我很少和你提我的父母,你可能觉得我太忙没空说这些,其实是我不想说,因为我从上学后就很少再回过我的家了。我不认为那是我的家,对我来说,家里我有我存在的位置。
在我小的时候,具体说是十岁前,我过得很幸福,有父母的爱护,还有一个弟弟可以逗着玩,一家四口其乐融融。我的父亲是个企业家,年轻有为,我们家过得很富足。
然而,在我十岁的那一年,一切都变了。
我的父亲猝死,和我现在的年纪差不多,非常年轻就终结了宝贵的生命,我们甚至来不及和他说最后一句话。
那时的我觉得天都塌下来了,就像是经历了一场地震,我劫后余生,却怎么都无法从那个阴影里走出来。可是,我走不出来,不代表家里的其他人走不出来。
我的父亲去世后,我的母亲继承了父亲的遗产,企业由家族的叔叔代为管理,也正常运营。我们家还是有足够的积蓄来养活我们三个人的。除了缺少父爱,家里其实什么都不缺,
我的弟弟和我是孪生兄弟,却是一个小屁孩,母亲骗他说父亲出差了,他就信了,还是活得没心没肺。我有的时候特别看不惯他,经常欺负他,喜欢看他哭的样子。
你也知道,10几岁孩子都是最叛逆的,我也不例外。可是因为这个,我的母亲很生气,她一怒之下就把我送去了寄宿学校,就这样,我一直寄宿到大学毕业,也很少再回家了。
让我没想到的是,我的母亲在我去寄宿学校的第二年,她就改嫁了。我也是偶然打电话回家的时候才知道的,因为这个,我和母亲大吵了一架,母亲只是哭,却什么都没说。
也是等我长大了,明白了什么是寂寞,我才能理解我的母亲,但是,我对那个所谓的家已经没有任何的留恋了。所以,我不愿和你提起我的家人,也是出于这个原因。
或许,我可能一直都没有原谅我的母亲吧,我的母亲也应该无法原谅我的父亲,她觉得是父亲抛弃了他,可是我却觉得,他们抛弃了我。
我在初中毕业的时候就被我的母亲送到了国外念书,可能她不想看到我,也不想面对我。我在国外的时候特别的疯,那是一段只要一回想就会觉得很荒唐的时光。
刚到国外的时候觉得什么都新奇,什么都想看看,什么都想试试。我不可否认,在那段时光里,吃喝嫖赌抽,我都试过了,可是最后,我却觉得前所未有的空虚和寂寞。
身在异国他乡真的是各种不适应,尤其是他们的语言和我们不一样,你走到到哪里都是陌生人,即使你学会了当地的语言,能够与当地的人交流,你还是和他们有距离感。
这种感觉对于还年轻的我来说实在是一种侵入骨髓的难受,尽管我的成绩很好,我却觉得自己只是一个读书的机器,一个缺乏爱的行尸走肉,我分外思念我的祖国,时刻都想回去。
也许是这种想法作祟。其实我本可以在国外继续读大学的,但是我实在受不了寂寞的感觉,而且那时的我除了有一个高智商的头脑外,我觉得自己就是一个败类,一个痞里痞气的小混混。
于是,我回国了,我和我的母亲谈条件,只要让我读完国内的大学,我会考虑回国外继续读博。她当时很不理解,但是架不住我已经买了飞机票回国的任性。
在机场的时候,我看到了许久不见的亲人,尽管他们对我横眉冷对,我却还是笑得如沐春风。那时的感觉真的好极了,尽管国内还是冬天,没有国外那么温暖,我却觉得全身都暖洋洋。
我的母亲对我说的第一句话就是:“你看你是什么样子,你还是不是我的儿子!”
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