与生俱来的信任让我无比心安。我珍惜这短暂的相聚,几天之后我又将踏上征程,也似乎无所畏惧谎言的告白。
有人说假装笑得越多的人,越发缺乏安全感,我大概也是这样的人。坚强的外表,心里也同样住着个柔弱的灵魂需要急切呵护,只是我等待的缘不知被月老遗落在了何方。
再见庭生是从家离归之后,时隔两个月倒没变化什么,他只较于上次披了件黑色西装,越发显得挺拔修长。忙忙碌碌的生活没有给我很多绝望,也没给过什么强烈的希望,失望颇多也不多计较了。
原是没有想过还能再见,在公寓楼下突然撞见俩坐过的车,不禁有些惊讶,毋地停下脚步就站在了离他身后不远的大门处。此刻男人正倚在车边抽烟,低着头若有所思的样子显然在等待,香烟袅娜,一圈圈腾起又消散在空气中仿佛情绪都随之发酵出去了。时间静谧着流逝有些可怕,庭生,可我不敢幻想你是在等待我的。我尚不清楚对你的感情,我爱你曾经给予的温暖,却同时憎恨你说的属于我的温暖也给了别人,我绝望怄气得转身离开,却对你的轻易放手感到更绝望。我爱上了专有你的幻想,也只是曾经,也只是幻想。我安慰自己,如今相见了害羞的模样不是为你难得保留,也会随着岁月渐渐淡忘,植入尘埃。
现在才发现,我可以找到很多理由爱上你,却找不到一个理由来挽留你,因为你那么优秀,而我什么都不是,什么都没有。以前的你不抽烟,因为我说不喜欢烟的味道,还天天发信息跟你说“吸烟有害健康”,只因曾经作为书画协会会长的你聚会应酬有些多,不免有烟酒。
那次是你因为尝试吸了支兄弟递上了烟,咳嗽了几天,我不禁有些生气,却还是偷偷去药店买了药置气地“扔给了你”然后转身跑了,足足一个星期没有回复任何一个信息。庭生,你
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