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的。不正常,很不正常。

我不想去动用我可怜的脑细胞,让她们如此的慷慨就死,大义凛然的,我于心不忍。我选择走自己的路,让别人去帮忙吧。

我没有去找过瑞后,或者说我不知道要以何种理由去膜拜那样一个人物。我也没有再去看清,自从那一夜之后,晕,貌似说得暧昧了一些,不过事实就是非常暧昧的……嗯,自从那一夜之后,我也没有去找过清,倒是我这里不知哪位美人的美言,解禁了,倒也偶尔会有人来看下我,不过这里面没有清,更没有瑞后。有些后悔那天没有让瑞后多注意自己一些,想必是忘了吧。

日子周而复始,春去秋来,自是懒懒得过着,我也不问初一十五,只在自家院子里不问世事。也许我本来就是一个懒惰的人,懒到如果那个人不出现在我的视线里,也许我就会一辈子这样任凭心处她乡,身在自家。

我很想去了解一些事情,却又觉得那应该是一段难堪或者说是痛苦的记忆,所以我刻意的没有去寻找,我也不知道外面的世界怎么样了,惶惶然的过着。日复一日,坚持到最后的才是胜者吧,我始终坚信有些人会不请自来的,比如说清,比如说瑞后,比如说皇上……可是没有,一个也没有,有时候我都怀疑世界是否变了,我是否没有穿越而来,一切都只是一个梦,只是一场华丽的梦罢了。

原来,到最后却是我坚持不下来了呢。甘心言败,只是不知是输给了谁?我的心里是希望在门外等待我认输的人是瑞后的,只是那是不可能的吧,有时候夜深人静辗转反侧,会偷偷的想那样一个人物心里的人会是什么样子呢?直觉告诉我那个人不会是皇上,她是不会傻到与后宫佳丽三千争夺一人之爱吧,即使根本不用争也是她的,但是,她是不会允许自己爱的人心里还是身体有过别人吧。那么有资本的一个人呀,原谅我的无章臆测,也许我应该去想想自己的事情了吧。

我应该是喜欢清的,不然也不会替她喝下毒酒,当然不是我喝的,但是我知道我是喜欢她的,如果没有瑞后的出现,我想我会疯狂的爱上她的。即使明知道我们是不可能的,却还想有些念想。这就是人的劣根□。得不到的总是最好的。

我在为自己的种种找理由开脱。我自己,一个人,不知道遗失在哪个世界里了,生命,死寂般的无声沉默着,不知道何处是开始,何处是尽头,总在无头无序的半空中漂浮着。或者这一切只不过是个长长的梦呢?梦醒时分一切便会结束吧,什么后宫妃子,什么皇宫别院,一切不过是我自己臆想出来的一个梦吧。既然是一场梦,就让她情随心动吧……

我出宫了,呵呵,看清楚了,是出宫,不是出恭哦。嘿嘿,想想啊,以前的皇帝呀啥的,对太监们说自己想出宫,那如果小太监们耳朵当然是很灵光的,就是有点脑袋不灵光,把恭桶拿过来给某皇上,那岂不是要把某皇上给汗死呀,哎呀呀,会不会惹来杀头之罪呀。如果是因为多音字的小原因就小辫子死翘翘了,某太监绝对得从坟地里爬出来再死一回呀。

哈哈,原谅我一出宫门,便喜欢恶搞的习惯。不好意思哦,我的习惯貌似有点多……

真是秋风瑟瑟吧,在屋里不知春夏秋冬的,出来才看见满地的黄叶浸染了一地,怪不得古人那么喜欢悲秋呢,的确呀,看到此情此景,我都忍不住要诗性大发了。耳濡目染的嘛,自然是想润下嗓子,无奈想要说很多话,只是看到一旁正襟危站的随从,满满的诗性硬是给压回去了。啧啧啧,早知道就不带那么多跟班了,应该多派几个人在家守着的,出来这么长时间了,应该不会有人趁我不在去偷东西吧,哎呀呀,那可是我的全副家当,可别赔了夫人又折兵呀,原谅我三国演义理解得不是很透彻,貌似两者没有太大关系的哦……某女正在深度纠结,思考中……那三国演义是怎么演的来?孙尚香,阿斗他娘呀,看样也不是很陪嘛,孙夫人生了个扶不起的阿斗,给小孙子少了个劲敌呀。哎呀呀,小孙子,哦,不,孙大哥,孙权大哥,我可不是在骂你哦,我这是喊太监喊顺口了,你不是太监所以不是喊你啦!!!某孙在地底沉睡若干年后巨郁闷的打喷嚏中……

第十五章沧海蝴蝶

我不知道该恨我的父兄还是该恨我身边这个贵为天子的男人,是他剥夺了我与霖儿的幸福。只是一杯酒便让我和霖儿生人相离,我宁愿在她饮下毒酒的前一刻死去,那样她便不用喝了吧,那样她便会记着我一辈子的吧……

对了,那酒的名字很好听,叫忘情。忘情,忘记一切哀怨情仇,恍如新生的稚儿一般纯洁无暇,不受世人扰乱。

同样的场景,只是这次她不是替我饮下这杯忘情酒。记得上次她对我说,瑞,我比较自私,要忘情就先让我忘了吧,我受不了你忘记我。瑞,再见了……

可是我知道,我知道,我怎会不知道呢?她没有那么自私的,深宫之中,失去记忆的我,那还不是如断翅之鸟,任人宰割。可是她知道吗,离开她的我,心却留在了她身边,心魂不合一,岂不是如行尸走肉,又如何能够苟活?

她还那么小,那么小,懂得忘情的含义吗?是不懂的吧……不是没有想过,当初不如自己喝了那杯酒,然后相忘于天涯,而她也逐渐会忘记有那么一个大姐姐曾经对她很好吧。这样我便不会有了日后那些个不眠不休的岁月吧。可是我没有后悔过,我没有后悔过认识她,如果没有遇见她,终其一生,我也不过是与这后宫里的万千妃子一样,色衰而爱弛吧……在这里的日日夜夜,有一个那样的人可以想念,是何其幸福的事情啊。

这次她对我说,你不配为后。是啊,我怎配为后,在深宫里的日日夜夜我想着她。我不愿为人母,我不愿与任何人生下孩子生下负累。可是她呀,我深爱的人啊,你转眼与他人生儿育女,承欢膝下,可有想过我呀,为了你的那句,‘我受不了你忘记我’,这一生便囚禁在这句话里了呀。这一生何其漫长,可是我愿意在无尽的岁月里收藏那些你带给我的刹那永恒。有时候会恍惚,为什么她会说我不配为后,宁愿自欺欺人的认为那是在说我明明心里已经满满的装满了她嘛,又怎么能做别人的妻子。可是是她接下来的话彻底打破了我想要自我麻痹的机会。

这次她对那个她念念不忘的女人说,如果我们两个只能活一个,我希望是你。

多么动人的情话,可是她从来没有对我说过。原来她宁愿与她同死,也不愿与我同生。原来我的爱如此浅薄,原来我始终没有入她的眼里。原来她真的

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