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假装阳光：既然你这么迫切。好。

我本想继续说下去，想了一会还是放弃了。心不平静，知道我们的脾气这将是结局，因为我不想再讨好。然后去群里和大家像玩笑一样轻松宣布分手。他们的反应和家人差不多，并没怎么关心，反而当成一个玩笑。

十二点过后，正常人几乎都睡了，悲伤慢慢袭上心头。这么多年最大的收获就是自我安慰。或许我努力过，争取过，没必要遗憾和留恋。于是发了一条说说，

八路：该怎么说呢？就是一颗空得只剩下淫乐的心幸运碰到一个喜欢的人，完美的性爱催化了喜欢程度。开处、开吵、开生气。就是太喜欢，我竟失去了矜持。一直期待的爱情是，我们相对一起走，碰到一起朝前走。别光在那笑啊！我都让你笑毛了，我寻思也站着笑吧！你竟然扭头消失了。我犹豫一下怒喊：站住！你这是要甩我么？他：我没这么想。说完还是不回头。我：给个痛快话，到底甩不甩？他：既然你这么迫切，好。我本以为会很痛苦煎熬，怎么木木的？

木木的，的确是，不伤心也不开心，就像龙卷风从心里走过，带走原有的安宁，剩一片狼藉，却体会到新的平静。

第二天晚上，我希望能把和曹永浩在一起美好的时光留在记忆里，作为生命旅程路过的一段美丽风景。写小说成了唯一主要的事，迫切想把这本书尽快写完，现实还得赚钱呐！这本书在心里酝酿了几年，一直是个心腹。写完了，能静下心来做该做的事。三十岁之前的计划就是完成这本书和找到一个稳定的事业，当然不是现在的这个店。我是一个有理想的同性恋，不仅要在物质上尽早满足家人的生活，心里上已懂得满足，我希望能让更多人像我一样感受到生活的幸福。

和孤本上次聊完之后一直没联系，有时候会想起他回来了，心里和从前是不一样的。发完说说第二天很欣慰他在关注我。

孤本2015-9-3?22:00:58

你的文筆真好！看你寫的文章很是享受、即使内容和我無关、但都能被感受到、可謂才子

八路?2015-9-3?22:01:22

你才好

孤本?2015-9-3?22:09:04

今晚有点事、改天聊哦

八路?2015-9-3?22:12:23

好

分手后的前几天我还有在Blued上看曹永浩的习惯，不否认仍有期待。很快我就看到他发表了一篇关于精神层次不同无法交流的表达和关于他最深一段感情的恨意，那人不是我。我也只是他生命中的一个过客而已吧。或许不同于炮友和一夜情。

☆、十八

连着几个晚上都是天亮了才睡，这段时间写书的状态特别好。把所有精力和心思都用在完成这本书上。和三姐商量早晨她来开店，我睡到十点起，这样我可以休息的更好一点。零碎而短暂的睡眠已经搞垮了我的身体。白天处于神经恍惚的状态，醒着也像睡着一样，有时候会听暖男讲他的故事，也会和其他人聊点什么。

我只和三姐说写这本书对我有很大意义。她为我对店的消极状态而失望，不但不补充我的不足，反而攀比于我表面上的慵懒，这让我很失望。和她谈过，她会一时理解，然后用实际行动告诉我：“你的店你都不管，我也不管。”她以为她的消极能刺激我，让我在白天像个活人。她更是家人的时时记者，只是报道的新闻没有澄清事实本质。我总是小心翼翼地哄着她，只求能多睡一会儿，睡得安稳。可事实是，我的忍让和谦卑助涨了她的傲慢。我的生物钟变成了她的闹钟，能不能规律睡觉得由她心情。

终于。在一个累得痛苦难耐的早晨有了第一次爆发。我在极度疲劳和愤怒的情况下失去理智，用恶毒的话和久违的脾气让她尝到苦头。我愤怒于她的不守信，让我在毫无准备的情况下用如此疲劳去满足她的散漫和琐事。她哭着离开，家人在她眼泪的作用下如疯一般痛斥我，以三姐的孩子和她的付出为由喝令我道歉。

多好的一个家庭，都是通情达理的人，当我说了我的苦处时所有矛盾也就化解了，包括三姐，她总是习惯让着我。遗憾的是，我的退让并没有让她理解我，以为回来了就是对我最大的包容。不过协商后，她说早晨由她开门，我睡觉。

爸还专程因此立在我的吧台前假装心平气和的对我说：“你得知道，啥事都没有你小姐家孩子重要。必须以孩子为主，其它都是次要。你挺难，你小姐也挺难。”

“嗯。我知道。其实我不难，还行。”我用对他惯有的贱笑化解他隐藏的愤怒。

一点插曲影响不到晚上深陷写作的状态。这段时间网友们也在斥责我出柜的行为，他们不理解，想方设法企图改变我的决定。我感动于他们真诚的忠劝，也怜悯于他们的懦弱。每天都在和不同的人争辩是非对错。我在他们的反对声中更加坚定出