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三年后我们都全面参加了战争,那时候我已经是上尉,与战友一同出生入死,受过伤也见过别人死,说真的一开始会很怕,怕到吐,怕到一整天手都还在发抖,后来就麻木了。

不是麻木于杀人这件事,而是麻木于生命的消逝。

我们都不愿意多杀一个人,但对于死亡已经能够坦然接受。

战争越来越激烈,我很幸运地依然活着,用流血换了少校的头衔。有一次师团驻军的地方离家乡很近,我特地请假回去一趟,不是为了回杜府,而是想见一见顾影。

看多了生死,再回头看以前在杜府发生的事就觉得自己从前的想法太过孩子气了。如果还想着回去耀舞扬威的话,那简直就像拿那些死在战场上的战友的生命在开玩笑一样,我不敢为。过去就随它去吧,什么恨都早就淡了。

但很奇怪,我对顾影的反而有了执念。

在校时觉得苦了会想起他独自一人在戏台上唱戏的样子,真正踏足战场后身染鲜血时会想起与他面对面时他一身的狼狈,如今夜深人静难以入眠时会想起分别时仰首低唱的他

仿佛我受过的他都受过一样,而他却还能出手帮我这个萍水相逢的人,还能够带着笑容面对。顾影身上有我渴求的温柔,我想他的时候越来越多了,甚至开始去听戏。虽然我并不懂得欣赏,但只要有机会我都会去听一听。然后闭眼回想那时候的顾影是怎么唱的,但怎么也想不起来,只记得很婉转**。

我想要见他一见,问一问他当初是怎样唱的,我得记熟了,方便以后回忆。这个想法很强烈,所以难得离故乡近我就向上级告假跑了一趟。

只是,我没有找到顾影。我们相遇的地方早就不是一个戏馆子,如今是一家茶馆,生意还不怎么好。

那日我打听了很久才打听到原来顾影所在的戏班散了,而他人也不知道去哪了。这是一个非常不好的消息。

顾影,你在哪?

军情越来越急,每一次我都不知道会不会轮到自己上战场,上去了又会不会还有机会下来?一切皆无常,我不畏惧,毕竟为着家国天下,但终究有些遗憾。

我曾说过要报答顾影,但如今都没有这个机会,有时候我想起他时会担忧,怕他在战火中流离失所,更怕他被牵连身死,这种怕与当年藏在茶几下的感受一样,即使已成铮铮汉子,我依然会这样怕着。

打了有三年仗了吧,我升了中校,人变得更稳重了,再不是当年的野孩子,但话也变少了,总觉得少了些对活着的激动。

我们团最近都在驻扎,等待着上级的调动。我每天就是跟上级一起研究大势,晚点读一读书,渐渐连顾影都很少想了,不过听戏的习惯已经养成了,听过那晚会睡得更好。

春夏交接,树上有正在梳羽的鸟儿,我看着它不着调地哼两句,忽然就有人往我边上过来。我的警觉性被锻炼得很高,但没有转头去看,因为凭对方那个乍乎劲我就能认出来是手下的小张。

他跟我报告说遇到一个会唱京剧的人。我奇了,马上随他去看。

这几年随军到处走但到过的地方大多都是中部比较偏南的,戏听了不少,可是基本都是地方戏种。京剧也只有那次离家乡近了的时候听过,不过因为寻不着顾影消沉了好多天,所以总共也没听几次。现在我们的位置虽然也是长江以北,但还是比较接近江南一带,所以能遇到会唱京剧的人确实有些奇。

不是一个人,而是俩,一男一女。

男的很瘦,应该是好久没吃饱造成的,衣服洗得泛

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