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第26章陈意

大概每个人都有想过，自己在他人眼中是一个什么样的形象。应该用如何的词语来形容自己。

而我，

感性，理性，冲动，克制，多愁善感，潇洒。这些词都可以用在我的身上，而且在一定的阶段里它们显得无比贴切。

在某一段时间内，这些对立矛盾的词语，居然可以同时来形容一个人。

我或许这一辈子都不会，都不能忘记那段黯然。

高中，国庆。

大家欢欢喜喜出去度假的时候，我被送到了奶奶家。

沐浴在山村和煦的阳光下，听着清脆的鸟鸣，文文静静的女孩子盘腿坐在二楼水泥走廊上，捧着厚厚的一大本列夫托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》。

我曾简单粗暴的归纳过，外国名著不过就是男人出轨，女人出轨。感情和肉体的背叛再揭露出当时黑暗的社会背景，社会现象。因为这样外国小说我是不大愿意去看的。我看书总是会去勾勒当时的场景，而每当我想象这样的场景时，眼前出现的总是一副浓墨重彩的油画，色调暗淡，笔墨浓厚，气氛压抑。而我，希望的生活应该是像梵高的向日葵那样，色彩分明，充满生机。

读着安娜，我居然可以把自己的生活带入。

我羡慕安娜一个女人可以肆无忌惮地寻找自己的爱情，可以不顾社会舆论的压力，可以不顾忌自己的身份地位，爱了就是爱了。我那时还不懂为什么安娜的丈夫即使宁可戴一顶绿帽，也不愿与安娜离婚。

没关系，后来，我就懂了。

风和日丽的假期，被送来深山老林里静心读书的原因是，家里正在闹矛盾。而我不知死活的冲下楼去大吼着：离婚，你们离婚！想想当时，真是好大的胆子。我现在想起来脸上还是辣辣的。

母亲大概是害怕我再说出什么过激的话，干脆把我送回老家。

是，我叫外婆为奶奶，因为我是继女。

我曾问过母亲现在的男人这么糟糕，你为什么还要和他过下去，散了吧，你再等我三年，我给你未来。

母亲说，你知不知道我之前结过婚。

我说，我知道。

母亲说，你现在还小。一句“你还小”还要熬过多少岁月？

在此后的很长一段时间里，我厌恶自己，认定是自己拖了母亲的后腿，是我让母亲在再婚时不能有更好的选择，从一个火坑跳入另一个火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每个月给我抚养费就行了，只要养活我，也是尽了一个母亲该有的责任，可是她没有。

这一切，都是因为我。我也曾想过如果没有我，母亲的生活或许会比现在好上千万倍，再不济，至少不用像现在那么忍气吞声。

九岁翻出文件，明白自己身份特殊，从来没有向父母撒过娇。零花钱也从不多要。省吃俭用，用两块钱给自己买个小娃娃，一个人坐在昏暗的房间里，一针一线地缝制她的新衣服。心情不好了，花一笔六块的巨款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人做半个小时的公交车，赶到补课机构上课，一个人安安静静地躺着在床上从八点一直到十点，脑子飘过乱七八糟的念头，眼泪浸湿枕头，等到一声开门声，才合上眼入睡。

那时，年幼，一个人，真是，好寂寞呢。

我现在也不大，可也是确确实实明白了，那些不能分开的残酷的理由。

离了婚，没有房子；离了婚，就是单亲家庭；离了婚，会被人看不起。

现实总是让人疼痛的流血。那段时间我大概是流完了大半辈子的眼泪，后来才会像现在这样整天没心没肺，嘻嘻哈哈。当时抽血抽不出来，眼前一片黑，还有心情和护士开玩笑，护士说，你这