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实是要比我年轻得多,我父亲出事的时候,你还是个小孩子,大概在念初中。

那时候的你应该会比现在还要带些稚气的可爱吧。我有点想看看那时的你。

你现在真是越来越不可爱了。

我知道你心里难过,所以你对我从来没有好脸色,大概我不痛快了你心里会舒坦些。

其实我不应该那样对你,整件事情,都不关你的事。可是我没有办法,我一看见你,就想到你父亲,想到我的母亲。

有时候我会想,如果我们之间没有这么复杂的关系,是不是最终我们的结局就会美好起来?

只是那样可能我们永远都不会有机会相遇了。

不知道这两种结果你会选择哪一种,我想,你大概宁愿从来没有认识过我吧。

那时我看见你从楼梯上摔下来,我就知道,我完了。

你醒来之后一切都变了。

我想,这下你不会再喜欢我啦。没人会喜欢自己家庭的仇人。

可是我心里还是有一点奢求着,你还有一点喜欢我。

从学生时代开始,向我告白的人就层出不穷,我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我,我心想,真是小孩子心性。

可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。

其实那时我已经开始着手我的计划了,和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。

我没想到你会说喜欢我。

我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了,我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。

我心说要是直接拒绝了你,你该多伤心啊。

可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。

我问秘书于小姐,怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。

我这是急病乱投医了。我不明白,喜欢到底是怎样的一种情感。

她很含糊地告诉我,喜欢或者不喜欢,很难说的清楚。不过,和自己喜欢的人在一起,总会是感到高兴的。

这和我母亲说过的话有点相像。我想,和你在一起的时间,真的是很喜欢。喜欢你的笑容,你的声音,你的语气,光是听你说话,就觉得很满足了。

我感觉到很不妙。

我想我应该干脆一点,拒绝你。

可是我一看见你对我笑了,拒绝的话就说不出口。

我明知道接下来会发生什么,你会很气愤,很伤心。

可是我刻意装作不知道,仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上,我真的很开心。

吻你的时候,我心想,连感官都变得不真实起来了,好像隔了云端,缥缈又模糊。

我一直以为我是极度自律的人。

可是还是忍不住。

看见你,那种心情就好像要漫出来了一样,无处可藏。

你生日的时候,我是很想让你高兴一点的。

小孩子的生日,是该好好过的。

我想,你从小到大,生日有父母,姐姐陪伴,肯定是很快乐的。

我也想尽我所能,让你有一样的快乐。

我这人是真不懂得讨别人的欢心。

就像你说的,我从前和女孩子约会,都是我的秘书帮我安排一切的。

可是我看见你笑了,大概还是让你有一点开心的吧。

可惜的是,没能让你一直开心下去。

我其实是很嫉妒你的。

你的家庭背景,和我不一样,即便是温馨和睦的假象,也比我要好得多。

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