我很想他，可他不在我的身旁。
带着口罩穿着白大褂的医生和护士脚步匆匆，从我身旁经过。
胃里开始烧灼，我在医院靠着止疼针和葡萄糖昏昏沉沉睡着竟然度过了两天一夜。
意识恍惚中看到穿着白大褂衣服的人从我身边经过，我下意识地抓住了他的衣角。
他回头的时候，脸上带着口罩，眼眸却是我这一生都记得眼睛。
或许我命不该绝，又或许，缘本奇妙。
当我看见他挂在胸口前的牌子时，出现一个程字的时候，我想起了曾经我喜欢了很多年的少年，我甚至记得他身上的气息。
只是医院的消毒水味道太重了。
这乍惊乍喜消耗了我原本不多的体力，我晕倒了。
我做了一个很长的梦，我真的去世了。
我把我这一生都看了一遍，从我读高中的小镇，读大学的月亮岛，再来到上海。
二十五年，我走的这么难，这么艰辛。
单枪匹马，熬过所有的苦难。
不愿意醒来，不愿意睁开眼睛面对现实了。
我坚强了那么长时间，我努力了那么长时间，我一个人熬过了那么多岁月。
我不想再继续了，我不想再经受这一切了。
这么想着，突然觉得疲惫极了。这种疲惫不同于任何以往任何的一种疲惫，就像一个站在井底的人，拼了命想要往上爬。
爬呀爬，手指抠住坚硬的石壁，一次次地滚落，遍体鳞伤地继续往上冲。
每一次都比上一次更小心，每次也都比上一次更加渴望。
头顶的井空，有时下雨，有时落冰雹，风霜雨雪冲刷着她的身体。
可是不怕，咬咬牙，一定要冲上去。
我知道，自己只有这一次机会，爬到井外才可以看到更广阔的天空。
而更广阔的天空，一定不是这样的。
带着那种渴望，离那个目标渐渐只有一寸的距离了，半寸。。。。。。四分之一寸。。。。。。八分之一寸。。。。。。然后我伸手，仿佛就可以触摸到井外的那个世界。
手指攀住井沿，正要挣扎着上去的时候，我笑了。
这时我突然听到一个声音“这里怎么有个废井，盖了吧。”
然后便有人盖上了井盖。
我伸手摸摸脸颊，冷冰冰，湿漉漉的。
吃了那么多苦，受了那么罪，都没有说过一句。唯独这一次，心寒如铁。
因为离想要的未来只有咫尺之遥，因为不会有人再打开这个井盖，也不会有人知道这个井里曾经困过一个人了。
我到底还是没有等来江然的电话，他真的不在我的身旁。
梦里出现少年的脸，却是十七岁的程淇，从背后变出一个甜甜圈的他，和我在操场跑步的他，炎炎夏日在办公室改试卷的他，一起放孔明灯的他。
最后他在电话里对我表白，我们之间隔了一千多公里的距离。
那晚陈奕迅在沈阳开演唱会，沈阳的雪很大。
我蹲在角落，通过电话都可以感受到他炽热的语气。
他说，程安，等我回来。
皖院辽大，一千八百零二点四公里。
最后的最后，他还是离开了我。
他和我失去了所有的联系。
十年，程淇这个名字，杳无音讯。
时间过去了那么久，我心里想的人还是他。
我对方林生动心过，对江然动心过，也答应了他。
然而，一生都摆脱不了的执拗和固执。
一生快乐难求，我情愿活在少年时代，活在过去。
“程淇，带我走。”这是我没睁眼的时候说的第一句话。
我不知道发生了什么。
江然
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