想要逃离或许是对迷茫爱情的慈悲,爱而得永生,却因不爱,疼痛得窒息。
很久很久以前我就爱上了蓝庭生酿制而成的叫□□情的酒,在成长的年岁里越酿愈纯,其他口味的酒我会习惯吗?
等待的陌上花开,是秋日里半暖的时光,藏住了一半的柔情,泄露了另一半的殇情。
记得,那温柔的笑是玻璃杯折射出的璀璨,却越小心翼翼越亦破碎。
佛说:前世五百次的回眸,也只为换今生的一次擦肩。
感谢我路过你心上,而我注定只是你的过客。
我发誓我从没那样认真的看过另一个男子的眼睛,第一次相见的躲躲闪闪,透过蓝色妖姬般的他望过身后硕大无比的绿植叶,第二次相见那如曜星般的眸子陨落在我心底,我用一缕缕百合花香炼制遗忘单般填满天坑,第三次相见,那殷殷期盼含苞待放的流露,被圈养在彼此的怀抱里,却让我平静的心绪都顷刻倒塌。
我们的相见似乎总是夕阳西下时候,流转的目光烂漫,是余晖不慎撒落的温柔,我嘴角吐露的确是那句“我有喜欢的人了”,掺着我手臂的男子明显一怔,却似乎想到了些什么,又恢复被拒绝是理所应当,意料之中的模样,只是我隐隐觉得抓着我手臂的大手紧了又紧,隔着薄薄的雪纺衫炽热与冰霜交织。
我想大概作为一名风流倜傥的情场高手,魅力太大从没有被这样明目张胆拒绝过,所以也把我这拒绝当成了矫情与欲擒故纵的借口罢。
情字太难解,不知所起,却一往情深。
想想我这一往情深真是祸害,走在平坦的大路上决然不知飞驶而过的电动车,本以为难得一次下班后想散个步伤春悲秋一下,却没想即将要华丽丽的车祸了,手臂却在车驶过的一瞬,被一只更有力的臂弯拥到了路旁,穿着高跟鞋的脚却没能逃过大祸不出意外给扭伤成了“猪蹄”,我看清楚了拥着自己逃过一劫的人,挣扎着要逃离,他却流氓的怎么都不肯放却越拥越紧。
我在想两个大人在大路侧搂搂抱抱算什么回事啊,他低沉的嗓音不等我发火就传来,说不在躲着他就放,我不答应也得答应了。
其实也不是刻意躲藏,就是没接电话,没回短信,没回微信,人等在楼下就屡屡找大叔大妈以帮助缘由去支开,然后自己在做贼似的跑回狗窝,没想到被识破了。
他将臂膀松开,看着我恨不得闪到千里之外的样子似乎很是伤情,却又那样君子和颜的娓娓道来。
他说“人的一生中至少该有那么一次会为了某一个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求她爱我,只求在我最好的年华里遇见那个人。如今我遇见了,你怎么能那么狠心连让我停阀的一席之地都不给?我只想做那个在你需要我的时候,能陪在你身边的人而已。哪怕是备胎。”
我只觉得诺言的诺和誓言的誓真是有口无心的啊,人大体也是这样子的贪婪,已经拥有却总有很多借口放任自己拥有更多。
我却一句话也说不出来了。只任由他掺着我去附近小诊所看了看,我拒绝爬上那宽厚的背,他又一言不发黑着脸掺着我一步一步走回公寓。
我只是在将近公寓一两站提前下了车来个散步,路途短暂,这段路却似乎是放映了今生最长的电影。
多么贪恋傍晚附满在金黄叶里点滴漏下的缕缕光阳,有很多次也就那样幻想着:佝偻之时,与心爱之人互相搀扶,从春天到夏天到秋天再到冬天,年复一日,执手偕老。
许是念了一个人的好,连狠心的拒绝都蹦不出来。接下来我算是默认了某人的一系列献殷勤的行为,想想做不成爱人,也没必要成为仇人,能做个朋友也不错。
喜欢一个人,爱一个人,是一个人的权利,可以拒绝,却不能扼杀,这大概是懵懂的荒凉。
彼时,望着不远处安静从容的拿着三杯奶茶的男子,右手一杯安然无恙,左手提着一小袋装了两杯,捧起的一杯已
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