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汽车匆匆地路过我曾经走过无数次的路,去过无数次的店,还有青城附近的一个街口。

远远地望过去,天际线中似乎还若隐若现地出现了青城教学楼的顶端。

打开了国见给的那一叠照片,里面大部分都是随意的抓拍,有他们在球场上的照片,也有拍到我在场边的动作。

明明是最随意不过的抓拍,却是把最真实的自己拍了进去,那个即使在比赛的时候依然紧紧注视着及川的自己。

而这样注视的时光从初一开始到现在,已经持续了五年,这段漫长的时光久到这么一个小动作早已融入骨肉、变成自己的习惯,即使现在下定了决心不要继续喜欢他,却也在不知不觉无法控制自己的本能。

喜欢和习惯真的是一件可怕的事情。

曾经看过一个说法,坚持一件事情21天以后,它就会变成你的习惯。

那么,在东京的着三个月里,如果一直坚持不再喜欢一个人,是不是也可以变成习惯呢。

习惯不再喜欢那个人的生活、习惯没有他的生活、习惯他不再是自己重心的生活。

等待着自己的是一段未知的旅程。

也是时候和那个一直喜欢着及川的夏目遥说再见了,而三个月以后,回来的将会是一个全新的夏目遥。

我是这样由衷地盼望着。

窗外风景飞逝,仿佛那些曾经的青涩情感,当初无比看重,但是走出来以后再回头看看,大概只会引来自己的淡淡一笑吧。

所有一切都会被慢慢淡忘,最后遗忘在深处的角落里。

☆、東京

转眼间,来到东京就已经好几天了。

东京的生活除了繁荣急速一点以外,其他的和在宫城倒是没有什么大分别,唯一困难的是,想要忘记及川没有我想象中那么容易。

再怎么说,也毕竟是喜欢了好几年的人。

尤其是初初来到东京的几天,终于离开了及川的身边可以不用特地克制住失恋的痛楚,那几天几乎是每天窝在小小的房间里,每天晚上忍不住窝在被窝里抽噎到深夜…

尽情宣泄那些感情。

理智上我知道这都是没用的,就算再怎么哭结局都不会有什么改变,就算是感情上我都已经开始想要忘记那个人了,可是身体却偏偏控制不住。

喜欢他似乎已经变成了本能反应,在我自己反应过来之前想起了他,哪怕只是路过和记忆中有那么一点点相似的地方,都会压抑不住自己的思绪。

经常在夜阑人静的夜晚里突然就哭了起来,明明不想哭的啊。

后来,在哥哥担心的眼神之中,被迫着去不同的地方走走。

到附近的公园去逛逛、趁着还没有开学到东京著名的旅游景点四处去看看、像以前一样开始看小说漫画打游戏……

虽然于我而言大概并没有什么用,但是如果这能让哥哥不那么担心的话,我也不介意去做。

其实等开学了忙起来了以后,就不会再这样了吧。

而现在,

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