我站在人潮汹涌的机场，看来来往往的行人，第一次来这里，是为了一个梦想，为了我大学时那些写在笔记本上的文字，那时候，被一群女孩拥挤着的我莫名其妙地遇见了你，那时候只以为是擦肩，没想到后来你我之间会有那么多的联系，更没想过我会爱上你。而现在，再次站在这里，却是为了离开，为了彻底的离开上海，离开你，原来，上海真的太伤感了，就像我无数次从张爱玲笔下读出来的一样伤感，所以，当我无端闯入这里的时候，才会有这么一个伤感的故事。
余逸不知道什么时候走到了我身边，用一杯热牛奶换走了我手中的拿铁，手中的这杯拿铁很苦，可我却什么也没有尝出来，毕竟，我已经很久没有喝过咖啡了，都忘了这个世界上有几种咖啡，哪种更苦，没有比较，只觉得端着的这杯异常苦。苦到，眼泪不知不觉的就落了下来，打湿了我半张脸。
余逸低头看着我，眼中甚是心痛。
我知道余逸是关心我，身边所有人都将医生的话铭记于心，只有我这个真正的当事人，完全将那些话抛之脑后。
我终究没有告诉亦望，我离开他的另一个原因，两年前当我从冰冷的水里被抱出来的时候，医生就说过了，我，很可能这一辈子都不会生育了。本来就不好的身体，在很冷的冬天泡在冰冷的水里那么长时间，终究给身体造成了致命的伤害。
可是，亦望告诉过我关于他对未来的构想，他的未来有妻子，有孩子，我仿佛看见了在多年以后的某一天，他和她的妻子，踩着夕阳，牵着他们的小孩，一起畅想美好的未来。看着夕阳落在他们身上，那是多么和谐而又美好的画面，我怎忍心打扰。
“没事的”，我说，然后再次从余逸手中夺过那杯已经被喝了一半的拿铁，我不喜欢牛奶，一点都不喜欢，咖啡的味道好，可是总是没能好好的喝过一杯，每次，当我刚好端起一杯，都会被他强制性的夺过去，有时候还会被狠狠的苛责几句，那就是顾亦望，专横霸道的他，总是以他的方式对我好。可这样的我，从今以后，再已与我无关了。
余逸无奈的看着我，发现我眼中坚定的表情，最终还是妥协了，“那就只准这杯，以后都不准喝了”
我无比陈恳的点头，眼前的这个人，我们认识的时候，彼此都才十五六岁，虽然相处时间没多久后就开始了长达六年多的分离，但是再次相遇后，彼此之间的情谊也只增不减。现在我们都二十七八了，岁月已在我们脸上带走了年少时独有的洒脱，丢给我们的是心情的沉重，然而，经历过了这么多的事，我真的很感谢，生命中还有这么一个人，愿意带我一起逃离，愿意带我去到谣言和伤害还没有到达的国度。
余逸于我，似乎是上帝送给我的温暖，这份温暖，这么多年以来，一直默默地守护着我，温暖着我。
我继续喝完杯中的咖啡，后来的事实证明，我又撒谎了，后来的差不多每一天，我都会喝一杯咖啡，不加糖，似乎唯有苦涩的味道才能让我感受到生活的真实，让我知道我还是活着的，一颗心究竟要怎样的麻木，才会对生活这般的呆滞和绝望。
开始的时候身体会像以前一样痛，然后全身虚汗，我只得躺在床上缩成一团，慢慢的，也就习惯了，痛，成为了一种习惯后，也就不再害怕了。
我和余逸漂洋过海，从上海来到了纽约，从一座繁华的都市，来到另一座更加繁华的都市，飞机上的时候余逸问我，有没有好好的跟小澄道别，我说有，我对他撒了很多慌，唯有这句是真的，我真的有跟小澄好好的道别，那个孩子，第一次，希望我离开，离开这个让我遍体鳞伤的城市。我看着身边的行人经过，强迫自己关起回忆的大门，有意让自己不再想起曾经的人和事。
生活，哪些在变？哪些又没变？
时间很快，一年就这么过去了，在这过去的一年里，我学会了如何在异国他乡生活，我学会了在不说汉语的国度工作，习惯了每天上班下班都坚持不让余逸来接，也习惯了睡不着时就睁着眼睛发呆。
我不再强求什么也不再挽留什么。
我就想独立一点，再独立一点，我心中始终还有一个远方，我知道纽约不是我最后的归属。
余逸差不多每周都会来看我，今天他来的时
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