特别是在她踏进我的公寓，两只眼睛像刚到达新地点的小白兔般咕噜咕噜转时，我感觉到已告别许久的温馨又向我扑面而来。那是母亲在世的时候，才能够触碰到我心底的柔软。
我喜欢她傻傻地摸着绿色的仙人球呆萌的样子，夕阳地金色余晖都因那笑更加温暖几分。
她身上也笼罩了一层淡淡地金色，令窗外铺了十里的霞云都失了颜色。
可我更喜欢看她在我面前害羞脸红的样子，我觉得偶尔做一次流氓也不错。恰好把她拽上倒在沙发上的感觉太好，她小小的柔软的身子就窝在我的怀里，在无处可逃。
可最后没等到我的温热辗转停留在她的芳唇上，她还是一脸通红的借机逃了。
我看着她猫着腰生怕再被我捉回来的模样有些好笑。到底是谁，以前总嚷嚷着要扑倒我，原来是有贼心没贼胆。
我居然也喜欢被别人误会，有些死皮赖脸地跟着她去逛小超市买食材的时候，总觉得提前体会小夫妻的温情脉脉也不错，令人惋惜的是好像她总还是想逃。
可灵芝，你知不知道，在我挽起袖子为你洗手作羹汤时候，我就已经在想，以后由我来把你养胖也不错，那时的你还是太瘦了。
虽然相顾无言的我们之间总流淌着陌生气息，可我相信那只是两年时间的距离而已，分离从来不会让我们真正变成熟悉的陌路人。
可那时候的我，依旧还是很忙很忙，常常忙到深更半夜才会想起来今天似乎没有见过你也没有打过电话发过信息。
曾经那个会主动联系我关心我的女孩也不见了，难道她从来就没担心过我会失踪了吗？
等待让我心里焦灼，可自己又何尝不该主动一次呢？
可当自己把心里想要吐露的思念编辑了长长的短信准备发送时，我却觉得是那样突兀，是否我的热情会吓到她呢。
毕竟在我的印象里，我是连“我想你”都不曾轻易说出口的人，更别说“我喜欢你”，“我爱你”之类的话。
思考良久，还是一字又一字地删去，却怎么都删不去的思念潜入梦里，她转身离开的背影那样真实。
后来经历过许多事后的我想起曾经的自己，大概就是因为我这样的迟钝才与我的灵芝错失了那样多美好的时光，我们之间也因此写满了那么多的误会。
每个人的生命里，都会有很多很多不可承受之轻，我想爱情之于我就是那不可描述的轻重。
轻若鸿毛，那由它幻化而成的笔却染绘了我生命之斑斓点滴。
可那时候的自己对于感情到底太过稚嫩，总以为那个人会一直以自己为风景会一直停留在桥上眺望等待候鸟归来。终有一天，才发现，原来那个人也早已成为别人眼里想要刻进生命里的风景。
那时的自己，大概真的很忙吧，依旧三天两头地在美国中国两边跑。
妹妹在美还在进行着最后关键的手术。我寻找着名医选择着最佳方案，心里焦虑着不测风云，心力交瘁的感觉又拥抱着我，多怕自己惟一的妹妹会像自己的母亲那样不舍离开。
可我的雨栀还那样年轻，她还没有张开翅膀飞上她自己美丽的天空。青葱岁月里应该张扬着的青春，她还从未拥有。
于她而言，岁月静好，被过分的呵护与守护，大概也成了心里隐藏的梦魇。她总是那样乖巧活泼可爱的模样，可她的笑隐去了多少黑暗中的泪水？
有谁又会喜欢从小喝着补药长大，因为心脏疾病隐患也不能拥有与别人孩子那样快乐的童年？没有人真的会喜欢一直生活在备受生命之神青睐有加恐吓的边缘。
好不容易长大的她，却不得已为治疗奔走家乡，一边住院一边还在努力修习
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