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想看任何人,也不愿听任何话,我想我活了这么大,轮也轮到我有权利什么也不干,躺在病床上无所事事地活着,只是做活着这件事,如此艰难,真令人厌倦万分,想不明白为何要坚持如此艰难的一件事,直接就这么结束不好么?我分明记得心因性心脏病也能致死。

而且是猝死,如果那样的话,我就不会对不住邓文杰,对不住傅一睿,我没有对不住孟阿姨,我也没有对不住已经丧失的孟冬。

我比大多数女人理智,我崇尚科学和真理,我从小就知道好好规划自己的生活,我的生活自律到连刷牙都规定好必须超过十分钟。但这么理性而有规律的生活现在却令我感到厌倦透顶,我想到安徒生童话里那只瞎眼的鼹鼠,我特别渴望能有一个洞穴,黑暗而温暖的地方,让我一个人钻进去,不出来就好了。

猝死是一种福气,想想看,张旭冉今后人生那些鸡零狗碎,乱七八糟的事都不用再处理,她肩膀上担负的责任,她内心中无休止的折磨,过往和现在的相互撕裂,那种空茫无处着陆的痛苦,没有出路的荒原,烈日下炙烤着的孤独。

所有这些都不用再承受了,多好。

为什么这么好的运气就没轮到我头上?

在我的昏睡当中,每天深夜是我清醒的时候,只是我不愿意睁眼,在暗夜中独自一人醒来是一件我现在无论如何不想面对的事。然后,有一天深夜,我感到有人进了我的病房,坐在离我不远的地方长时间地看我。奇怪的是我没有畏惧,我想那也许是鬼,也许是人,反正无论是什么,我都觉得无所谓,哪怕对方下一秒钟扑上来做点什么可怕的事我也无所谓,随便吧,如果是凶犯就更好了。

比如那个像一刀捅死我的病患的父亲,如果他现在拿刀来刺我,我一定不会躲。

干嘛要躲呢?我唯一亏欠的人就是那个孩子,我扼杀了一个少年今后生命的无限可能性,他如果活着,肯定比我更配认领生活这种玩意,无论他会成为什么人,他都比我这种陷入绝望无法自拔的人更值得活着。

那个人看了我两个晚上,一句话也没说,我不想知道他是谁,我挺感谢他的,在最难熬的清醒的时候,我知道我不是一个人。

第三天我终于睁开眼,我在护士姑娘的帮助下弄干净了自己,她们犹如一群活泼可爱的小鸽子,对着我也不好摆出对一般病患的冷脸,反倒一个个都过来就我醒过来表示高兴。就连向来不苟言笑的护士长都露出笑容,然后消息传开,邓文杰与心外的两位教授主任都过来看我,对我表示了来自院方领导的关怀。同时我听到一个好消息,我的身体其实已经没什么大毛病,拾掇拾掇,明后天就可以出院。

“康复要注意什么我就不多说了,”邓文杰拍拍我的床架,“你的病休还有一周,一周后回来上班。”

“我这样干不了活。”我提醒他。

“暂时不安排你手术,会给你安排跟一些住院病患和实验,”他顿了顿,悄声说,“就算进手术室也跟着我,不会有事。”

我看着他,淡淡地说:“你在浪费资源。”

他狠狠瞪了我一眼,骂道:“国家资源被浪费多了,怎么,你对科里的工作安排有意见?”

我叹了口气,再也不说话。

他扣扣袖子,斜觑了我一眼说:“没意见就这么定了。”

他转脸立即温文尔雅风度翩翩,与两位老教授谈起了其他公事,边走边替领导开路,一脸谦虚谨慎的好青年模样。等他们一走,门外又闪进来一个人,我一看,居然是年轻的住院医邹国涛,他白净的脸上带着喜色,腼腆地冲我笑:“张医生,我都听说了,你终于要回来上班,真是太好了。”

我勉强笑了笑说:“谢谢你小邹。”

“这个,是我们家乡产这种酸枣糕,我查了书,你现在能吃的,你尝尝?”他递过来一包零食,耳朵有些发红,试探着问,“我给你剥一个?”

我摇头说:“不用了,谢谢,不然你给我倒杯水吧。”

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