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个“我”之间的聊天记录，因为看着梦时低头频频皱眉叹息的样子，我已经知道自己已经深深伤了那个人的心，直到梦时把手机重新递给我，她说她也无可奈何了，因为她从没想过手机那端的程然哭了，我瞬间慌了，拿起手机只为了确认梦时嘴里的所说的那些东西的真实性，因为我不信啊，我只相信男儿有泪不轻弹，可QQ里躺着的一条条语音打碎了我对男人一直以来的普遍认识，程然带着哭腔告诉我，既然已经得到了，又怎么能甘心回到朋友的位置。那一段段长达一分钟的语音我无法回复，但我知道我已经心软了。很快，程然的来电急促的出现在我的手机屏幕上，我慌张失措的离开座位，也没有心思猜测站在不远处的你看着我若有所思的神情，跑到楼道的拐角，接通了那通撕心裂肺的电话，到底我还是软弱无能，我没办法做到拒绝手机那端的人，也只能又一次笨拙地回避了我心底的冲突与挣扎。

程然第一次郑重其事的直呼我的名字，他说，西枣，我这辈子从来没有这么喜欢过一个人，我知道你不适应身边突然多了一个人，因为一直以来你一个人已经习惯了，不要紧，我不会再让你有负担的，我们可以慢慢来，只求你不要让我们退回朋友的位置，我什么都答应你。

又一次，我给了自己继续下去的理由，在昏暗楼道的拐角里，我蹲在楼梯的墙角，不断为自己做心理建设，既然有那么一个男人能为你做的如此份上，我又怎么能够残忍地说出分手，我应该懂得珍惜才对啊！

可为什么这一次成功的心灵辅导换来更多的却是心烦意乱，焦躁不堪呢！

我的答应并没有让程然有多大的安全感，他坚持要在我下班的时候过来接我，就好像天一亮，他就再也见不到我似的，然而这一次他的坚持换不回我的妥协，莫名其妙地我变得异常的躁怒，我冷冷的说，我既然答应你了，就一定会做到，天一亮我会去找你，你为什么就不相信我呢！我要工作了，明天再见。

程然明显感觉得到了我的不悦，只好心不甘情不愿的放弃了他要过来的冲动。

我知道他现在立马就想从宿舍飞奔过来见我，再一次向我确认他的真心，因为在电话两端无法触及到我，更何况遇到这种情况，谁也是坐不住的，可我就是不想见他，本来我可以按时下班的，但那夜我突然就不想回去了，并答应与你一起留下来，加入一群外国留学生的深夜酒会，而梦时也留下来陪我。

或许，那天你也看出我的过分的异常，看着我反复的躲进阴暗楼道里接着一通通嘶吼的电话，看着我心烦意乱地敲打着手机屏幕，直到狂躁的我直接把手里的手机扔进了沙发的一角，任由它一遍遍扭曲着震荡的身躯，看着我一杯又一杯的将酒精当作凉水，豪饮而尽，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒骂，肆无忌惮地做着各种夸张而放、荡的动作与游戏，我无法包容身体里愈蹿愈高的躁火与不安，只能通过酒精与放纵来宣泄了。

我不知道为什么那天晚上你会凌晨三四点的时候突然从疯狂的酒会中欠身告辞，匆忙离去，因为我实在找不出你非要在深夜凌晨里独身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就这样走了，你说家里有事得赶紧回去，可第二天我向友人问起你时，她却说那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，并没有什么大事，那，你为什么要走呢？我认识的你从来不会这样的。

原因已经不重要了，我更多的是庆幸你的突然离去。

因为就在你走后的一个小时里，我看到程然从酒吧门口向我走来。

☆、第十八章

九月十二日周二大雨晚上八点

当程然布满笑意的脸闯进我视线的那一刻，我便告诉我自己，今夜我与他注定分手。

不是因为他不相信我，擅自主张的过来，而是他的到来恰如其分地给了我一个正当的分手理由。

我想若是他那夜没有出现的，我想我还是会带着愧疚与忏悔继续一段他想要的感情，努力将那些我对他最初的好感重新拾回，再一点一点地把它们打造成所谓的喜欢，我知道这就是勉强，但谁叫我心软又不会拒绝，并且习惯了说到做到。

那天后半夜，程然接二连三地的联系被我无视后，他的某位兄弟直接从他那里拿了我的手机号，给我打了通电话。说实话，接到电话时我十分惊讶，听得出来他朋友语气里尽是劝告与责备，他说程然要来接你为什么要拒绝，我当时一听心里的火一下子便蹿上来了，只能压低了火气尽量平和地与那个人对话。

程然在哪，他为什么不亲自打给我，而是让你代劳？

他在一旁喝闷酒喝了一晚上，兄弟一伙都看不下去了，我从认识他到现在，没见他为哪个女人弄成这副模样，他关心你，担心你，你知不知道刚刚你说那些东西多伤他心，他现在就是没有安全感，就是想见见你，就是过来接你而已，你怎么就不领情呢！

我知道他伤心了，我也知道那些话说重了是我的错，但我和他刚刚已经把问题说得很明白了，感情里我也需要属于自己的空间，我不喜欢这样过度的亲近与关心，他说了他会尊重我，也请您不用操心。还有，我这里还有朋友，这边也不知道什么时候才能结束，况且我有手有脚没有残废，不需要他大半夜的过来接我，如果纯粹是担心我会反悔，那我现在告诉您我答应他的事我一定会做到，也请你您转告他不要胡思乱想，天一亮我就过去陪他。

我以为我已经说得很明白了，可那边依旧不依不饶，而程然依旧在小心而卑微地死守着他的坚持，他说四点钟的时候，我就过来接你好不好，然后咱们一起回去。

程然介入的那一刻，我到底发现了我在他心里建立的形象是多么的无法信任，我与他承诺了这么多，他都无法相信，他还是害怕我会反悔，所以他要过来亲自确认，是因为在一开始我的彷徨与疏离他一早就看在眼里，还是我本来就是一个让恋人没有安全感的失败者。或许一切都是我的错，但这样的感情我突然再也无法承受了，他给我带来的不是感动而是莫名的悲哀，那些他带给我最初的好感也在我与他压抑性的捆绑中被搓磨的坦荡无存，我发现他与我第一次见面时的印象相差甚远，或许，他也是这样认为的。在与他通话中，有那么一瞬间，我突然在想如果那天晚上我没有因为寂寞失意而与他喝酒，或者我的清醒意识没有被酒精吞咽，那是不是今天我们就不会变得如此这般难堪与狼狈了？我们到底怎么了？是什么让我们变成了对方眼里最丑陋的人？那些我们第一次相遇时的美好与纯粹都到哪里去了？还是因为这才是