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地抬头看着我。

悄悄放下心,还好,永庆还没被那个诱拐未成年的不良老师给吃了。「听着,以后不准再让他摸你,他要是想摸的话,你就说我会不高兴,然后要他半夜睡觉小心点。」

至于亲吻就算了,哪对情侣能不亲的呢,只是永庆还这么小就和别人做舌头上的交流,会不会影响发育?

永庆郑重地点了点头,深怕我半夜会去找冯其让「玩」,他知道我不会做什么事,但我那些狐群狗党就不一定了,他们可是花招百出,曾经把一个老师玩的差点进精神病院。

拍拍永庆的头,我要他好好休息,接着便出门赶到厨房去,预备「先下手为强」,以免永庆为了讨好我,想要帮我煮一顿「美味」的晚餐。

当天晚上,我躺在床上,眼睛睁得大大的,瞪向被夜色染得黑漆漆的天花板。

为什么当我想到喜欢的人时,会浮起他的脸呢?虽然我不否认,我的确是很喜欢他,但那应该只是朋友之间的喜欢啊,会眷恋他的凝视、他的抚触,也只是因为他让我感觉很温暖,很舒服,那纯粹是朋友之间的依恋......

转身改为趴在床上,我把自己的脸闷进枕头里,以免乱吼乱叫吵到永庆。

为什么愈是想地他,就愈喜欢他呢?而且很明显的,那种喜欢偏向以前少少几次交女友时,所产生的喜欢感,甚至犹有过之。

怎么可能?我不是同性恋啊,否则就不会交女朋友,也不会想和她们做了,况且我和他不过见了四次面,严格说来真正有相互接触,也就下午那短短的时间,说了几句话,怎么会......

烦躁的吼叫声隐在枕头里,闷闷地像是困在死地里的野兽,嚣叫着想寻找出口。

「我想抱你。」

低沉性感的嗓音突然在耳边响起,我惊恐地坐起身,一脸不可置信。

怎么会想起他?该死的为什么会想起他?想起那个优雅柔和的男人就够让我心烦了,为什么还会想起那个该死的王八蛋?

难道我真的被他玩几次,就变成同性恋了吗?就算变成同性恋,对象也不该是他!

回忆不停流入脑海,屈辱感重新遍布全身,我紧紧揪着自己的头发,一股愤恨伴随着回忆重新燃起。

没错,我恨他,我恨那个男人,那个任意折辱我,还拍下照片来嘲笑我的男人。

视线一转,看到吊在衣架上,洗的干干净净的白色T恤和牛仔裤,我猛地站起,将它们从衣架上扯下来,扔到一旁的垃圾桶里。

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只是这么简单的动作,我却喘息不已,坐倒在床上,我有些发冷地环抱着自己。

突然想念起那个男人的抚触,虽然手指冰凉,但是却让我感到温暖,那是被柔情包围而生的温暖感觉,好想被他温柔地抱在怀里,用那优雅的语调告诉我:「你不用再这么辛苦,我会照顾你。」

我不想再这么辛苦,我不想当长子,我也想被人疼、被人照顾,我也有想哭的时候,我希望可以有人在我哭的时候,抱着我安慰我......

眼泪不知道什么时候流了下来,我把脸埋进枕头里,掩去自己的啜泣声。

我想,我是真的喜欢他,那个不过见了四次面、说过几句话的男人。

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