第二十一章 遇刘?（2 / 2）

我对他扯了扯嘴角，刚想转身，没想到，他一把抓住我的胳膊，把我扳回来：“不一起走吗？”

他力气很大，把我的胳膊抓得生疼，我皱着眉头使劲想扭开。没想到，反被他更用力地擒住：“刘琤你疯了！放开我！”

他没缓下手中的劲道，用眼睛死揪着我的视线，重复着刚才那句话：“怎么？不一起走吗？”

这时，很多好管闲事的路人，都纷纷一边经过，一边用眼球往我们身上蹭。

我低下头，闭上那被他掐得，泪水都快涌出来的眼睛，低声吼叫：“不一起！我不要跟你走！你放手！你放手！”我屈起手肘，将他的手死命向外推。

话音刚落，他骤然松手，我抚着胳膊，皱着眉头生气地埋怨他：“我先走了，我朋友还在下面等我呢。”

我转身还没走上两步，只听他在背后冷冷地说一句：“朋友？*友吧？”

我差点一口气没喘上来，转身说：“刘琤你是什么意思？你觉得我是这种人？”

刘琤脸上满是嘲讽：“呵呵……有哪个女孩子，会自己一个人跑来酒吧喝酒？你是寂寞了想找慰籍吧？”

我承认，此举可能确实是我思想过于简单，但实在是无法忍受，他人对我品格的污蔑。我咬着下唇，使劲瞪了他一眼，再次转身试图离开。

而这次，我还没迈开步子，他的声音又嘲讽地从背后刺来：“别人说你不是好女孩的时候，我还不信。可我现在才发现，他们说的跟你本人比起来，简直小巫见大巫……啧，不对，你不是‘女孩’了吧？你不如去出台吧，这样还有钱拿呢，免得白白被人……”

我底气不足地愤怒了，头也不回地吼了句：“你凭什么、你凭什么侮辱我的人格？！”

吼完，我跑了，边跑边抹眼泪。我不敢等电梯，害怕电梯上来的人注视看我，害怕他们同情我，更害怕看见她们试图来安慰我。

我很脆弱，更懦弱。不希望别人来打破我自我禁锢的小世界。只有在那里，我才可以不想我的悲痛，只有那里，我会才觉得安全……

不知往下奔了多少楼，我看见一辆辆车整齐地停在白线内——是到了地下停车场了吧？我抹去脸颊上的泪如是想到。

我蜷缩在一头的角落，用手紧紧地抱住膝盖，仿佛这样做才能让自己更有安全感些。我不断用手擦掉那些汹涌而出的泪，却象永远都擦不完一样。

我的头越来越重，突然很担心会自已一个人，在这冰冷的地板上睡去。我想给张倩打电话，只说我喝多了。等我下意识地朝身旁去时，才发现，包包还存在在刚才那个小酒吧里，没有拿出来。

可是，我现在是宁死也不要去拿，第一：我现在昏昏欲睡，坚不坚持得到楼上都是一个问题；第二：我不想看到刘琤，不想跟陌生人有接触。我害怕，害怕躲在自己城堡里的那个自己，受到别人善意或恶意的伤害。

又一阵晕眩袭来，我坐到了地上。揉了揉微麻的腿，我闭上眼睛，使劲地将后脑勺向后仰，一下一下击在墙壁上，想借由疼痛来延续我的清醒。

很痛，但却觉得更晕了，我终于停止自虐，把头轻轻靠在墙上。算了吧，我又何必为难自己？我已经够迷糊够迟钝的了，再喝酒喝出个脑震荡，估计这辈子都会沦为别人的笑柄。

恍惚间，心念暗转。

想起以前初中的时候，每年春天，校门口总有人卖小鸭仔。为了将它们推销出去，有些小贩会抓住小鸭的头，拿起来一圈圈的甩。

看到这种情景，我总是忍不住会买几只回去。

但是，印象中，那些鸭子总是长不大的，没一两个星期就死了。去找张倩哭诉的时候，那厮还会很冷血地说我造了杀孽。尽管如此，我依旧死心眼，次次看见都要买几只回去。我是真不忍心看到，那些个小鸭子，为了生存下去，一次次地承受着，那些本不该出现在它们生命中的蹂躏啊！

那时，只有赵锟理解我。

当我每次被那些小黄毛的死虐得揪心之时，他总是拍拍我的头，安慰我，并主动从我手上交接过小黄毛的抚养权。

尽管我和他，都没有成功的目睹过，小黄毛蜕变成大白毛。但是，我还是很感动于，他对弱小生命的那份尊重——不管是真的热爱生命，还是对我爱屋及乌的爱，我都很感谢他，感谢他真心对我的“心疼”。

话说回来，其实我这个人，又何尝不是命运手中的一只小黄毛？也不知道要被这些宿命中的纠葛暗涌，倾轧蹂躏到何时，才能完全卸下，这一身的羁绊。

我是真的倦了，由内之外地倦得彻底。所以，当胡一啸抱起我的时候，我只来得及撑开惺忪的眼睛，瞟了他一眼，扯扯嘴角，继续昏睡过去了。

梦中有摇篮；有还没变质的妈妈；有张倩；有萧疏的石榴树，树下面还站着个背影萧瑟少年；有青青；有红薇……还有永远沉睡在彼岸的爸爸和心兰……

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