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司倒闭了!哪怕是倒闭了!总有一天,等我有能力了,我还会在西安再开一家的!”看到这条短信的时候,我的眼泪又忍不住的流了下来。这次不是难过伤心的眼泪,而是感动的无以复加的眼泪。

可能是和心情有关的原因,以前的夏天都是那么的炙热啊,除了热还是热,没有一丝的风,热的是那么的纯粹。但是今年的却是凉风徐徐、清风阵阵。只是不知道,这被风吹过的夏天,还算是真正意义上纯粹的夏天吗?

☆、第6篇我的心里只有你没有他(20100724)

最近的心情不怎么好,许多事情都搅在一起,千头万绪的。做手术的事情被无限制的搁浅。主要是因为血压有点高,如果就这么做了,大夫觉得风险挺大的。所以原本上周5要做的手术,被拖到了前天,大夫说,先把血压降一下,等血压稳定了,在做手术也不迟。但是我就请了2周的假,这样什么都没做的就已经过了一周。真的是耽误不起时间了,在耽误就来不急了。结果吃了几天的降压药,结果只要是回家,都是OK的。只要到医院,就有时候OK,有时候不OK。我也无奈的不行,到了前天,大夫说这么不稳定是做不了的,建议去更大的医院看,他给联系了教授。去了直接找教授就好。妈妈陪我直奔了大医院了,结果到是可以做了,却被告知,没有床位,先排队等床位,大概半个月!我无语,最后的结果也就只能是做不了。

打电话告诉了阿爆,他开心的跟什么似的。还一个劲的说,不做好,永远都别做了。不管我呼噜声音是大,还是小。他都会去适应我的,叫我别有压力和负担。可是我总觉得自己像是骗子一样,可能是我太钻牛角尖了。

昨天接到了电话,简直是快别气疯了。真的是“平地起波澜”!我前任BF不知道从哪里知道了我要做手术的事情,打电话来说是关心,实际上直接把我气了个半死。有这么关心人的吗?真是的!事情的起因是阿爆知道前任有时候还会给我打电话,所以很不高兴。叫我告诉前任,现在有BF,以后不用在打电话了。我也是这么说的,结果似乎他很生气。问我:“长的帅不?个子高不?很有钱吗?”我一听就气不打一处来,没好气的说:“长的比你帅,个子比你高,也比你有钱,行了吧!”气的我不行,真是没见过这样的,怎么就见不得别人好呢!接下去他说:“不是整天说要的是感情,纯洁的感情,自己家里条件那么好,干吗还找个有钱的,小心人家只是玩玩你,玩够了就把你甩了!既然那么想红,那么想找个有钱的,就去参加部落的10U呗,找个有钱的直接包了去呗!哎,不过话说回来,像你长这样的,估计也进不了10U吧!”我直接把电话挂了,我无比的委屈。那种被冤枉的滋味真是说不出的难受。

我给阿爆打电话去边哭边复述了一遍。阿爆一听火一下就上来了,说:“他妈的开了个烂CR-V,有什么好显摆的!”还非要前任电话要打过去,看他到底想怎样,我怕事情弄大,就硬是没给。刚好阿爆的哥们约了去喝酒,也不能在说什么,就安慰了一会我,就把电话挂了。没过一会来了条短信:“宝贝,你放心!对付这家伙,五层功力就把他灌翻了,等我凯旋就好,你乖乖的就好,别因为那些事情生气,我绝对不是在玩你的。”

是呀,我何必去为了一个无聊的人去伤心难过呢,这不是刚好中了他的圈套。我心里明白就好了,在我的心中只有你没有他!

☆、第7篇莫斯科的钟(20100812)

拉赫玛尼诺夫19岁的时候创作了“莫斯科的钟”。如果只是单纯的用‘悲剧’和‘覆灭’来形容,是无法充足的表明这首曲目本身的含义。更为深刻的内涵是,无法抗拒失败的命运,无法避免死亡的命运,但可以用生命的最后一丝力量划出一道冰原极光般的异彩;可以闭上眼装作看不见我,但我正舞动在整个世界的眼中——飞蛾扑火,壮烈绚烂,当人无所畏惧,便只可杀死,不可战胜!

对它最佳的演绎我认为是日本天才的花样滑冰女选手浅田真央,在温哥华冬奥会上的演绎。在主要对手金妍儿先出场,跳着女子选手的动作,却得到了比许多男子选手还高的分数的时候。还没有上场的浅田就已经注定了悲剧。但是她没有向命运低头,在比赛中完成了2个3周半跳,这个许多男子选手都完成不了的动作。却只是得到了女子选手的分数,结果是悲剧的!但这是一次完美的失败,不能想象,还有什么比这更绚丽,更永恒的事物了,哪怕是胜利!这是伟大的悲剧,伟大的日式悲剧!

现实中的我也在演绎着“莫斯科的钟”,一切的一切似乎都在和我证明,其实我也即将要去演绎这个悲剧!但是我并不想只是去默默接受悲剧的命运,我会尽全力的追求属于我自己的幸福,即使是失败,也是要如“飞蛾扑火”般的绚丽和壮烈!

从西安回到上班的地方,一切照旧。晚上上网,白天上班。但是这一切都在今天中午发生了改变,我无法去接受的改变!中午和往常一样,阿爆睡起来上网,我们先聊了几句,然后就去玩游戏,玩了一会,他突然对我说有话要说,我就有很种不好的预感。而他一开口证实了我的预感,他说:要和我分手,原因是之前和前任分手,对他的打击太大,他投入了所有的感情和精力,却还是没有得到好的结果,临分手的时候,还跑来问他要了一笔分手费。他很伤心!两个人有太多的是是非非,纠缠不清,弄得他在没有任何的心情和精力去投入新的感情中去。现在只想去找个人玩玩,不用负任何的责任,没有任何的压力,他对任何感情也都负不起责任,害怕还是以前的结局。但是我一切的一切都实在是太好了,我只知道傻傻的对他好,他不忍心伤害我。另一方面的原因是,两个人连面都没有见过,如果真的彼此真的相爱了,等到见面后却和想象中的不一样,那么这就是更大的一个悲剧!

听到这些的时候,我整个人都傻了,脑子也突然的一片空白,神智似乎也有点不清醒了,不知道自己是不是在做梦。原本一切的一切都是美好的,怎么突然间就变的支离破碎。我嘴里一直在重复一句话:“我不要和你分开,我不要和你分开!”我一遍一遍的给他打电话,他就是不接,说怕我又哭了,会心软,而后影响判断,他真的是不想伤害我!在我保证不会哭了之后,我打通了他的电话,我说:“我什么都好,一切都好,可是你就是不要我了。那么我好的有什么意义,有什么价值。我不要你只是觉得我好,而是要是真的喜欢我

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