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,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”

为了打消她购买的欲望:“不好看!”

老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”

“还是不好看!”

老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……

“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”

老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”

“为啥啊?”

老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”

“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”

2、同事一直在自言自语。哥:咋的了?

同事:尼玛,被你骗死了。

哥:咋回事?

同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。

哥:她问你啥,你咋说的啊?

同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……

哥:卧槽尼玛,滚……

3、俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。

年轻女人:啊?

大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。

年轻女人:啊!

大妈:你老啊什么?

年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?

大妈:不做这事谁来养活我?

年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?

大妈:年轻的、开着豪车的。

年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?

大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!

年轻女人:我去…@往事如风

4、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。

丈母娘:“今年咋送三盒呢?”

我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究,一看就是个粗人;去年送的您嫌小了,骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒,大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”

丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”

我:“啊。。。。。。”@苍山溪水

5、上一酒店。

叫了个小姐。

花了一千,但小姐长得实在不怎样。

我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?

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